快国庆了，虽然离开中国很远，但我还是很爱国，即使有时愤青也完全是那种恨铁不成钢的感觉。因为爱的深沉，所以期望她能够越来越好；也因为爱的深沉，所以会恨其中一些搅乱我情怀的人和事情。

      前些天晚上下班后陆续看了几部纪录片，讲的是对越自卫反击战，中印边境战争和中俄珍宝岛战役。忽然间发现这几个在抗美援朝后向中国叫板的邻居们似乎过的都不怎么样。我开始以为这是历史的巧合，让他们一直与中国产生形成鲜明的对比：无论是战争结果还是现在的经济发展；后来才明白，他们的一直的相对失败并不是因为中国，而是因为自己，因为他们一步一步的追赶与复仇心态才使自己落得这样的下场。当然，俄国当年的对象是美国，而在越南与阿三的心里，中国一直是他们的心头之恨，那种自卑，盲目自大以及憎恨的情绪交织起来时的表现让人哭笑不得。不得否认他们的经济的确在发展，特别是俄国与阿三也是所谓的金砖四国，但是我并不认为这种发展是完全朝着健康方面进行的，经济学家们已经有很多理性的分析印证这点，而我只是单纯的从国家的心态来判断，因为一味的赶超最后都会走火入魔。

       仇恨是至邪的种子，慢慢助长危险的欲望；攀比是麻醉剂，慢慢就会让人丧失理智。如果欲望不得控制，最终会造成国家心态的失衡；如果理智丧失，不是国将不国就是生灵涂炭。一味的看着别国，一味的想追赶，一味的需要向对向证明自己的强大，结果非但没有达成目标，还丧失了自己发展的节奏。在这方面中国当然也有教训，六十年代的大越进，就是我们给自己树立了太多的假想敌，结果一个没有超过却把自己吓的个半死；当时的赶英赴美的口号现在的确正在实现，但在当时的历史条件下可以叫得出这样的口号证明整个国家的心态并不成熟。有识之识们认清了攀比的危险，使得中国及时的回归到自己的节奏上来，不去跟人家比，不要眼里总盯着人家干什么，要走出自己的风格，走出自己的强国之路。还记得走“中国特色社会主义道路”这个口号吗？当时我觉得特别“假大空”，现在忽然间特别崇拜可以提出如此伟大构想的人，真的伟人，能够看清一个国家发展真正需要的轨迹。

        对中国来说这是幸事。对阿三，越南，俄国来说这的确是一败笔。他们原来还是没有成熟，还是像孩子一样在玩自己。俄国还好，有一个强势的总理在撑着台柱子，算是一个明白人。可阿三与越南还是不知歹，或许哪天真要让我们这个老大哥再好好教训一下他们，让他们认清东南西北。

       其实国家是这样子，人也是一样的。人大多不是因为别人而败，真正败事败人的只有自己。

　　工作了，忽然间感觉到生活担子的异常沉重。身体流淌的血液不曾允许我懈怠，所以很多同事在偷懒时，我却在拼命；在不起眼的小公司当项目经理，我却用了百分之百的精力去做事。早出晚归成了习惯，加班业已习以为常，平常爱吃爱喝的我开始天天吃外卖和三明治打发自己的胃。有时不明白，如果混的话是不是也可以，但我还是想用自己常说的那句话来说明原因，“这就是生活吧，这就是我的命！”

　　昨天晚上抽空看了“窃听风暴”。别的情节我感受不深，却对古天乐试演的那个角色很感兴趣，他不停的抽烟以缓解压力，用很多时间去思考怎样生活，却不曾把担子分给家里他最爱的人们。当妻子责骂他“没有钱，孩子生病住院怎么办？”时，他一个人倚在门前看着妻子远去的背影哭着说“那我生病住院了怎么办？”

　　我的生活一定不像剧中的角色那样悲惨，但他的感受我可以体会，因为这就是做为一个男人生存的压力。如果没有独当一面的本事，将来用什么来支撑整个家庭？或许要为那么多人负责还有一些年，但至少现在应该对自己的生活与事业负责：“年轻时不努力，老了就会后悔；年轻时没有勇气乘风破浪，年老时连笑谈人生的资本也没有；年轻时不为未来拼搏，就没有未来，甚至没有希望”——这些老掉牙的话曾经听父母还有其他长辈经常讲起。可真到了一个人在社会上漂泊时，才恍然间明白最简单的话里原来就是包涵这些最正确的真理。

　　回想起还在读书的时代，那时的压力与忧虑是多么的可爱。可天真浪漫的时代毕竟已经一去不复返了。现在要面对的是真实的生活，理想在前面指引着，但脚步却要一步一步沉浸在无尽的现实中。不苟言笑的脸不能说明成熟，但他它确是生活的担子在脸留下的痕迹，一点一点刻划，再一点一点印证成功的轨迹。

　　在留园上看到了新疆动乱的最新消息，看到了维族人用长刀与棍棒硬生生打死无辜汉族人的视频，又看到了土耳其那脑残总理的最新反华言论。我出离愤怒了，恨上帝竟然生产出了这样一个野蛮未开化的民族，也万分惊讶这世上竟然有这样一种正在往邪教方向发展的宗教存在。中国ＺＦ在这次事件中的表现让人雷到无话可说，强力镇压汉族人游行，却在七五第二天没有组织全城范围内的大搜捕，没有宣布乌鲁木旗进入紧急状态从而引用紧急状态法案。无法理解的脑残，无法理解的迟钝，也无法理解的用心。事件都已经进入到这种地步，党中央为什么还假惺惺的举着一面民族团结的旗帜？有什么用？人都已经死了，城市已经瘫痪了，还有什么用？？？

　　我觉得中国ＺＦ是世界上为数不多的依旧保持奴性心态的政府，全世界大多数国家都在优先保护本国国民，优先保护多数民族的利益，可我们呢？外国人优先，再土再穷的老外一到中国，拿我们钱，睡我们的女人，再傲慢的说我们这不对那不对；少数民族优先，大家都是人，为什么你们高考加分我们没有，为什么你们杀人放火政府不管，我们游行申诉生存权利要派军警强力镇压？你们是人，我们就不是了！？

　　如果他们注定是一群吸人血的蚊子，保护起来美其名曰保持生态，最后只会落得自己挨咬的份，只有一巴掌拍死这些渣子才可以让世界清静；如果这个人种这种教义注定是劣等品，我们何必再儒雅的包容,学学美国，全世界各地都在跟他们打，也是我们出手的时候了。

　　我觉得汉人一向以儒者自居，不过现在都已经让人欺负到家里了，我们是不是应该放下虚伪的面具，向他们展示一下真实的血淋淋的牙齿？对于野蛮民种，只有用更冷血更残酷的手段镇压，直到扭曲折磨死他们的精神世界才可以换来真正的和平。

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　　　读了一些最近台湾人对大陆捐赠的评价之后，我心头怒火燃起。回想起之前认识的某台湾仔，跟我们到大陆时极度友善，在他嘴里大陆成了天堂，可回到剑桥之后，我无意间听到他和外国人聊这次旅行，竟然用了一个词mainland pigs来形容我们这些曾经在大陆热情招待过他的中国人，这也罢了，之后接触过程中无不表现出他嫌贫爱富，阳奉阴违的作态。还有几年前，我和母亲在杭州萧山机场，一群台湾老太们走过来，我母亲问她们是否要坐，她们很礼貌的说不用，可我母亲只是站起身拿行李，没有离开座位２０厘米，那老太像猴子一样猛挤开我母亲坐下，然后如换了一个人一样直接无视了面面相觑的我们娘俩。再有一件可笑的事情，我曾经亲眼看到，两个非常要好的台湾人为了２０Ｐ吵架吵到翻脸，至于台湾人的小气有斤斤计较，我想有过接触的人应该都有所了解。当然，我明白仅仅是一“小部分人”，但最近民调显示台湾人对自己是中国人的认同率已经不及２０%，这又如何解释？

　　意识形态确实很难理清，资本主义社会主义的确如描述的一样水火不容。可我们抛开这一切不说，单从血缘上讲，单从人种上讲，单从最起码人性的归属感来讲，中国人这个本质属性怎么可以这样就被政党操弄给抹杀掉？中国人最起码的道德为什么在这样一个地方被糟蹋的这样。蒋公在天之灵若是可以看到今天的台湾，他一定会气死，如今的子孙早已经数典忘祖，背离了他当年的意志。

　　有目共睹的是，这些年中央政府对台湾几乎是有求必应：水果卖不出，我们高价收搞；想要三通了，我们一路绿灯，试问损害了香港中转站的地位三通给大陆能带来多么巨大的利益？还有这次水灾，大陆出钱，出物，出力，出人，结果呢？换来的是一个个白眼：我们自己没有负重直升机，硬是借俄罗斯的给台湾用，他们说解放军攻台；我们的组合屋送给他们，他们怀疑有甲醛；自己不会装说质量差，我们派人装好了嫌没有空调，没有独立卫生间，不是人住的地方。试问是不是除了你们台湾人，全世界其他人都不是人？是不是没有空调没有卫生间的房子都是给畜生住的？

　　谁是一群白眼的畜生?你们心理最清楚。我不是战争贩子，可纵观历史我觉得有些时候是必需要用流血与大量人的死亡来换取一群人的良知，把他们当爷总会惯得他们不知自己姓啥；如果自己不想当中国人，没人稀罕你们这群没素质异类。

　　中国人，更明确讲的是我们大陆人要自强。老一代当下的永不称霸的承诺已经不能与时俱进，新一代必须要称霸，只有回到几千年来８５%时间里“世界第一”的状态，才可以称得上是真正的中国人。

　　到了mildenhall才第三天，女朋友昨天回的剑桥，我现在就已经开始感觉到可怕的寂寞。镇子小的可怜，只须用五分钟可以围绕镇中心走一圈；人口也少的可怜，多是一些老头老太太，走几步路忽然感觉自己已经进入了垂暮之年，心里凉了一半；还有中国人就更少的可怕了，唯独可以见到中国人的地方是一个take away，上去用汉语搭讪，人家来了一句" can you speak English?”。　

　　昨天抽空去了要上班的地方，公司建的是很气派，但是却和另一个企业孤单地面对面挺立在这个小镇１英里外的角落。周围唯一让人惊讶一下的就是一个美军军事基地，铁丝网内停着许多军用运输车与战斗车辆却不见人影，再然后除了田野就是农场了。我忽然间感觉见的最多的动物不是人，而是牛。抬头望着广阔的蓝天，再遥望一下广阔的原野，再看一下自己，真有一种想放声大喊几下的冲动：发泄一下这种因为过度安静而产生的恐慌。

　　凡事都要付出一定的代价。这就是我放弃中国工作回到英国所必须付出的代价：在农村关着。不知道这个刑期是多久，不过可以肯定的是在找到大公司大城市工作之前我必须关在这个农村里，天天面对着电脑与无数ＰＣＢ元件，干着一个不可能完成的巨大而可怕的ＩＴ项目。这就是命，这就是生活，这就是我变态性格的后果：不愿意走平常安稳的路，喜欢任意而为，走一些极端路的后果。

　　sigh,明天第一天上班，此刻心情忐忑不安。的确，收入不错，工作有巨大挑战，可是就是开心不起来，不知是一种不安定感在作祟，还是仅仅就是寂寞？上帝啊，如果过一段日子我真的熬不住了，就派个人来帮我越狱吧，否则我一定会因为天天面对牛群、设备与电脑悲愤而死。

　　之前时，对女友的选择标准还停留在幼稚的阶段，我觉得女孩子更“小鸟依人”一些会讨人喜欢。可能是受到了故人的影响，这个错误的观点影响了我很久，也助长了我“大男子主义”的作风，以至后来我排斥一切个性有棱角的女子。

　　直到现在才番然醒悟：一个性格坚韧，外柔内刚的女子才更让我心醉。

　　与女朋友相处多时，越发的感觉到她所透露出的迷人气质。这么长时间以来我从来没有听过她报怨，从来没有见过她流泪，从来没有感受到她的害怕与懦弱。倔强的她拒绝家人的资助，自己打工；独立的她很少依靠别人的帮助，任何事情都想办法自己解决；还有她的修养与品味，以及从内而外透露出的自然朴素的美让我更觉得难能可贵。没有浓妆艳抹，没有满身品牌，更没有自我吹嘘与炫耀——真正的美原来就源自信与对未来的坚定信念,真正的美原来如此单纯清澈。

　　我从未在公开场合当面夸过自己的女朋友，一是因为害羞，二是她也不是那种爱听别奉承的人。不过我的确从她身上学到了很多，也第一次真正的被一个现实中的女子气质所折服。我想这是老天对我的恩赐，来补偿我曾经受过的苦，也对我过往的努力生活给予肯定。朋友都在祝福我们，虽不知未来如何，但我知道她是一个“不一样的人”，从未来世界而来，从梦境而来，值得我去努力珍惜。

      看到一刚新闻，写的是台湾灾民对大陆捐赠的板房吹毛求疵，嫌里面没有空调，感觉住的像大陆的农民工一样没有面子。我不喜欢评论别人，目前也没有偏见，但就事论事，这样的结果让我明显感觉到一些人的劣根性：即使受过了教育，也完全没有教养。

　　人生来没有权利让别人去帮自己，别人对自己没有恩惠是应该的，有了恩惠那是自己的运气与福气。施舍一座金山是施舍，施舍一粒米同样也是施舍，那都是初于人类的同情心与正义感。如果对这种人类本性加以责难与揶揄，说明这个人本人就丧失了同情心与正义感。正所谓“滴水之恩当涌泉相报”这句话不像大家平时讲的那样简单与平淡，珍惜一粒米本应像珍惜一座金山那样，因为恩赐无分贵贱，多一分也罢少一分也罢，救的都是命！

　　学会感恩是一种福分，减少了期待，增加了快乐，也去除了于人于己的几分压力。

       欲望可以推进人生，也可以羁绊人生。

       所谓的快乐真是相对的，没拥有时不快乐，拥有时感觉也不那么快乐，因为新的欲望又在胸中燃烧，随之而来新的压力，新的挑战，再然后是焦虑，思考，实践，反思……似乎人生就是在不断的轮回，每一段旅程都惊人的相似。如果在哪一轮的某个环节你懈怠了，再也挺不过了，轮回就中止了，一切就变的平庸：生活或者仅仅生存着，维持着现状以不至于倒退，或者有着梦想却害怕继续前行。

       那夜在深圳。结束了一天高压的工作，坐在豪华套间的阳台上吸烟，似乎也感觉不出有多少快乐。我曾经梦想有一份高收入的工作，最好工作再有些挑战，那样的生活应该是快乐与的充实的。此情此景曾想象过，但真的经历了却发现心情大不相同。俯望着深圳的夜景，晚风拂过，我却没有一份放松感。工作了，实际的压力真的来了，说话做事要负更多责任，对成功定义也更高了……我只感觉自己从学校走出没有经历一个过渡就立刻担上了巨大的担子，没有准备好就要硬上弓。但这就真正的现实生活，等你准备好时一切都已经晚了。

       从深圳回家休养后我发现自己变得功利。给许多朋友发邮件拓展公司的业务，又请朋友牵线联系。虽然自己不是做市场，虽然自己在此公司做不长，但竟然又有欲望促成一笔大单提分成。我想财富的力量真的强大，让单纯变复杂，让清澈变浑浊，随意的撩起人们的欲望，再折磨着，玩弄着，甚至摧残着。我曾经说过：时间是一面照妖镜，往往你就会向自己最讨厌的人发展。此刻我也不清楚自己将会成为一个怎么样的人，是继续保持偏执，还是为了欲望委屈求全？不知道，真的不知道。只求欲望能在胸中常燃，但不要把我的心燃成灰烬。

          既然选择不甘平庸这条路，就已经做好准备燃烧自己，不断进取，不惜代价：这就是命，从不害怕，也不后悔！

        It only took me one week to find a management job at UK after I decided to go back. Yes, it is only one week! That means I will be together with my girlfriend in 2 or 3 weeks, and the salary is much higher than what I get in China. I will be working for a PCB manufacturer as a senior Project manager, which enables me directly  organize 3 projects in the first few months for the management information system migration.

      It seams unbelievable, even though i was working for this company in a 2 week project. and got good relationship with them. But it is real! It just has tested one thing: as long as you have a very clear goal, a very strong incentive or even just a dream, you will get the chance to win! The precondition is that: you have to be brave enough to dream, but not staying there doing nothing except complaining. 

     Anyway, this job is just a temporary position for me, because I can’t allow myself working for a relatively small company for long. I am going to fully utilize the time, and apply for a better job with even higher salary. Although even right now i am still a little bit nervous about what will be going on in next few months, I am more confident about myself, as I am NOT the one who I used to be: This time, I will firmly hold my fate! This time, I won’t let my career and my love fall into mess!

    God bless me, and I will bless myself too!

Thanks for those who have helped me those days, as I was very stressful during the week.  I think I made a terrible decision last year to back to China, which now I feel really regret.  Although it is my homeland, I just cannot get used to it anymore. After I fell in love with someone in Europe, it is even more impossible to keep me in this country.

    To tell the truth, i was struggling about if I should go back, as it means another very hard beginning even though i am familiar with UK. But right now, I think I have made the decision. No matter how big the challenge will be, i am just going to take that Even the final result is just failure, I would be happy to accept that, as I have tried my best  and I will never regret what I have done.

     Someone said I am an idealist. Yes, I am. For the past years, I was always pursing my dream to be more outstanding. As long as there is a goal, there is always a way! Life is fair to everyone,  to be an outstanding man, I have to take more risk and challenge.

      According to Kay, “ Shane is excellent”. Thanks my baby, you are right.

      According to Qiaozhi Lu, “ Shane is peerless”. Thanks my friend, I will never let you guys down.

As you cannot read Chinese, I think it is just the time to use English to write this blog. I hope one day I could show you this blog, because it faithfully records my feelings while i am loving you.

Someone said we were alone when we came to the earth, and the same when we die. However, I have to tell you that you are not alone anymore, someone now is really caring about you - your everything. And I also have to tell you that I don’t have the gene to give up, thus do not doubt my decision to be with you, just be confident and positive for our future.

   We are going to see the result.

　　是藏不住了，我确实恋爱了，对象是丹麦藉香港人。从朋友开始，到好朋友，到暧昧，至到互相喜欢和爱恋，感情爆发的时刻竟然就是要分开的时候。我太后悔当时回国的决定，因为做这决定时和她还只是好朋友。现在好了，又成了异地恋，蜜月期在北京结束时人又被思念活剥了三层皮，昏昏沉沉无心生活。虽然每隔几个月我都会回去看她，但是那一万公里的距离以及七八小时的时差还是让人有些郁闷。

　　不过这次我不会软弱与听从命运安排了。是到了为爱情与理想做出选择的时刻，我不再是那个只会哭哭泣泣依赖别人的人了。我现在会好好在北京工作，同时寻找在欧洲的工作。等时机成熟感情稳定时一定会重返欧洲与她团聚。

　　不要说我冲动，不要说我疯狂，写在此算是我爱情的宣言。不离不弃，绝不食言，因为从此我不再孤单一人。 请大家祝福我们吧。

  车进入丹麦Sonderborg时我下意识的去找自己的护照，想再看一看那一枚印着“袋鼠与鸸鹋”的澳大利亚签证。这个国家太美丽与干净，让我立刻回想起在澳洲布里斯班的日子。静静倚在车窗，几天以来急行军的疲惫一扫而空；呆呆的望着窗外蔚蓝的天空，空白在大脑中扩散，然后被美景麻醉了全身。

　　没有和朋友去市中心，我想一个人安静的去海边。于是租了一辆巨大的自行车，勉强伸直腿才可以够到踏板的那种；我像儿时骑大人车一样，斜跨在自行车横梁上，顺着一条小路飘往大海。没有地图，只任凭感觉随意的骑。

海很干净，港里停了许多小船，大人们带着孩子坐在岸边烧烤，远远看去感觉非常的温馨。我无法分享他们的温馨，所以只好寻找自己的乐子，双手大撒把的在岸边飞快的骑车子，路人看到我都在笑，似乎他们许久没有见过如此疯狂骑车的孩子吧?

　　行单影支。海边的小路感觉很亲切，像是儿时回家时常走的那条路。这条路一定不会通向我的家，但我可否仅仅借你一会，让我回忆一下那种曾经有过的强烈的归属感呢？“家”这个字只有在离开它时才可以明确的感知它的存在，有时我们太熟悉身边的温暖而忽略了它，等真真正正随风飘零之时，猛然回首，才发现离它已经很远。

　　我记得我曾感叹“日暮乡关何处是？”，此时，走在这种路上之时，我才有点明白：家乡只在心里，而永远无法在面前。

有时我也不明白自己永远保持的那是一种什么样的表情。偶尔看自己自拍的照片之时，总有一种说不出来的惆怅。有人说两个人的旅行是为了感受幸福，一个人的旅行是为了感受孤单，而我已经孤单了许久，再这样一个人旅行又为了什么呢？“邂逅”我不相信，“童话”我也不相信，一个人的路终归是一个人走，不要期待有什么人可以同行。那天和朋友评论我的自拍时，他说这是一种“孤单与惆怅之后的坚定的”表情，我觉得很有意思，可能就是这样子吧，眼神放空，心里也渐渐放空。

有时我们低估了大自然对于人类心灵的影响。看着眼前的夕阳，心里放松了很多。其实旅行就是给自己一个空白的时间来思考一些平时无法解决的问题，借用自然的灵气，借用异乡的土地，再借用一个似是而非的自己。

     七岁那年，父母带你去朋友家。你被主人家的小姑娘吸引，她大方的拉着你看她的宝贝：洋娃娃，小挂件，还有五彩斑斓的糖纸。她悄悄的塞给了你一块糖果，说这是她最喜欢的口味。你含着糖，开心的笑着，像一个傻瓜一样听着她讲一些从未看过听过的事情。心里却在想：如果天天可以看到她该有多好？有糖吃，还可以听故事。

　　十一岁那年，班上的小朋友已经学会了八卦。总有人说你会喜欢谁谁谁，还有谁谁谁喜欢你。别人说你时你总是傻笑着很无所谓的样子，可每当提到班上那位女班长时，你总心嗵嗵的跳，脸也红起来。在你心里，她是那样“完美”，学习好，长得漂亮，会唱歌又会跳舞。而自己成绩平平，个子不高，也不会说话，总躲在角落，似乎这世界有你没你都一样。那时你在想：如果自己可以变得更出色多好，这样就有机会和她说说话了。

　　十五岁那年，刚上高中的少男少女们都已经开始早恋。你在傻傻的努力学习，似乎多年前想要变得更出色的想法依然在心里，成绩总是最好。只是忽然间不明白“变得更出色”是为了和那个已经许多年没见过的女班长说说话，还是为了其他什么。你开始注意班上某位漂亮又性格开朗的女孩子，可是她是那么耀眼，总有许多又高又帅的男生围在她周围；而你依然躲在角落里，啃着书本，心里想：我不要做书呆子，更加优秀，让她注意到我的存在。

　　十六岁那年，你第一次尝试了恋爱的滋味，虽然可能不叫恋爱。你已经特别开朗，不光成绩出色，所有活动都少不了你的身影，你竞选学生会主席，你当班长，你把所有可以有的荣誉全都囊括。可是你当初想证明给她看那女生早已经变了味道，你觉得她只是好看，没有内涵。于是你的第一个“恋爱”对象是一个特别优秀的女孩子，同样在学生会，同样是班长，同样拥有各种荣誉。可是三个月的时间里，你却一直非常痛苦，似乎她总是捉摸不定，似乎她很难以满足你的现状。你害怕了，恐惧这就是恋爱吗？于是你心想：你要变得更加强大，你要找到一个性格开朗，同时又有内涵的人。

　　十八岁那年，你如愿以偿遇到这样一个人。单纯的女孩子，文文静静的，虽然没有光环，却能处处吸引你。于是你真的恋爱了，你感觉到快乐，你感觉到幸福，你忽然想如果能够一直和她在一起多好呢？你一直在努力，希望时间可以快点，希望自己可以更加完善，为她创造幸福。可是生活却总给人开玩笑，你们被迫分隔异地：长久的等待，无尽的时间的煎熬，２０００天没日没夜的思念磨尽了你躁动的少年时光，让你显得比同龄人多了几分沧桑。等待的日子特别孤单，你寡言少语，你的性格又回归到内向，可你从没有想过要放弃，你依然在不断的努力，希望自己可以强大到克服地域的阻力，强大到可以改变可悲的命运。你报定了信念：你答应过她一定要在一起，所以你要努力，要吃尽苦头在社会上磨练自己，要克服一切阻力回到她身边，因为她就是那个会和你一起的人。

　　二十四岁那年，你真的强大到可以克服地域的阻隔，可年少时的想法破灭。即使穿越数载岁月和万里阻隔的相逢也无法挽回姻缘的破灭。你如同死了一次一样。重逢新生的你开始反思到底需要一个什么样的人一同终老？你放开了，你试着与许多女孩子交往，你尝试着去喜欢哪怕只是欣赏另一个女生。可是一个又一个，一茬又一茬，换来换去，总会瞬间发现对方的缺点，也看清自己的缺点：不合适，都不合适啊！你垂头丧气，心想自己太逊了，与人交往的基本条件都不具备就像无头苍蝇一样乱撞。动心之后又熄灭的过程太难过，你觉得你应该冷静下来，问问自己需要什么样的人？内涵，外表，还是仅仅刹那间给予的感动？

　　二十五岁了，你很厌倦灯红酒绿，喜欢一个人看书，旅行，听曲。你给自己预设了很多择人的条条框框，不喜欢这样的人，不喜欢那样的人，讨厌这样的人，讨厌那样的人，人为的把自己关了起来，告诉自己只要变的更加出色：读万卷书，行万里路，阅尽千种人生，尝尽人世百态。你似乎感觉不太需要有人陪伴，你似乎感觉孤单是奋斗的一种最好的状态，你似乎明白了自己的成就远比短暂的温暖强很多。

　　终于有一天，你忽然想起来数年前那个在父母朋友家遇见女孩子。你怀念那种感觉，简单而清澈。你这才明白自己所需要的可能只是一个会主动拉你去看她无数宝贝的姑娘，一个悄悄的分给你她最喜欢的糖的姑娘，一个兴高采烈告诉你她所知道一切的姑娘。人世几经变动，我们往往又回到了生命的出发点。合上这一本写满“姻缘”二字的书，留在我们脑海中最干净的印象竟然依然停留在二十年前：一个阳光的午后，你看到了一个躲在大人们身后微笑的女孩子……

　　分开的那一刹那，我的脑子里轰响，身体也最终站不稳。再也忍不住鼻尖酸痒的感觉，所有的悔恨与失落瞬间融化在身体里的每个细胞中，麻醉了全身，却打开了泪腺。

　　我恨绵亘在人们之间无尽的阻隔，让人痛的撕心裂肺。从车站到家的每一步都是在煎熬，眼前的景色变得光怪陆离，我看不清前面的路，因为泪眼里总有你的身影——我低估了你的离开对我的打击，只恨不得不断的撕咬自己的身体，让疼痛来减缓对你的回忆；我也低估了自己的脆弱，你转身的那一瞬间我感觉自己忽然间失去了灵魂，想跑过去拉住你，求你再留在我身边，哪怕只是一刻。

　　我又要一个人走了，你的离开让我越发的孤单。不过我一定会再找到你。因为我要战胜这可悲的命运，让人世所有无奈的离别都败在伟大的情感下。

      改着改着论文又忍不住看起了纪录二十年前那次事情的片子。它的评论是比较中恳，至少在整个片子里我看到了人性的一面，不是那种一边倒的压制性言论。再回想起这么多年来经常会读到的一事文献看到的一些纪录片，整个事情的起因与发展过程已经相当的明朗，虽然结局是在意料之中，但事情太过于悲惨，很是让人惋惜。

       人的情绪是很容易被煽动的，特别是在不能完全看清事情本质面目的时候。因为读书多，因为思想开放，所以年轻人更容易被煽动，然后情绪失控做出一些无法挽回的事情。那一年的大学生们从现在的角度来看是有些单纯也天真，可能是因为改革开放时间不长，多数人半知半解的接触着外面的世界，不太明了凡事都要有一个循序渐进的过程而非激进。当然那次事件并不是完全不可取，至少很多人的鲜血已经唤醒了对社会深层次问题的反思，唤醒了对社会改革正确方面的讨论。一个国家的成长中也是要经历各种各样的烦恼，那次阵痛即是不成熟学生的阵痛，更是不成熟国家的阵痛。

      时间是一面照妖镜，往往自己就会变成自己最痛恨的那一类人；而权力成了催化剂，在争取它的时候与获得它的时候人们所表面出来的面孔可能是截然相反的。用谎言来攻击敌人也是一件非常危险的事情，可能暂时性的把他打倒了，但谎言被戳穿之后就会变的不堪一击，无力反抗。任何事物的存在或许或多或少的都有些原罪，你无法避免必须去犯，代价就是可能一生都要背上那个沉重的包袱，不断的逃避、躲藏，然后无可奈何的去犯更多的罪。尽管二十年天翻地覆，改革的成就早就冲淡了那件事的阴影，但阴影还是有的，总会时不时跑出来让人们深深的感觉到疼痛。

        我想勇敢的面对或许是一件好事，站出来，承认自己错了，或许可以减轻原罪的负担。我们有时太低估了人类忘却的能力，原谅这种伟大的举动不会么难以达到。事情已经发生了，做错了就是错了，何必再缄口不言，然后任凭内心的伤痛折磨着自己的良心，再阻碍真正发展的道路？

      小人物是必然会退出历史舞台的。曾经的那些学生领袖们的确不是什么大人物，用煽动性的言论牺牲了那么多条人命，无法挽回，又不知该如何救赎。有时我感觉人类很不完善。风起云涌时大家都想当英雄，磨拳擦掌跃跃欲试，表现的无比伟大无比英勇；枪声响起时，竟然安静的雅雀无声，除了恐惧竟然没有一种心态来形容自己；人倒下了，事情过去了，所有人又像什么事情都未发生一样的坦然……

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      另外，这段日子发现自己越来越肤浅了，竟然会生气，竟然会动怒，竟然会写之前删掉的那篇文字。年轻气盛，血气方刚，总有老人们这样形容我们，或许我又要开始自我反思了，控制自己的情绪竟然这么难，努力了多年，前功尽弃。如果回到二十年前，我是不是已经死在了枪口下了？

　　看到你的照片又听了你的故事之后，我深深“迷恋”上了你。冰清玉洁、顽强不屈，你如诗一般理想化又如地狱一般痛苦的短暂人生让我无法平静，这一夜我发疯似的找寻有关于你的一切，然后一次又一次被震撼着，一次又一次更加无法相信这世上竟然有如此让人惊叹的女子存在过！？只怪你生错了国家，生错了时代，或者你生错了世界？你本应只存在于天上，存在于那个让所有人都只能仰望的位置上。而纯洁的你却被最终降生于那黑暗的时代和肮脏的世界，无论怀揣怎样美丽的理想都只有落得那般凄凉与无奈的结束。

　　虽然“大人们”已经为你平返，但我依然恨的咬牙切齿：咒骂那些让你全家死不冥目却最终装腔作势的人们；憎恨这虚伪世界中那些曾经剥夺过善良纯真人们最起码的做一个“真实的人”的权利。文人因为站的高，看得远，知道的想的比平常人多，但不能因为这个原因，就造成了他们可悲的宿命；相反，每个有学识有见识的人都要去追求真理，做一个真实的人，做一个纯粹的人，做一个勇敢讲出真话的人！可是现实因为虚伪太多，往往已经容不下真实的人。你的命运是可悲的，敢爱敢恨的你最终也无法打动一颗颗冰冷的心。

　　我此时不知此篇博文可以生存多久，是否它又有可能得到一个像夏*业*良的那封公开信一样的结果？对于一些“大人们”我不作任何抨击，你们永远是对的，我永远是肤浅的，激进的，不成熟的，甚至是歇斯底里的？我深知自己现在的力量太过渺小，无法凭一己之力改变很多事情。但就因为夏的一封信，而更重要的是因为你的故事，我那封尘于胸中多年的理想又不知不觉的浮上心头。我一直说自己目光短浅、胸无大志、只顾眼前，可是含泪于九泉之下的你可知：我早已经与你有一样的抱负了，只是今天看到你的故事时才忽然间从天堂找到了知己！

　　人是可以活在伟大的理想与追求中的，浪漫主义情怀是可以被实现的，你未完成的路，我替你走下去！你所期待的那种社会，那种制度，那种环境，我会用双手创造，就算是祭奠远在天上的你！

　　但我不会按你的方式走。我不会做一个“文弱书生”靠写文章来歌颂理想国；我更不会做一个愤青，只会盲目的仇恨与宣泄；如果我生在战争年代，我宁愿自己是一个双手沾满鲜血的武将，用暴力这种最直接的方式来解决；可我既然已经生在这个世界，生在这个时代，我只能选择忍辱负重走，为了站的更高，爬到一个可以改变蝇营狗苟的环境的位置上：等到那时，你的理想和我的理想都可以实现，我会用更加强大的力量去感染更多的人去纯粹的着生活，做真实的事情，讲真话；我也会最终脱去“懦者”这件伪善的外衣，放下书，放下笔，拿起刀，砍断阻碍人们追求基本真实的荆棘。

　　最近国内学界与政界发生了很多事情，就算是自己生活的圈子里也有很多事情让人觉得可悲与可笑，这些事情引发了我很多思考。我当时会时常想“为何要读这么多书，为何要阅这么多种人生，为何要让自己想的这么多，为何要追求看的更远，站得更高”，那时我不那么明确，害怕讲出自己的理想会有人嘲笑我势单力薄。但此时我不害怕了，因为有前人做表率；因为我的确不是一个人，我确信有很多怀揣类似理想的人存在着。

　　林昭，希望你在天上一切都好。我会走的更远，站的更高，变的更有力量。希望你保佑我达到那个可以接近你的位置。

       改了一天论文后又忍不住偷看历史传记，这回看的是川岛芳子——这个臭名昭著的“汗奸”。 可不想一看就中毒了，茶不思饭不想的花了大半个晚上去搜索有关她的一切。一件一件的整理着：她从少年时那个飒爽英姿的孩子，变成落落大方的少女，变成威武的“男人”，变成人尽可夫的交际花，变成卖国的汉奸，最后沦落成阶下囚被执行枪决……如果为她正名，说明我是一个汉奸；可如果单纯的从人性的角度来看，她是一个时代可怜的受害着，一件又一件扭曲了她的人格，事情才最终变得失控。

       我对她持同情态度，但如果有人说我是汉奸，我不接受（充其量是一个色狼？）。可总觉得一个女子是否真应该背上如此大的罪名？而隐藏在她身后所有操控时局的“大人们”，难道就因为川岛一人的“光辉”而逃过历史的谴责吗？我觉得很多事情不是她愿意去接受的，她更多是被玩弄与被利用，那些亲手塑造起这个“汉奸”的大人们，诸如川岛浪速，才更应该被执行枪决！

       我想法太单纯，爱国人民宽恕我吧。很多话在此不敢公开讲，怕被“和谐”掉，可最后还有一个疑问挺让我尴尬的，我们都已经是社会主义国家了，新中国建国后，为什么还有“连座”这个制度，芳子已经被枪决那么多年了，她无辜的妹妹为何还要在秦城监狱里关十五年呢？是否人真的要为被强加的命运而买单？是否人生来就不同，因为出身不同被安排在了不同的轨道上再走向不同的结局？

       当然，没法理解“成熟”的大人们的想法，是我“很傻，很天真”了。

三百六十五日如今天，

灰尘连同你的躯体被带离这个时空已整年！

崩塌的世界遮住了我们彼此的视线，

诺言被迫在刹那间成了永远的明天。

决堤的泪水，

留不住你的的最后的笑颜；

痛绝的嘶喊，

却来不及道一声再见。

前世的缘使我们今生遇见，

历经波折却情比金坚；

可后世你却先到了那边，

请你一定等着我：为我做好铺垫！

它最终带走了你的脸，

灵魂脱离竟在弹指间。

可亲爱的，在那边也无须挂念：

因为我们只是暂时无法相见！

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以此文祭奠所有在5.12被带走的另一半。

      生命是如此的美丽。

照片系M. I. L. K 2009获奖作品。