改着改着论文又忍不住看起了纪录二十年前那次事情的片子。它的评论是比较中恳，至少在整个片子里我看到了人性的一面，不是那种一边倒的压制性言论。再回想起这么多年来经常会读到的一事文献看到的一些纪录片，整个事情的起因与发展过程已经相当的明朗，虽然结局是在意料之中，但事情太过于悲惨，很是让人惋惜。

       人的情绪是很容易被煽动的，特别是在不能完全看清事情本质面目的时候。因为读书多，因为思想开放，所以年轻人更容易被煽动，然后情绪失控做出一些无法挽回的事情。那一年的大学生们从现在的角度来看是有些单纯也天真，可能是因为改革开放时间不长，多数人半知半解的接触着外面的世界，不太明了凡事都要有一个循序渐进的过程而非激进。当然那次事件并不是完全不可取，至少很多人的鲜血已经唤醒了对社会深层次问题的反思，唤醒了对社会改革正确方面的讨论。一个国家的成长中也是要经历各种各样的烦恼，那次阵痛即是不成熟学生的阵痛，更是不成熟国家的阵痛。

      时间是一面照妖镜，往往自己就会变成自己最痛恨的那一类人；而权力成了催化剂，在争取它的时候与获得它的时候人们所表面出来的面孔可能是截然相反的。用谎言来攻击敌人也是一件非常危险的事情，可能暂时性的把他打倒了，但谎言被戳穿之后就会变的不堪一击，无力反抗。任何事物的存在或许或多或少的都有些原罪，你无法避免必须去犯，代价就是可能一生都要背上那个沉重的包袱，不断的逃避、躲藏，然后无可奈何的去犯更多的罪。尽管二十年天翻地覆，改革的成就早就冲淡了那件事的阴影，但阴影还是有的，总会时不时跑出来让人们深深的感觉到疼痛。

        我想勇敢的面对或许是一件好事，站出来，承认自己错了，或许可以减轻原罪的负担。我们有时太低估了人类忘却的能力，原谅这种伟大的举动不会么难以达到。事情已经发生了，做错了就是错了，何必再缄口不言，然后任凭内心的伤痛折磨着自己的良心，再阻碍真正发展的道路？

      小人物是必然会退出历史舞台的。曾经的那些学生领袖们的确不是什么大人物，用煽动性的言论牺牲了那么多条人命，无法挽回，又不知该如何救赎。有时我感觉人类很不完善。风起云涌时大家都想当英雄，磨拳擦掌跃跃欲试，表现的无比伟大无比英勇；枪声响起时，竟然安静的雅雀无声，除了恐惧竟然没有一种心态来形容自己；人倒下了，事情过去了，所有人又像什么事情都未发生一样的坦然……

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      另外，这段日子发现自己越来越肤浅了，竟然会生气，竟然会动怒，竟然会写之前删掉的那篇文字。年轻气盛，血气方刚，总有老人们这样形容我们，或许我又要开始自我反思了，控制自己的情绪竟然这么难，努力了多年，前功尽弃。如果回到二十年前，我是不是已经死在了枪口下了？

　　看到你的照片又听了你的故事之后，我深深“迷恋”上了你。冰清玉洁、顽强不屈，你如诗一般理想化又如地狱一般痛苦的短暂人生让我无法平静，这一夜我发疯似的找寻有关于你的一切，然后一次又一次被震撼着，一次又一次更加无法相信这世上竟然有如此让人惊叹的女子存在过！？只怪你生错了国家，生错了时代，或者你生错了世界？你本应只存在于天上，存在于那个让所有人都只能仰望的位置上。而纯洁的你却被最终降生于那黑暗的时代和肮脏的世界，无论怀揣怎样美丽的理想都只有落得那般凄凉与无奈的结束。

　　虽然“大人们”已经为你平返，但我依然恨的咬牙切齿：咒骂那些让你全家死不冥目却最终装腔作势的人们；憎恨这虚伪世界中那些曾经剥夺过善良纯真人们最起码的做一个“真实的人”的权利。文人因为站的高，看得远，知道的想的比平常人多，但不能因为这个原因，就造成了他们可悲的宿命；相反，每个有学识有见识的人都要去追求真理，做一个真实的人，做一个纯粹的人，做一个勇敢讲出真话的人！可是现实因为虚伪太多，往往已经容不下真实的人。你的命运是可悲的，敢爱敢恨的你最终也无法打动一颗颗冰冷的心。

　　我此时不知此篇博文可以生存多久，是否它又有可能得到一个像夏*业*良的那封公开信一样的结果？对于一些“大人们”我不作任何抨击，你们永远是对的，我永远是肤浅的，激进的，不成熟的，甚至是歇斯底里的？我深知自己现在的力量太过渺小，无法凭一己之力改变很多事情。但就因为夏的一封信，而更重要的是因为你的故事，我那封尘于胸中多年的理想又不知不觉的浮上心头。我一直说自己目光短浅、胸无大志、只顾眼前，可是含泪于九泉之下的你可知：我早已经与你有一样的抱负了，只是今天看到你的故事时才忽然间从天堂找到了知己！

　　人是可以活在伟大的理想与追求中的，浪漫主义情怀是可以被实现的，你未完成的路，我替你走下去！你所期待的那种社会，那种制度，那种环境，我会用双手创造，就算是祭奠远在天上的你！

　　但我不会按你的方式走。我不会做一个“文弱书生”靠写文章来歌颂理想国；我更不会做一个愤青，只会盲目的仇恨与宣泄；如果我生在战争年代，我宁愿自己是一个双手沾满鲜血的武将，用暴力这种最直接的方式来解决；可我既然已经生在这个世界，生在这个时代，我只能选择忍辱负重走，为了站的更高，爬到一个可以改变蝇营狗苟的环境的位置上：等到那时，你的理想和我的理想都可以实现，我会用更加强大的力量去感染更多的人去纯粹的着生活，做真实的事情，讲真话；我也会最终脱去“懦者”这件伪善的外衣，放下书，放下笔，拿起刀，砍断阻碍人们追求基本真实的荆棘。

　　最近国内学界与政界发生了很多事情，就算是自己生活的圈子里也有很多事情让人觉得可悲与可笑，这些事情引发了我很多思考。我当时会时常想“为何要读这么多书，为何要阅这么多种人生，为何要让自己想的这么多，为何要追求看的更远，站得更高”，那时我不那么明确，害怕讲出自己的理想会有人嘲笑我势单力薄。但此时我不害怕了，因为有前人做表率；因为我的确不是一个人，我确信有很多怀揣类似理想的人存在着。

　　林昭，希望你在天上一切都好。我会走的更远，站的更高，变的更有力量。希望你保佑我达到那个可以接近你的位置。

       改了一天论文后又忍不住偷看历史传记，这回看的是川岛芳子——这个臭名昭著的“汗奸”。 可不想一看就中毒了，茶不思饭不想的花了大半个晚上去搜索有关她的一切。一件一件的整理着：她从少年时那个飒爽英姿的孩子，变成落落大方的少女，变成威武的“男人”，变成人尽可夫的交际花，变成卖国的汉奸，最后沦落成阶下囚被执行枪决……如果为她正名，说明我是一个汉奸；可如果单纯的从人性的角度来看，她是一个时代可怜的受害着，一件又一件扭曲了她的人格，事情才最终变得失控。

       我对她持同情态度，但如果有人说我是汉奸，我不接受（充其量是一个色狼？）。可总觉得一个女子是否真应该背上如此大的罪名？而隐藏在她身后所有操控时局的“大人们”，难道就因为川岛一人的“光辉”而逃过历史的谴责吗？我觉得很多事情不是她愿意去接受的，她更多是被玩弄与被利用，那些亲手塑造起这个“汉奸”的大人们，诸如川岛浪速，才更应该被执行枪决！

       我想法太单纯，爱国人民宽恕我吧。很多话在此不敢公开讲，怕被“和谐”掉，可最后还有一个疑问挺让我尴尬的，我们都已经是社会主义国家了，新中国建国后，为什么还有“连座”这个制度，芳子已经被枪决那么多年了，她无辜的妹妹为何还要在秦城监狱里关十五年呢？是否人真的要为被强加的命运而买单？是否人生来就不同，因为出身不同被安排在了不同的轨道上再走向不同的结局？

       当然，没法理解“成熟”的大人们的想法，是我“很傻，很天真”了。

三百六十五日如今天，

灰尘连同你的躯体被带离这个时空已整年！

崩塌的世界遮住了我们彼此的视线，

诺言被迫在刹那间成了永远的明天。

决堤的泪水，

留不住你的的最后的笑颜；

痛绝的嘶喊，

却来不及道一声再见。

前世的缘使我们今生遇见，

历经波折却情比金坚；

可后世你却先到了那边，

请你一定等着我：为我做好铺垫！

它最终带走了你的脸，

灵魂脱离竟在弹指间。

可亲爱的，在那边也无须挂念：

因为我们只是暂时无法相见！

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以此文祭奠所有在5.12被带走的另一半。

      生命是如此的美丽。

照片系M. I. L. K 2009获奖作品。

      我们念着“人之出，性本善”，读着“逝者如斯夫，不舍昼夜”长大；我们高举着“温、良、恭、俭、让”的君子标准；我们也崇尚着“仁、智、礼、义、信”的大丈夫精神——儒学，这个深入中国人骨髓的哲学根基，从两年前年孔子时代一直辐射到了今天，感染着接受中国传统文化的人的每个细胞。

       我一直以为儒学应该是干净的，虽然讲究积极的入世，但是注重人的本质善性，注重人的真实与实践。可是当我看到两篇关于两位文化人的报道后，我真的对儒学所讲求的真谛产生了疑问，甚至怀疑这种哲学体系是否符合人性。一篇是余秋雨的爱人起诉他与第三者私通的报道，用了一个词“淫荡”；另一篇是讲于丹其人其事的报道，用了一个词“虚伪”。“淫荡”与“虚伪”——君子与丈夫所唾泣的一类人，而这两个人却恰恰是中国文化特别是儒学文化传播过程中起了重要作用的两个人：被人称为“大师”的两个人！

      我感到很失望，不仅仅对这两个人，也对整个儒学的根基失望。是否我们很多情况下教会了人们如何去虚伪的生活？“温、良、恭、俭、让”的标准只是说给别人听，而不是来约束自己的？何为君子，是否一定要表现给别人看，而不可能做为对自己的评价呢？如果有一个人可以站出来对所有人讲，“我是君子”“我是丈夫”，我一定会佩服他，至少他没有虚伪的表现给所有人看，让人感觉他是一个“君子”或者“丈夫”。

      秋雨散文伴随我成长，所以可想而知我现在的失望有多么的强烈。这种失望在读他后期作品时已经开始产生，在他与电视节目结缘变的不再“宁静”时开始加深了，而此时终于到了一个崩溃的时刻，让我扪心自问是否可以再去敬仰这样一个人——像我之前的那样虔诚。我是被骗了，被骗的可能不只是自己的崇拜的心情，而是对一种哲学体系，人生思路的解释？我相信几千年积淀下来的东西不会因为这两个人而被撼动，但我就是明显感觉到自己内心深处的迷茫，帮我树立思想体系这么重要的一个人竟然会是这样子，自己曾经所深信不移的东西此刻被打了一个大问号。

     随着年龄的增长，当我读了更多其他方面的书后，当我看清了现实之时，我更加迫切的想知道到底怎么样做一个“外儒内法”的人，至少要有一个君子的“品”，大丈夫的“行”，然后才能再加一颗“有条不紊”的内心。可是这两个人让我感觉：现在去努力做一个拥有君子外表的人，是不是很容易走上虚伪的路？

       凌晨被她当头棒喝，顿时清醒了一些。追求卓越的路不是这么好走，每个人都会为此付出代价，我的代价就是不断的自我解剖，如同涅槃一样一次一次在烈火中灼烧。烦恼也罢，疑惑也罢，疲惫也罢，这是走向成熟的充分条件，也是卓越的必要条件。

       我会依然坚持自己的梦想，坚持自己的原则，坚持一切自己认定的东西。这是我的路，别人无权干涉，如果我注定是一匹烈马，那疯狂的在草原上奔驰就是我的宿命，没有什么力量可以去改变。平凡与非凡的最大不同在于追求：如果追求的低，看的近，想的简单，所以烦恼会少；如果追求的高，看的远，想的就会复杂，烦恼与羁绊的概率会更高。好高骛远当然会让自己迷失，但如果连一件值得去强势追求，值得去拼尽全力争取的事情也没有，但人生只会索然无味。

       说我热血也好，说我强势也罢，这就是我的本性，正因为与大多数人不同，所以会受到指责。但我决心不随大流，因为选择中庸就是选择了平庸。从此以后，我依然会在工作中秉承一贯作风，在生活里我还是那个豁达与乐观的人，谁也无法改变。

        To dream the impossible dream, to fight the unbeatable foe, to bear with the unbearable sorrow,  to run where the brave dare not go. 人生太短暂，只有这样活，我才会感觉没有虚度。

       抄完“金刚经”后我又改抄“多宝塔”碑文，既使在剑桥如此干净晴朗的日子里干着“写书法”如此儒雅的事情，也难平我的心头的不快，现在连写字都无法让我平静下来了，看来已经到达自我反省时无法逾越的鸿沟。

　　一直以来，总是被人说太铁腕，总是被抱怨着太强势，总有人说工作时像“阎王”一样板着脸。起初我是觉得有些人性子慢，有些人爱抱怨，有些人有成见；好吧，现在连导师也说“不要逼我，给我时间消化”之类的话了，联络时嬉称我为“铁腕王”。汗，这次我真郁闷了，这一次真给我敲响警钟了，“逼”我自己去思考“外儒内法”的个性是否会让周围的工作伙伴感觉到不舒服。

　　我原来总以为只要不对别人品头论足，只要不轻易的公开发表自己看法，甚至只要少说话不说话就可以减轻自己给别人的压力，可是依然挨批就证明我还有什么地方无法完整的磨平自己的棱角。我不愿意承认那是自己的天性或者本质，但是外在给人过大的压力可能的确反映了内心世界那种连我自己都无法探究的强势。

　　诚然，我已经感觉出自己确实无法容忍“慢节奏”，无法容忍“低质量”，无法容忍时光的空耗，无法容忍很多让我看来低效率工作甚至生活的事情；但那仅仅局限于对自己的约束上，我真不曾想过用这些自我要求的东西去约束别人。但别人既已经评价我成“铁腕王”，就证明不知不觉中我已经流露出了这种倾向——把自己的意志强加给工作中的伙伴。这是不成熟的表现，这是没有深度的表现，甚至这是愚蠢的表现。

　　虽然读了很多书，走了很多地方，也见过许多人，可我不得不承认自己依然太不成熟，甚至在某些方面表现的过于肤浅。此刻才忽然间领悟，韩非子所谓的“不表露”，不仅仅是语言上的不表露，不是说只要你“多听少说，多看少说，多做少说”就可以达到；那更是一种工作状态与生活状态的不表露，无形中的柔性影响，而不是强势的征服。我曾发出过“长恨此身为我有”的感慨，不愿去过“营营”的生活，此时看来自己将所谓的成熟理解的依然不到位。坚持原则并不与营营苟苟对立，强势的秉承不说明就一定成熟。成熟应该“是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的音响，一种不再需要对别人察言观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无需声张的厚实，一种能够看得很远却又并不陡峭的高度”。

　　我承认自己离不惑之年依然还很远，不断的反省自己的过失再加以改正太过于残忍，就像是自己用手术刀在解剖自己。但“求索”的过程谈何容易，为了想通自己，为了“自知者明”的境界，一切是值得的。

　　此刻坐在浦东机场Ｔ２看着窗外一架架飞机起起降降的，再用上双手算了一下十五个小时之后，我又要回到那个地方了：（那天学会了一个句子，Had we but world enough, and time，好吧我现学现用，把这句话用在这时的来描述心情真的太贴切了。

　　剑桥，我承认你是挺美的，又高贵，又安静，还是许许多多人们梦寐以求的地方；可是，比起我那脏兮兮又破破烂烂的城市来，我还是觉得你没有给我安定感。我还是更喜欢在家里，虽然这样说太冒犯你的神威。

　　唉，算我不孝，回国整４５天，在家呆的时间不到三分之一，其余的时间都是在飘来飘去飞来飞去的；就算是在家里安定的呆几天了，我又为了证明自己的耐力与毅力跑到泰山自虐了一天，结果回来后真的三天都没有缓过来。昨天，临行前爸妈都没有多说话，大家不知为何忽然都特别安静，我想说些什么可是却无从开口。唉，感觉真的很难受，虽然知道自己在不久之后还会回来，可是那种强烈的不安定感又忽然如鬼怪一样上身——我又要飘来飘去了~~

　　　呦~飞吧飞吧，没有办法，谁让这就是生活。

7:30PM:　我来到泰安——这个曾经来过很多次的地方。与以往每次不同，这次来是一个人，装备也简单了很多，背包里除了一个军用水壳和手电筒之外多了一小瓶二锅头。在火车站附近买了六柱大香，超大的那种，就这样直插在背包后面，感觉特别滑稽，但也没办法，谁让答应了别人帮着许愿，所以负重量增加了一倍。本想再去买一把铜锁，但想起多年前确实锁过，也没有什么作用，于是这个想法做罢了。

10:00PM:　仔细研究完计划后休息了一会，然后一路摸到红门宫，其实之前已经走了不少路，只不过这里是泰山的正门处，说白了就是卖票处。好吧，我承认自己是俗人一个，因为我发觉泰山门票在几年之间已经翻了一倍，心里小不爽了一下。路还是那条路，地方基本没有变化，本以为可以加个路灯什么的。但是总感觉这次比以前更加黑暗了，可能是心理作用吧。我也高估了人们对“夜行泰山”的热情，路上见不到几个人影，总三三两两的。索性熄灭了手电筒节约电池，因为我知道自己之后将会在黑暗中孤独走一段非常漫长的路，还是把光明留到最需要的时候用吧。

11:00PM: 　一天门，二天门，三天门~~我想人类总是喜欢给自己设置一个又一个坎，这样本是平坦的路上多出了许多关卡，本简单的一条路被冠上了诸多障碍。不知是古人们给自己阶段性的胜利找一个安慰与座标，还是单纯的在愚弄的后来的登山者们——用那些拥有伟大名字的门隐藏了后面的漫漫长路。我发觉自己走的有点慢，因为连十分之一的路还没有到。呵呵，自己被这么多的门给迷惑住了吧，流连于开始的几道门，却忘了最终的那个南天门还在非常遥远的地方。

12:00AM：身体活动开了，进入谷地时越走越快。我的体力并没有在几年间消减，相反，剑桥的打工岁月让我感觉自己强健了很多，似乎又记起１９９９年第一次登山时的情境，开始一路小跑的行进，弥补之前落在计划后的行程。大量的喝水，汗水不断的往下流淌着，脑子也清醒了。我平时背负了太多的希望与重担，期待着很多，努力着很多，所有这一切似乎都在此刻可以放下了，只专心的爬山，在黑暗中，一个人。山间的小风吹得让人清爽，耳边也隐约可以听到山间溪流的声音，路上的人越来越少，于是我干脆赤裸了上身，像以往的历次一样，用整个胸膛来感受山的气息。

1:30AM  走出谷区之前在逼进壶天阁时我遇到了第一个极限。不知不觉已经徒步行进了四个半小时，刚才的小跑行进造成了大量的体力流失。汗水不断流着，但开始感觉有点冷，最要命的是我发觉壶天阁没有找到，而且自己已经走到一条偏路上，路很窄，两边都是树与杂草，和以前的记忆完全不一样。我第一反应是自己走错了。泰山现在都是修的大路，可能自己刚才误入了歧途。

害怕，或者用恐惧更贴切一些。刚才可爱的花草树木忽然间变的面目狰狞，我总感觉那树后草后藏着什么东西，在静静的看着我。放下背包，我擦干了赤裸的上身穿好衣服，又拿出准备好的二锅头，一口气小半瓶下肚，胃里顿时火辣辣的。稳了一下神，看到前方有隐约的灯火，像是泰山路边的小卖部。鼓了鼓劲继续顺这条错路走了下去。“谁可以拦住我，谁可以吓到我？”——当时我脑子就这样想的。

1:50AM 到达壶天阁，未停，继续冲锋。

2:10AM 到达中天门。比预定的时间早了２０分钟，开始原地休息。问路边的小店讨一口热水重新灌满了军用水壶，又整了一下行装。中天门是一个转折，已经来到这里说明我理论上走过了四分之三的距离，但是它也意味着真正攀登的正式开始。接下来要走的一段才是真正的泰山，最险的泰山。人总是这样子，在最简单的地方上花了很多时间纠缠，而真正的险要之地可能就只一会，甚至是一刹那。寒气开始逼上来，山间弥漫了薄雾气，我感觉继续这样休息下去人就不能活动了。因为休息是懒惰的最好借口。

2:30AM　重新上路。力量又回来了，于是加快了速度，身体也更加轻爽，可能是突破了体能的第一个极限，我又开始快速的跑起来，因为越是陡峭就越要用激情来爬，这样可以忘记疲惫。背上的六柱大香跟着有节奏的跳动着，“我要帮她许愿，也要为自己许愿”，我就这样想着，全然忘记自己身体的真实存在。

3:45AM   十八盘。远比我想的来的要早，可能刚才我太激情，跑的太快。趁着一丝鱼肚白抬头望着那可怕的台阶，我感觉自己的第二个极限即将来了。十八盘是泰山最陡峭的地方，台阶成７０度铺开，不要说爬，只看一眼就可以让人抓狂，特别对像我这种从红门宫徒步上来的人，身体已经基本到达极限，这么大的阵势造成的心理震慑更让人恐慌。停还是走？停还是走呢？按照以往，我会在此休整半小时，但是今天我是一个人，不用再迁就其他人，索性就挑战一下人的极限吧！？一旦休息下来，人只会越来越懒，走走停停的话，这一段坡可能要爬上个半天。顺手打开了二锅头，把剩下的半瓶全灌了进去，紧了紧鞋带和背包，深吸了一口气——我准备一路跑上十八盘！，不停留的跑上去。

　　　我是习惯于挑战自己极限，这样再次遇到类似的情况时就不至于会胆怯。此刻的十八盘，在脚下全然没有了以往历次攀登时的险阻。因为我不再往上远眺望，只盯牢了脚下最近的台阶，一步步的往上跑着。不想再看那远处无边的台阶，只注意脚下，然后在脑海中一边边的加强自己的信念。信念：我要在日出前到南天门；信念：我要虔诚的到碧霞元君祠叩拜许愿；信念：我从未放弃过什么，此时我也决不停下来。

　　真的很累。我只可以听到自己喘粗气，人疯了就是这样子的，不顾一切了，玩上命了，我只想在体力完全透支前度过这道最难的关口。不能停，不可以停！身体渐渐没有知觉，感觉不到疲惫，面我也似乎越跑越快，无法停下来的狂奔着。牙咬紧，汗在流，最后连双手也用上了，我用全了“四肢”向上冲着，或者说像一头野兽一样在全身伏地的狂奔？人类，野兽，其实也没有什么区别，特别是在向一个明确目标冲刺的时候，人类也渐渐的表现出野兽的本性。

　　真的疯了！我感觉自己已经失控。

4:35AM 刚才的狂奔让提前很久到达南天门。天已经微亮，可以看到周围的岩石峭壁，我准备在此停留观看日出。已经没有感觉，完全没有感觉了：没有寒冷，没有疲惫，没有登顶的兴奋，没有平时的失落。脑子里只空荡荡的，可意识是清醒的，支配身体的力量完全来自于最后的那点意识。那壮观的日出也没有吸引我的视线，我只静静的坐在大石头上，远远的看着大海或者是任何一个非常非常遥远的东西，只是那么呆呆的看着，想追寻点什么，却也找不到。此刻，我觉得登山的快感不在于最后你可以看到什么吧，而是那种完全忘我的感觉，在彻底失控彻底疲惫彻底分不清时空的情况下，感觉不到肉体存在才可以真正的与自然融为了一体。

　　　太阳终于慢慢的完全出来了，黑夜·已经完全过去。南天门清晨的朝气让人精神开始振奋，好像山的灵气顺着肺进入到血液中的每个细胞，伴着阳光，力量慢慢的在体内复苏着，身体轻飘飘的，再走起路来似乎已经到了仙境。这就是我所追求的登山的境界，超越了极限才可以真正的感受到。

7:00AM 简单的吃了早饭。我继续爬到玉皇顶后又折到碧霞元君祠。把背了一路的六柱大香轻轻卸下，望着坐在庙堂上的那个人神仙：碧霞仙子，我又来了，给你上香来了。我跪倒在她面前，１米多高的大香冒出了轻烟，那烟味很淡，迅速弥漫于周围的空气中，让人踏实，让人安静，让人思考。

　　筋疲力尽了，我只那么跪了许久。碧霞元君，我熬过一夜跪倒在你面前顶礼膜拜。你会让这世间所有虔诚的人们都心愿达成的吧？碧霞元君，我曾经在你面前放了锁，可你最终让它打开，我知道那次我心可能不够诚，可这次，你是否可以就在此为我设一把锁呢？就让它打开着吧，等另一把同样的锁来临！碧霞元君，人世有太多烦恼与忧愁，你高高住在天上，游走在山间，可否偶尔也来凡间点播一下像我这样的俗人们呢？帮我想通一些事情吧，帮我看开一些人吧，帮我拨开那挡在我面前的，绵延不断的一切纷扰吧！我很傻，我太笨，我想不清很多事情的缘由，或者我根本不愿意去想。

　　不知自己什么时候可以开窍，让所谓的天目打开。我只知道我没有办法看全这世界，因为站的太低，因为想的太少，因为无数假象蒙蔽了自己的双眼，混淆了自己的心灵。碧霞仙子，如果你真的可以那么灵，就请给我一个更加明澈的心，更加明澈的双眼吧！我不求可以拥有更多，只求可以明白所有。

8:30AM　山间的雾气完全散开了。周围的人也越来越多。新的一天真真正正的开始了，人们喧闹着，雀跃着涌上山来，山似乎要休息了，于是感觉不到灵气的存在，只看到满眼的人，满耳的嘈杂。 　　我叩别仙子，踏上了回家的路。

　　是要回家了，不管走的多远，站的多高，看得多广，我们总是要回到自己的起点。

     我的“春”系列已经写到让人发指的地步了，有人评论：你这春发的，怪吓人的！=_=!但愿这个“强大”系列没有造成过于“大面积”的脑细胞杀伤，期望只是轻微的呕吐与腹泄症状。本人在此给所有受害人郑重道歉，至于赔偿问题请于我回剑桥之后Call我协商解决，所有赔偿均以本人亲手烧的菜来支付。此外，为给“剑桥男人研讨”班的会员们提供下一次讨论的话题，本人宣布从今天起改写“男人”系列。

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　　今天看到一则新闻，说是中国大陆男女幼儿老师的比例是１：４００。回想起从小到上大学之前，女老师真是占领了我所接受教育的“绝大部分江山”。其实，我们这一代从小一直在接受着女人的教育，不知不觉，很多男人的思维乃至行为方面更加倾向于女性，缺少了男人本应该有的阳刚之美：行为不果断，思想太缓和，乃至说话的语气，语调都变得阴柔。如果我在此说中国的基础教育是被“阉割”过的，也不足为过了吧？

　　我想问：假如下一代们都去做女人了，谁去做真正的男人呢？？如果男生们变得更加温和，更加淑女，更加软弱了，谁来彰显男人本性中的粗犷，棱角与野蛮？？没有人让你去惹事打架，可是我们不能忘记拳头的基本使用方法与场合；没有人让你去受尽人间苦难，可是我们怎么放弃坚韧的刚毅的本色；也没有人期望你野蛮暴躁，但我们至少要有男人最本质的狼性与拼劲！在危急时刻，在关键场合，在每一个需要男人们挺身而出的时刻，我们能够拍案而起，振臂怒吼，拔刀相助——这才对得起咱“爷们儿”的称号！

　　我并不歧视“中性”与同性恋，但我更尊重与敬仰拥有真正男子气概的人。两性在社会中都有各自的分工，男人们不可以太去为女性们“分忧”，而要做好自己该做的事情。那么，到底该做一个怎么样的人呢？进一步说到底该怎么样做一个好男人呢？我们的“男人研究班”及本人将进一步求索，欢迎各位读者朋友踊跃来信来电，说说好男人到底是一种怎么样的生物，为我们社会机器培养更多男人提供依据！

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“男人”系列第一期终

       我总感觉你的形象越来越清晰。冥冥之中是否我已经开始慢慢向你靠近？虽然你不知晓，虽然我也不明确，但我就知道你已经在我身旁了，即使你依然记不清楚我的脸和我的声音，但我们总会最终相遇的，是吗？

　　我一直以来都认为我降生在这世上就是为你而准备。近２５年的生命中曾经孤单过，失落过，开心过，悲伤过，这些点点滴滴的成长与成熟，只是为了让我更加接近你，成为可以站在你面前为你遮风挡雨的那个人。

　　我不是表面上的那个风风火火飘乎不定，我是一个认真的人。你可知每当一想起你要到来，我总是在心里一遍遍对自己说：一定要好好待她，一定要好好呵护她，因为她是我最重要的人。

　　我也并不是大家所想的那个热血青年，总为事业不顾一切。你可知每当在脑海中勾勒出你的样子，我都会兴奋的睡不着觉，开心的期待着，然后陷入深思，再在不经意间忽然傻笑。

　　我会一直等着你的到来。就像现在这样安静的等着，即使时间就这样慢慢流去。亲爱的，只要想到你，我就不再犹豫与害怕；就算在茫茫宇宙中孤独前行，我也满心欢笑。

　　我相信你一定会爱上我。因为我们前世对彼此说过“再”见，今生我们约好了不见不散；因为这是缘份的注定，是上天的旨意无法违抗；也因为我会全心好好待你，错过了我，你又要耗尽一生孤独等待。

      题目是盗用智琳的，做为今日的总结，也做为对智琳同名日志的回应^_^

      来回300多公里，我在一天之内往返于深圳与中山之间，只为与你见一面，足见你在我心中地位之相当非常特别的重要啊！昨天还在犹豫要不要来看你，但是电话打完之后我最终被你那强大的充满磁性的声音以及我过往的心情所征服，于是今天不顾学术访问，不顾师兄批评，以至不顾一切朝你狂奔去了。呜呼：可爱的智琳，温柔的智琳，美丽的智琳，你的笑容最终将一个野孩子瞬间拉到你的身旁！

       “你变漂亮了”——我没有讲假话：）“你更有气质了！”——这让我更欣喜！唯一不爽的是：你有暧昧的准男友啦：（晟哥我没机会啦=_=!呜呼哀哉！为啥我永远都比别人慢半拍呢？？？

       平静：这是我今天最大的感受；开心：我很久没有这样的心情；还有放松：这段日子以来紧张的神经哗一下就松弛了。智琳，见到你之后，所有烦恼与忧伤都暂时忘却了，留下的只有安静的笑容，会心的笑容，感觉特别傻的笑容。转眼毕业已经快一年了，我感觉好像又回到了毕晚那天，我与你在浙大紫金港“情人坡”走的那一遭（虽然只是在闲聊，哈哈），期待着未来，又回忆着过去，当时只是两个孩子而已，而不像现在成为了社会人：）

       智琳，你一定会越来越快乐滴！因为那是你应得的！美国是一个好地方，你一定会找到新的起点，新的方向；还有，地球比你说的还要小，晟哥哪天要想你了，就又飞过去再瞅瞅你：）

      最后，那个“中山一小时游”是上天安排给我们更多的时间相处，你不觉得那一个小时都特别的奇妙吗？不过我当时已经对你开车的技术相当放心了，于是那一小时真是一个难忘又快乐的时光啊！我现在只希望上天能更加青睐我们，让我们未来的路更加宽广，更加幸福和快乐！也让我们能在世界的某个角落再次重逢，等到那时，希望我们依然还是那两个追逐理想与浪漫的人！

附本文姐妹篇：）http://qizl.spaces.live.com/blog/cns!9634A617446EC8B4!1488.entry

    《庄子-知北游》中写过这样的句子，我当时很不理解：舜曰：“吾身非吾有也，孰有之哉？”曰：“是天地之委形也”。

      我无法体会庄子当时说这些话的真正用意，只是很形而上的认为“人们经常会把无法解释、无法掌握的问题都归咎于天命，而不是人类自身”；我也无法明白人做为能动的个体，他们的生活是如何体现出所谓的“天与地”或者被所谓的更高级生物操控的“命运法则”。我只清楚的感觉出，人们行走于世上，很多时候无法真正的做到所谓的敢爱敢恨，即使对于讨厌的人也要表现的尊重，对于所喜欢的人也要保持距离；对于美的事物不敢靠近，对于有些丑陋却趋之若鹜；还有时那成功与失败，似乎都被无形的力量所控制着……

     “长恨此身非我有，何忘却营营？！”所有人都游走于出世与入世之间。

      我想，“出世”的态度目前只适合做人，而我必须用“入世”的技巧融入到社会这个大染缸中，同时也要保持“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”。我不知自己将来有多大的能量，但不管怎样，总有一天我会超越世俗，以任何一种华丽的姿态渺视蝇营狗苟的世界，然后“小舟从此逝，江海寄余生”，做到真正的出世！

     ——瑾以此文自勉

      在家几天养肥肉的同时，文学青年(就是我)爆发了他的强大的文字功力，每天凌晨都在此码字，不过对不住一天两百多的访问量，码的都是“春”系列的，导致大家开始八卦以与猜测。其实“春”系列的没有什么不好的，反正讲的都是真话，只希望过了很久之后还可以体会到自己当时的心情，长久的也好，短暂的也罢，永恒也好，风景也罢，我可以清楚的看到——因为我是一个生活速度过快的人，是一个思维跳跃过大的人，是一个只顾往前冲不会往后看的人，所以有一个好的记录习惯可以帮我回忆自己最单纯的想法与最真实的感情。

       “春”系列不知要写多久，这个要看缘份了；“春”系列总共会写几部直到结稿，这个要看老天安排了。我唯一可以控制的是“春”系列的质量，一定是原生质的！至于现在的纠结，我决定继续用疯狂的工作来压制，如果自己能够是一台工作的机器，那整个人的生命进程就非常的单纯与简单了，不会再有烦恼；至于存在的疑虑，胆怯与害怕，我决定再进一步观察，因为我虽然疯疯颠颠没有正形，但还是明白自己的所爱，一旦心情确定，就算明白着是刀口，也要冲上去。

       另外，今天家里有人来说媒了，竟然还是一只LSE的“海归”，没想到原来离我很遥远的事情就这样发生了。忽然间又感觉时间好快呀，小时候偷看“萌”时家长批的体无完肤，现在时代变了，都是家长们逼着你看“萌”了……哈哈哈，好现象啊好现象，还是借用“牡丹亭”中杜丽娘我最喜欢的一句精典台词来歌颂这伟大的季节吧：“春~(平音)来了(liao,仄)，春~（升仄转抑声）来~了~（liao, 仄转平）， 春~（短仄）啊， 春！” (仅供娱乐大众！^@^)

      半夜睡不着觉，又爬起来，这段日子人真跟犯病似的总神神叨叨的，看来这心病要治还得用良药啊，只有药用到了，病才可以根除！虽然还是有点紧张并畏惧失败，但是仔细想想咱也是一个不错的小伙子呀。虽然人丑点，个子不高点，平时话不多点，再加上酒喝多点，但是总体来还是有很多优点滴：

1.咱是上进好青年，对生活绝不懈怠，对未来总有期待。就算你是一个悲观主义者，咱也可以积极带动你进步的。

2.咱是温柔滴，对喜欢的女子在家一定百依百顺，出门也得敬你三分！你就是让我把你像祖宗一样供着，也成啊！

3.咱是会赚钱的，大学开始就独立了，将来养个女人还不小菜？星星月亮咱摘不到，但你容我几年，能摘的都摘给你还不成吗？

4.不要说我不会风雅，吟诗做赋，写字画画，咱哪样输在人后了？我承认我不会弹琴，但我学行不行？

5.我也不是那种不会浪漫的人，虽然平时话少点，但我还是会给人惊喜，真正的浪漫是生活态度的浪漫，要知道我可是一个彻头彻尾的浪漫主义者！

6.最重要的是，咱是一条汉子，顶天立地的，绝对不让跟了咱的女子吃半点苦。我承认说甜话咱是不可能经常做，但是就算你让我跳火坑，咱眼也不会眨地就会向下跳！

这还不够吗？我觉得自己也不是想像中的那么差劲吧！

       不由自主的又想起了这个问题. 因为今天感觉到孤单.

        孤单是一种综合症,在累的时候,闲的时候,开心时伤心时都会瞬间袭来. 这段日子一直在连轴转,朋友都在身边,生活也很充实,可是今天下午安静下来和一个人网上聊天时又有强大的症状. 可能是我对于她很有好感吧, 于是症状更明显. 其实我也不知道自己怎么回事,闭上眼后所有的繁忙都已忘却,留下的只有无尽的凄凉.

        那天和母亲打电话时说:我会不会真的找不到一个合适的吧? 她说三十找不到四十找,四十还找不到就等五十! 虽然一句玩笑话,但我还是感觉她在劝我不要急. 的确, 这种事情是急不来的,就像大家把什么事情都推到了缘份上, 急也没有用. 既然如此,我还是认为自己和某人的缘份还未到. 或许将来的某天一定会尽到,但或许真的就到不了了.我不知道未来会怎么样,但一旦想起了未来,两个人的事情就变的特别的复杂与无奈.

        如果真的喜欢上一个人, 我是多么期望她碰巧也中意我, 这样让我至少感觉自己的单相思是有回馈的. 如果开始研究一个人的个性, 我是多么的期望她是适合我的,这样让我在生活每个不经意的时刻都可以有一个人去诉说与思念.  如果真的发觉自己渐渐爱上了一个人,我是多么期望这段姻缘会有一个好的结果.

         今天晚上和朋友喝茶时不小心说出了自己的心事, 当是真的很紧张,怕他传开. 可是现在想来也没有办法了,有些事情自觉不自觉的就会说出来,因为在累时闲时都会去想起. 我原来觉得自己是一个特别自信与粗犷的人,可是事实证明我外表在粗犷内心还是会有心事, 其他事情再自信,遇到心宜的女子时却羞的不知该如何表达. 我本想句句都小心,事事都小心讨她欢心, 可是细想一下我也没有那样的潜力, 于是索性率性而为, 从最简单的朋友做起再听从命运的安排. 只是在心里默默的想像一下那个一定会出现的特别合适的人,然后再坚定的告诉自己:

       我应该会很幸福的吧, 对,应该是这样子的.