Blue Dream

　　与一个老朋友通了电话，向她道了一声生日快乐，心里松快了一些。　

　　人的成长总算到了让自己也开始害怕的时候，到了一年一度的感恩节，我犹豫了几天才终于有勇气面对一些人和事情，才终于敢于道一声谢——给那些我曾试图忘记的人们。越是这样越让我觉得已经不再是那过往的Shane。是从何开始我变得如此麻木，机械地日复一日的重复着一样的生活，然后学会放弃思考放弃回忆？是从何开始我掩埋了心里深厚的真情，学着冷血处理各种事情，学会无限加强自我防御？

　　诚然，在追求理想的路上我把很多人丢了，把很多品质也丢了。如果你批评现在的Shane很功利，很现实，很aggressive,我不会反驳；的确是这样，我所在的行业让我变成这样子，竞争压力逼我无时无刻都在战斗。但我觉得人的本质不会轻意改变，就像人无法忘却刻骨铭心的初恋一样，最终形成的东西依旧留在那里，只是上面蒙上了灰尘。

　　之于生活，我还会日复一日的重复，但不要就此认为过去喜欢激情的Shane已死。即使是走过无数次的路，也能走到从未踏足过的地方；正因为是走过无数次的路，景色才会变幻万千。这段日子的确单调的让人发疯，但请相信我心中的火未曾熄灭。

　　之于故人们，我不曾真正忘记，即使Shane越走越远，他心里依旧保持着那份感恩。只是单纯时喜欢表达出来，长大时只会默默让它停驻心间。

　　天天说英语，听英语，没有机会写中文，我发觉我的汉语言能力已经大大退化；偶尔提笔想记录一些什么，但也不知从何下笔，更多时候则是没有时间没有力气。这种韬光养晦的生活很简单，但真不想让这段日子成为一个这个的空白，因为它对我的磨练与改变已经超越了去年一整年。

　　关于事业，我之前发过很多牢骚，即使是此刻还有很多。问题不是出在待遇，不是出在人际，也不是出在胜任力，而是出在一种无形的压抑。当然，坦率的讲，我刚满２５岁，做了三个月就当到总经理助理，速度很快，至少比在中国公平很多；然而这世上多数地方还是喜欢论资排辈的，做为公司里年纪最小的员工，我更多时候是被当成一种活力的象征而不是真正增加公司价值的动力。我秉承着自己高执行力的作风，有问题就一定要推动改革，但现实不像学校里学的那样简单，即使是大家都承认的错误，也无法真正的得以快速纠正。英国人保守的作法我早已有所而闻，但现在真正的在一起工作了，才发出这种保守相对我之前的印象来说简直是有过之而无不及，甚至这可以称之为一个顽固：即使是错的，也要保持公司的连续性。于是我努力推动改革，最直接的阻力竟然来自大小老板，直到他们每次被撞的头破血流，发现错误造成重大损失时，才会想起我。          我有时感觉很疲惫，觉得自己的野心或者价值没有完全的体现。我想老板在有意无意磨我的性格，因为他总是说年经人比老人有活力，学的也多，但经验才是最重要的。可如果一切都要论资排辈，那这社会永远都是被保守势力掌握着，无法得到进步。于是我一直在计划着跳槽，而且下一步已经基本明明朗，等最终确定了再公布。我怕听见老板挽留我的语言，因为我带来了企业科学管理的进步，却可能会搭上自己发展最快的几年的青春。

　　　关于感情生活，完全没有牢骚，即使此刻也心存感激。我和对象相识约半年，却感觉相知以久。默契不是用长时间来磨合，可能那就是所谓的缘份，对的人和你在一起，一切就是那么恰到好处。在之方面我比较懒，就不多说了：P　不过可能明确的是，我已经提前进入了准房奴的状态，每早起床喊一声口号:努力挣钱，买房，买车，“买女人”……希望不久的将来，我可以支撑起一个小家庭。

　　“韬光养晦”：这是我妈送给我的四个字。似乎又回到几年前的精神状态，只静静等待，积蓄力量，机会一定会如期来，而且形式可能是空前的。　

　　工作上的事情，两个人的战争：力量不平衡的对抗。无所谓谁对谁错，也无谓信任与否，只是单纯的智力掘取与独立要求之间的冲突。这才懂得：能干不如能说，因为干的再多人家不知道；多干不如少干，干的越多错误机率越高被攻击的越多；人际关系简单比关系复杂好，越复杂人越容易失去理性。

　　有一个精明能干的人带到底还是比一个糊涂虫瞎搅强，有一群有能力的同事合作到底比一个人扛下整个项目来的轻松：不能比，真的不能比，所有人都怕你怕的要死又怎样？你到底还不是老板，这也不是你的公司。原想中国是这样，其实世界哪里都一样，英国人更虚伪一些，中国人至少还没有脱离朴素的本质，可英国人阳逢阴违真是做到极致了。我可以在中国人圈里左右逢缘，但在鬼佬们虚假的笑容面前也显得无力，我想做的比他们更虚伪，可无能为力，本质使然，做不好事情对不起竟然首先还是自己而不是公司。

　　怪我的活是垃圾也罢，找人来调查我的活也罢，只是一切真讽刺，验证来验证去，验证的人不明白怎么做然后竟然叫我自己去做，让我自己来调查自己的错误吧??你妈的，你就算是叫我输也要输的体面，死也死的心服口服，为什么你这么没有骨气的叫我自己拿枪打自己的脑袋，然后壮烈地告诉大家“我出错了，我自己验证自己的活然后把自己枪毙了”。

　　都知道第一份工作对人的影响很大，我算是倒了血霉了碰上这种IQ与EQ波动剧烈的人，死不得其所啊.你叫我自毙那我就死给你看，反正项目都毙了赔的不是我的钱，反正我去意已决，有新槽立马就跳，反正你不care,我犯哪门子傻B神经病去care。

　　爷我玩够了，等爷找到新去处了，你就自己玩吧。

　　今天家里小朋友考试没有考好，难过的掉泪，整晚不管我怎样的打电话、网聊劝她，她都无动于衷，最后撂给了我一句话：“我再也不会报太高的希望了”；接着在剑桥读书的一个浙大校友打来电话找我聊天，似乎找工作受挫，生活压力也大，心情很不好，我劝她车到山前必有路，慌也是没有用的，不知她听进去没有，语气依然无力的草草的就挂了电话；再然后看到了仰同学的BLOG，内心纠结不知该说啥，只劝她要有“信仰”，也奇怪她怎么会有这么好的一个名字。

　　其实我现在已经自顾不暇，真的是自顾不暇了。劝完所有人之后竟然一股脑的把心里的压抑告诉了我姐。我可怜的姐，永远在我最需要帮助的时候挺身而出。讲完之后我忽然间觉得特别内疚……为什么总是在最困难的时刻才想起她这棵救命稻草？

　　连续被德意志，巴克莱资本，美国银行，花旗银行给拒了之后，我变成了名副其实的“面霸”。从最开始被拒时的整夜酗酒，到现在的麻木，不知这是精神境界的提升还是完全就是一种意志力的倒退，但是否我也可以像我校友那样感叹一下生活压力太大然后整日无力？现在又被某“渣”行和某“麦”行悬着，进也无消息，退也无消息，让人的心悬着真痛苦不堪，是不是我也可以像家里小朋友那样对某人喊一句：“我再也不会报太大希望了”？人也都是有雄心壮志的，家人和朋友说“你已经在英国有工作了，就好好珍惜现在的工作，不要这山望着那山高”，可如果我的雄心真就这样熄灭了或者说曾经这样熄灭过，那我一定不会身无分文支身来到英国，一定不会挺过一年艰苦打工生活，一定不会拿到distinction顺利毕业——这所有的一切都不会实现，而且我也绝对不会像现在这样在这种环境下再去梦想另一种全新高度的生活！目标总会越来越高，因为高度在增加，你有了更广阔的视野，更高的期待。

　　总看到有些人讲“人要知足”，“知足常乐”。这是他们的生活观，应该是正确的，但我真的做不到，因为试过很多次，想“就这样停下来吧，过一个平常或者平庸人的生活，安心工作，积攒些钱买车，买房，结婚，生子……”可是，每当我去伦敦各个金融中心面试，感受着周围精英们高贵的气质，甚至只是呼吸一下那里高节奏的空气，我的整个血脉就又立刻加速流动起来。怎能就这样退却？我应该是他们中的一员啊！即使不断前进的代价是不断的挫折，那也要前进，因为目标已经明确的摆在那里。现在的世界已经不允许人们过于顺利的生活，整个生命的洪流早已经成为了“逆流”：你不进，就要退；你不求生，就会溺死；你不勇敢承受挫折，就要被动地承受更多挫折，甚至连一点生存的自信也没有。

　　所以我还是会继续寻找更好的机会，哪怕收到一封又一封据信，那又怎样？朱晟与众不同的地方就在于坦然和从挫折中快速恢复的能力。有人曾经问过我为什么我能这么“顺利”，我告诉他其实我是不断地尝试了一百次才赢得了一次机遇，剩下的９９次都是失败与挫折，而很多人只尝试了一次，受到挫折之后就放弃了。

　　忽然间又记起那本我最爱的书的结尾：人类的所有智慧都凝结在四个字上，那就是“等待”与“希望”。　可能多数人都有“等待”的耐心，但我要做那个有勇气“希望”的人。

１１月９日以自勉

        做人最大的败笔之一是"识人不准",用善心对恶人换来冷若冰霜,用恶心对善人一定会遭天谴。谁真谁假,谁善谁恶, 谁值得报以真心,谁只须虚情假意……这些问题我们从小就在试图解决，但似乎无论是谁都无法解答清楚，要么为什么侦探电影里最善良的人往往就是凶手，要么为什么历朝历代皇帝们会任用奸佞，要么为什么会有那么多感叹人浮于世，那么多人感叹人情冷淡？

　　翻看以前写的日志时也总会发现这样的感慨：“让我天目打开看清这世界的人与事吧”。原来从很早以来我就被这样的事情困扰，原来心灵很早就有这种所有人所谓的“阴暗面”，原来我始终无法免俗的沉浸在这种无休止的痛苦辨别中。善恶终难分清，因为人一直在变：这一刻他是扶你的贵人，下一刻他就是毁你的魔鬼；真心也难以辨识，甚至真心到底是什么样子，谁也说不清楚，真真假假让人早已疲于去寻找。

　　请宽恕我这“罪恶”的阴暗面。年龄越来越大却发现自己开始缺乏所谓的安全感和归属感，于是我准备放弃去辨别而专心研究自己。善与恶我将一视同仁，真与假我也不会在意。所谓在做人方面“海纳百川”，我对它有了一个曲解：你心放的够宽，不加选择的都包容了，其中的硬刺便不会伤到你。