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February 15 GRE 红宝书进行了一大半背了一大半了，看着单词一个一个下来，心里有种说不出来的成就感，红宝书的威力或许并不只在于它所包含的单词，更在于隐藏在其中的哲理。 不知道最后的结果究竟是怎样，事实上第一遍背的单词也已经忘的差不多了，只有一些印象而已。但在背单词的过程中我却寻找到了一种宁静，深入骨髓中，让身体的每一个细胞都深深的感受到了那种博大的平静，然后又慢慢的渗出了我的身体，由内而发散发着一种沉静的气息。红宝书的馈赠从某种意义上讲是一种心态的造就，让我浮躁的心能够冷静下来。 我知道这种宁静更大意义上是也是一种孤独吧。有意识的去逃避和一些人接触，怕影响到自己的心境，但却有倔强的孩子硬要陪着我坚持下来。每一天，每一个小时或者都是孤单的，但是每当休息时却多了几分乐趣，我想这是我前辈子所积下的德吧，在今生的这个特定的时间还给我，好让我本该最孤独的时候还有一点安慰。感谢命运，你所赐于我的能够在失落时将我救起，悲伤时让我快乐，我拿什么来报答你？ 明天继续加油，准备GRE的日子其实也可以过的快乐。 February 12 感知灵魂当你感觉自己的灵魂遥不可及时往往就是你最接近它时。 我们平时已经将灵魂彻底的遗忘，将自己置身于凡夫俗子们的世界，仰望着粗俗简陋的东西，以为那就是我们生命的全部。我们低估了灵魂，我们妄自菲薄，我们甚至看不起自己最初所坚持的东西，难道这就是人类的无奈的本性？追求着不是自己的自己，放弃了最原始的真谛，然后迷茫着，叹息着，抱怨着，感慨这世界怎会让人毫无所获。 人们丢了自己的灵魂。 其实我们每个人都有自己最独特的一面，它藏在了灵魂的最深处，只是安静的守候着生命的进程，在每一个关键的时候把握着命运的走向。但人为什么还是会迷失？因为他们在鄙视自己最纯洁灵魂的同时却感觉已经驾驭了它，他们爱它，他们又恨它，于是他们为可悲的丧失而骄傲，又为崇高的情怀而自卑——更于是整个世界，整个生活开始颠倒了：找到了不是自我的自我，丢失了确是伟大的伟大。 我要找回我自己的灵魂，因为我之前曾经鄙视过它，丢弃过它，甚至发誓一辈子再也不会寻找它。可当我回过头时，才发现一路走来悲喜交加、爱恨情仇已经让我丧失了这世界上最美丽的情怀。我开始发觉自己的灵魂那样的遥远，挂在天边，藏在云颠，卧于深谷，沉于大海。我哭泣着，我悔恨着，哪怕在梦里也呼唤着它的名字，我竟然那么蠢，我竟然丢弃了你，我竟然背叛了那曾经给我带来无限荣誉的灵魂！ 原谅我吧，此刻我觉得离你如此远。 惩罚我吧，是不是我又重新拥有了你？ February 10 William Wallace’s SpeechI am William Wallace, and I see a whole army of my countrymen here in defiance of tyranny. You have come to fight as free men, and free men you are. What will you do with that freedom? Will you fight? Ay, fight and you may die, run and you'll live, at least a while. And dying in your beds many years from now, would you be willing to trade all the days from this day to that for one chance, just one chance to come back here and tell our enemies that they may take our lives, but they'll never take our freedom. February 08 致恨与致爱有些事情无法抵挡也无法避免，该来总会来，因为已经失去了很多，因为已经受了太多的折磨，因为就算这世道再不平也总会有回报！ 我不信自己命运的平庸，更不相信命运的失败，如果可以给它加上一个恰当的定语，我希望并且坚信是辉煌。一路走来，坎坷不断，有时的确心力憔悴，有时也深深的感觉到自卑――为不是我过错的东西所绊，也为这世上很多无聊人们的拙劣评价所绊。但我最终还是坚强的挺立下来，从成功的喜悦中冷静，在失败的泪水中清醒，更清晰的看到了谁真的对我好，谁真的想害死我。 没想到要去报复深深刺痛我的人们，因为关爱的存在让我感觉到这世界上懂得去爱远比仇恨来的真切。就算是恨，又有什么用？我的羽翼尚未丰满，我暂时还没有强大的力量来左右周围不平的生活；就算是恨，又可以恨什么？无所谓对错与黑白，本不是一个世界的两群人之间又有什么话可谈？就算是恨，又能怎么去恨？诅咒吗，那样太无耻，努力再去证明什么吗，太无聊也不值得。 所以我要学会忍受所有的批评讽刺然后再用笑脸相迎――如果这些我都忍不了，怎么可能成就一番大事业？忍耐，我要将这两个字深深的刻进我的头脑中，将自己的心静静的沉下来，然后等到一切爆发的那一天，让所有曾经的屈辱化为灰烬，让所有曾经讥笑过我的人们战栗，总有一天会让你们明白自己曾经犯下的错！因为这世界有轮回在，有天理在，所有的东西都会原封不动或者变本加厉的还回来！ 待到那时，仰天长啸，笑这世界太糊涂，笑这经历太颠倒，也有可能笑自己吧：不断的努力着获得了成功，竟然是为了这样无聊的目的……
“有些事无法了解，我也没有必要了解，我的世界里即使只有你一个人，依然完整……” －－XXXX 《致橡树》我又看了一遍，在这个微妙的日子里它所带给我的冲击竟然完全的吞没了以往的一切。那样真实的情怀摆在我的面前，无法抗拒也无力抗拒，只有一点点的感觉它在浸入自己的身体，温暖着，呵护着，甚至捍卫着我心灵的每一个角落。 这难道就是感动？已经久题了的东西。这难道就是动情？似乎已经遗忘的东西。我不明白很多事情，为什么有些人竟然会如此的执著，为什么会有人那么单纯的挡在了我心灵的最后一道防线上，用她的心灵保护着它。那一刻我呆住了，凝固在一个特别的时空中，仿佛自己的生命被倒转了，被颠覆了，被抽象了，被一种强大的力量所彻底征服了…… 我想我已经不可以用感谢这个词，因为它真的好俗；如果有这样一个人，也请允许我用我的身体站在站在你的身体前面，让他来坚定的挡住所有的黑色的尘埃！ February 06 凡心未泯看着来信，心头暖暖的，好久没有这样安静的回头审视自己。似乎温暖唤醒了一颗想要超脱的心灵，只是那么静静的悬停在半空中，想要飞升想要远去想要逃离，因为那大彻大悟的意境美的让人心醉，远远的招唤着俗人的心。 可是，为什么他始终驻留着，只那么安静的凝望着尘世间的琐事呢，不愿离去，不肯放弃，不知疲惫，最终又平静的回到了的身体里…… 这是一种对超脱的妥协，还是一种更深意义的超脱呢？ 留恋那曾经高深的心境，曾经帮我参悟了人生众多难以解开的迷题。只是冷眼旁观着，静静的看着凡夫俗子们，偶尔会莞尔一笑――为他们单纯的执著与可爱的愚昧；有时也会静静的叹息――为他们尴尬的处境与可悲的心态。可是如今，当一颗本超脱的心忽然间落进尘世时，才忽然间发现他确然凡心未泯…… 看来这世上有太多的东西让人留恋了，即使失去了最高贵的气息，也如夸夫追日般的执著。我们都在奔走着，追求着，飞蛾扑火似的奔向了一个平凡的梦境；我们都在疲惫着，叹息着，为尘世上无尽的烦恼而悲泣。 唉，烦心未泯。 岁月所有的人都会说自己没有变，虽然历经多年依然坚持自己最初的信念。可是事实上所有的人都在变化，岁月的年轮已经无情的让每一个心灵不可避免的包裹上了厚重的外衣。 要么说人能不老吗？要么说人能不长大吗？一转眼十年过去，真似乎是弹指一挥间！再次相聚时的心情竟然已经发生了天翻地覆的变化。 十年前我与我的朋友们对酒当歌，彼此赌下豪言壮语，畅想十年后的生活。而如今，在我依然顽强的朝自己的理想奔跑时，我的朋友们，你们又在何方？你们是否还在坚持着自己最初的信仰，不依不挠的努力着、拼搏着？ 我希望你们过的快乐，不要让岁月的枷锁过早的剥夺了快乐的权力；我希望你们活的勇敢，时刻都在不断的追求最初的理想；我更希望你们活的豁达，经过时间的洗礼能冷静的看透这世界的纷扰。 我们所一同走过的路我还清晰的记得，每一个脚印都包含大家的汗水。可如今，我们分开了，每个人都在为自己的前途而奔忙着，但是，请记住共同奋斗过的日子，因为那曾经的朝气蓬勃所赐予我们的不仅仅是回忆，更是对未来坚定的信念！ 我们再以十年为期，共同相聚于此，待到那时，功成名就，呼风唤雨，在一同回想这人生最灿烂的岁月！ February 04 当说谎成为一种习惯终于想明白了爱说谎的人的心态。当人开始撒谎时，就已经将灵魂卖给了虚伪的撒旦。于是一个谎接一个谎的说下来，自己便开始生活在谎言中。接着便无法停止下来，有时竟然会欺骗自己的爱人，有时竟然会将道义与人格与不顾，有时竟然在欺骗自己。 当说谎成为一种习惯时，人便迷失了自我，最后连自己的人生也变成了谎言。 嘿，看到这篇文章时就学着诚实一些吧。
February 03 无题写了那么多字的Blog一下子全部都让我删了，忽然间什么都不想往外说。只是感觉今天的天气很好，阳光很明媚，人的心也放开了许多。很多路是要自己一点一点走出来的，虽然过程艰苦，但只要坚定了一个信念，就总有一天可以达到！我相信自己的努力可以换来回报，也相信这世界公平与真理的存在。 保佑我和我的爱人吧，许我们一个美好的未来。 January 31 一些想法变与没变的 一年没有回家， 一年没有见爸妈，一年没有和老朋友们一起聚聚。如今总算回来了，却忽然间发现与原来熟悉的生活之间有了距离。环境变化了许多，好像有许多新的建筑出现在了周围，原来凌乱的街道也渐渐变的整齐；人也变化了许多，爸爸妈妈变老了，朋友们变帅了，我也变沧桑了。难道这就是所谓的岁月，悄悄的改变了一切，同时又给人们留下了过去的影子。 走在熟悉的地方，又想起了熟悉的人。远远望着萧索的街道，曾经的美好都被寒风凝固在记忆之中，冷成了冰块似的，只能看到它的存在却感觉不到它的活动。 一个半List 效率不高。花了许多时间结果只背了一个半List，我想是因为心里装着一些其他事情吧，看过一遍后似站都被心里的那件事情给吞没了，完全没有印象。G的可怕从现在开始展露了，完全的孤独，完全的隔绝，完全的自甘寂寞，和谁多说一句话都感觉到多余。 如果今天有负罪感，那么明天加油吧，明天的明天了也同样的加油。准备G的日子是痛苦的，不过我相信有朝一日它将成为装点成功的一颗最美的珍珠。 "生日快乐" 说过不在此谈感情，不过还是想说两句。看完了"生日快乐"，我忽然间感觉到人间还是有真爱的存在。只是那一刹那，在小南离开时，我明白了真实的爱情原来的确单纯的像泉水，滑动在口中清凉爽口，流入肺腑感觉到的确是温暖。类似的感动也曾经有过几次，面对不同方式的表达，那真诚的感情却只被我停留在了口中而未从进入肺腑。原来我真的将自己的心灵关闭了，等待着一个等待，消磨着一种消磨，然后希望着不像希望的希望――是不是人的命运本该如此呢？ 真的希望小南不要这样离去，如果我是导演，我会让小南享受爱情，因为他在小米所有最需要帮助的时刻都守在了她的身旁，却没有得到过她的呵护。她还在等待什么？结果等到了什么？等到真的想好好爱时，真心爱的与被爱的人却已逝去。 我们有时太犹豫，于是我们失去了本该拥有的东西。 January 27 最可怕的敌人最强大的敌人不是来自外界，而完全是初于己身。为什么我现在会有惰性，我在等待什么，我在消磨着自己的时间和生命。 不可以再这样懒惰下去了，54个List，四五千个单词，20天时间。是到了要用尽全力的时候了。没有时间再去嘲笑那些还迷茫的人们，如果不坚定的走下去，最终迷茫的就是我。 加油。 January 24 守望与拒绝 又是安静的凌晨，在一片漆黑的环境里书写着一天的心情。安静的世界在这时才可 以表现出自己最真实的一面，如果硬要给这种特别的氛围加上一个形容词，那我选择 “纯”。 十一点半时我自己偷偷一个人环校区走了一圈，深冬寒冷的空气让我的肺感觉特别的清 爽，早已忘记了昏睡的感觉，也早就忘记了白天恼人的事情。如果黑色主宰了整个天 空，那平静的蓝色主宰了我的心灵。明白自己在守望着什么东西，那薄如蝉翼的未来， 那若即若离的人生。 好像是到了二十二岁时我才真正意义上学会了怎样去拒绝。如果接受可以给人带来快 乐，那拒绝可以避免很多不必要的忧伤。守望的心情让我无暇再去顾忌周围的人：来就 来吧，走就走吧，如果硬要挤进我的心灵，我会用双手推出，如果硬要走出我的心灵， 我也同样会用双手推出。不是所有的人得到后都会让自己感到快乐的，真正意义上的拥 有难道用温柔就可以征服吗？我不是一块温润的美玉，可以柔滑捧着它的人的心；我已 经变成了冰霜，含在嘴里，捧在心上，只有让人感到寒冷，感受到最深层次的痛。如果 认为美丽的东西，或许永远都不应该得到，得到后剩下的只有凋零；如果感到温暖的东 西，千万不要走近，那冰冷的利剑已经准备插入你的胸膛；如果期待有所回报的东西， 真的不能够抱有太大的希望，他最后所给予你的只有绝望。 我是冰，我是火，我有刺，我有毒。不希望自己再影响那么多的人，前赴后继的飞蛾扑 火，奋不顾身的跑向一个幻影，再彻底的为希望而绝望。于是我的世界变的简单，只是 小心翼翼的怕什么人再爱上我，逃避着眼神也逃避着心灵；于是我的生活也变的单纯， 只是忙着自己的未来，对于周围的人一概无视；于是我的性格也变得更冷，只偶尔装可 爱，理性的程度让自己也吃惊。 难道越是很难得到的东西才越会激起人们的欲望吗？难道越是冷漠的人就越有人想去用 温柔感化他吗？难道逃避都不可能真正的逃避，隐匿都不可能真正的隐匿吗？我哪里错 了？我的确错了。看到伤心的人已经不再会心软，看到泪水我竟然在笑，看到真诚的情 怀我回以冷漠的心。 如果这样让一些人伤心与绝望了，那一切轮回都将罪过加于我身吧。 我还是在守望，你们也要去守望自己的心情自己的人生！真的已经到了转折点了，再为 别人哭泣为别人伤怀的人是这世界上最傻的人，这个年纪的人所应该想到的是自己，自 私是一种美德，给你幸福也最终给人幸福。还有，如果缘份尚浅为什么要强求？你们连 自己可以把握的前途都已经迷失，又怎么能把握自己的感情？如果要恨我，恨吧。如果 要报复我的冷漠与无情，来吧。不过请千万要忘记我，我是一片黑影，或许当你们走进 黑暗时出现在面前，帮你们找回自己，但当阳光来临时，就请痛快的将它甩在身后，继 续走自己的路吧。我也要走自己的路了。 守望，守望，守望，路还是要不断的踩出。 接受是美丽的，拒绝后自己的心也会没有包袱。 January 18 想起安静 夜已经降临了，在凌晨的安静的环境中我才感觉到了一个最真实的自己。 刚刚从那喧闹的环境中逃了回来，我才发现自己真的不适合参与到大多数人的快乐中，即使那种灯红酒绿的生活竟然也无法让我为之动容。这是一种清高吗？我想它更应该被定义为一种偏执吧。 一直想改变自己的生活方式，于是我学会了跳快三与伦巴，于是学会了玩斯诺克，于是我学会了K歌，于是我开始游荡于酒吧与咖啡厅之间，于是我开始尝试很多未曾接触过的东西与人。我想跳出我原来的世界，我想给自己一片新的时空来感受这美好的生活，我想让自己的生活变得更加有节奏更加活泼奔放。 我承认 我开始学会了快乐，不过我也承认我丢失了许多原来很珍贵的情操。这难道就是所谓的代价吗？疯狂的追求着新的生活方式到了安静时才发现丢失了的竟然是自己。本以为自己为更加的奔放，这才发现原来我生命的本质是安静——去接近根本无法达到的生活状态等于对生命价值的摧残。 十一点半，同学们都在唱歌，而我却又选择回来了，安安静静的消失在大家的视野中，再安安静静的梳理自己的心情。安静，这种特别的感觉之于我来说便是一种神圣，可以让我真的感觉到自己的存在，用最真实的心境来回头凝望自己的人生。我不想笑他们，但我还是为他们伤感： 孤单一个人的狂欢，而狂欢是一群人的孤单。
孤单 好像又开始用这个特别的词语了，在一个最特别的时节里，在一个本不该孤单的岁月中。其实是我选择这种无情的孤单的，我渐渐的让自己淡忘那个遥远的女孩子，虽然心中依然无法完全平静，但学会保护自己与保护她让我变得冷血；我也开始慢慢淡化身边爱我的人们，如果我真的消失在你们的记忆中，那将是上天给予你们的恩赐；我甚至开始淡化我自己，我将自己定义为一部无感情的机器，疯狂的工作着拼搏着，只为那个清晰的目标。如果真的有一天我倒下了，那么所有的人都不会哭泣，因为不会有人再来爱我，是我选择淡化，是我选择这样一种最为悲壮的结局。 开始准备GRE了，我明白克服巨大的压力与孤单是胜利的唯一途径，我也明白生命中能这样一次真正为自己人生奋头的经历是多么自豪的一件事。是到了转折点了，再按原来的轨迹走下去的话，我毁掉的是所有爱我的人们的人生。 你们原谅我吧。如果真有人应该为所有人的孤单来负责，那就让我一生独自走过；如果孤单与我的冷漠给你们莫大的伤害，那就让我来承受更可怕的摧毁。 摧毁了我的一切，那最原始最纯洁的东西才可以发芽生根。
感情 我明白我的确体会到了真情的存在。来自家庭，我的爸爸妈妈；来自朋友，一直支持我的知己；来自可爱的人们，小妹妹贝贝、微微，小弟弟闯闯。排解掉恼人的事情与无奈的人们之后，留给我欢乐的只有你们。如果真的冷漠，真的无情，真的变得不可接近时，请你们一定要在心里默默的等待我的回来。满身是血不怕，失去生命又何妨，但如果哪天我连你们的期待都已经丧失，那整个生命的价值，所有奋斗的所在都会成为泡影。
晚安 真的已经晚了。回想起去年以来的一切事情，真的像是一个人生的缩影。还好我的信仰没有被打破，如果哪天真的成功来临时，我会从容面对，因为那的确属于付出过的我；如果哪天真爱也不期而至，我会对那个人说：亲爱的宝贝，这一辈子还是让我来好好爱你，因为我已经为你消磨了整个青春。 January 10 GRE之随想 昨日与好友报名了GRE，初选在４月９日机考作文，６月１１日考笔试。于是我也暗暗做了决定，是到了该有一个方向感的时候了，一切已经决定，一切将要有一个结果，走向蓝海的时刻到了－－我不能一辈子都被一种无形的力量所困扰住。如果生命注定是一种颜色，那它必将是蓝色！
January 08 乱心 发生了太多事情，我的心境乱了。像秋日的落叶，只是随风飘零着，漫无目的的面对着未知的世界。纷扰打乱了我原来的计划，本该繁忙的日子里我却在这样一个平凡的早晨书写着自己的心情。如果说成功给了我巨大的鼓舞，那真正的失败时刻所给予我的却是深刻的思考，痛苦的反省，还有无限的麻木。
真的失败原来是这样子，忽然间你所一直坚持的原则变成无用的东西，只是静静的面对着反驳与挑衅，本该据理力争的事情因为不争的事实让我变得沉默。我认输了，我承认我犯下的错误，如果说金钱可以弥补物质上的损失，有什么东西可以弥补那心灵上巨大的冲击？人生头一次真正意义上的失败，这样孤独的败下来，没有人来安慰我，就连平时送上关心的人们也忽然间不知躲到了哪里。我真的像一只无头的苍蝇，不断送出关心之后再慌乱的索取着一些零星的关心。这真的算是一种可怜吗？我在摇尾乞怜吗？
真的不应该去怪谁，因为我把自己伪装的太完美了，你们看到只有一张自信的笑脸却看不到泪水。即使这一周以来反常的三番无次去酗酒，我也总是对酒当歌，那苦涩的东西轻描淡写，那痛的东西硬把它往下咽，还有那复杂的味道，七零八落的被我打散在了空气中……于是我犯贱了，所有事情都勇敢的自己承担，却期待别人忽然间的一句问候：Shane，你这两天是不是真有什么事？
零乱了，我的生活，我的世界，我的爱，所有的事情都零乱了。只是因为纷扰，只是因为一次巨大的冲击。我在不断的弥补着，静静的，含泪弥补，其实没有什么事情可以将我真正的打倒，但我的确不喜欢这种乱的感觉－－自己努力的往前走时，在累的时候回头，却发现人边的人儿们都已经不知所踪。不想用世态炎凉来形容我所真爱的人们，也不想责备你们，等到一切都已经风平浪静，等到一切都已经完美解决，不知道你是否会愿意静下来听我细讲这一段所发生的事情？不知道是否可以在你的心里划下一点点涟漪？
新的一天开始了，今天我要处理好省下的所有事情，今天我要与人据理力争，今天我可能会跟我讨厌的人打架，今天可能会发生这一辈子从来没有发生过的事情。我怕回来时再也没有心情来记录最真实的感觉，我怕今天会改变我的心境，我怕今天会改变我所一直坚持的那些金子般的原则，我真的好怕，我爱的人，你能感觉到我的心在颤抖吗？你只有在想你自己的事情吧，如果我今天真的哭了，你会帮我擦干那悲伤的眼泪吗？如果我今天真的倒下了，你会静静的守在我身旁等醒来吗？如果我今天一无所有了，你会接受我那一直赤诚的心吗？
乱心的一天，零乱的纷扰，我现在又要孤独的去面对了。希望一切都好 January 02 无题 从六点半一直坐到了现在，什么事情也不想干，静静的看着电脑，想睡却总也睡不着。总算体验到了彻底虚脱的感觉，不是因为什么疾病，也不是因为心理的作用，而是单纯的因为体力的消耗。三天我共睡了10小时，吃了四顿饭，打的费花了就有一百七十多，有三十个小时在写论文，除了睡觉其余的时间都在不停的挣钱－－我的灵魂是不是被金钱收买了，还是仅肉被金钱所奴役了？
我开始变的唯利是图，我开始不讲情面，我开始变的不择手段，看来我真的要变成一个彻头彻尾的商人了。变吧，变吧，一切都无法挽回了；变啊，变啊，小男人总要长成大男人的；变了，变了，单纯的年代过去了，为钱奔忙的岁月已经来临。
我在此立誓，十年内让我真正超越金钱的驾驭而变成玩弄金钱的人！有朝一日蓦然回首，是不是也会特别的怀念这段心历转变的痛苦时期。有朝一日和心爱的人儿一起分享这段历史，是不是也可以对她轻松一笑，淡淡的描述劳累的生活。
明天早上没有课，不用去买机器了。只想静静的坐在宿舍里，等着什么人打个电话，或许发条短信，期望也能有一个好天气，在辛苦的岁月里给我半天好的心情。
December 31 2006 总算是静静的坐下来了，2006年的最后一天也让我过的这样的累。
不过心情好多了，单纯的只想着2007的到来，执著的只去追求着自己期待中的成功，平静的只憧憬着未来。 现在似乎没有人可以倾诉了。所有的人都在忙着自己的事情，这样一个悲伤加着快乐的时节里谁可以多分给我一点点关心呢？当然我也不例外，只是我的压力更大一些，生活更复杂一些，要考虑的更多而已。于是我开始把自己关起来，黑暗的小屋里只露出一缕可爱的阳光，用双眼透过厚厚的包裹去看外面的世界。我想一缕阳光就已经够了，它可以支撑着我走出心灵的这个低谷，它可以引导我去追求那遥远的东西，它可以给我快乐，给我安慰，在这个特别寂寞的时刻。 离2007年钟声的敲响还有1个小时。回首06却总不能找出一个词来形容，我找到了最快乐的时光，我找到了最要好的朋友，我找到了人生新的方向，但我却失去了最单纯的爱，失去了最原始的期待，失去了自己可爱的梦。怎么能去怪谁，又怎么能去再报怨什么呢？上帝给了你那么多，于是他又夺走了更多而已；不是说所有的成功的人都会有一段特别戏剧的经历吗，我不知道自己何时成功，但这一年所发生的一切的确是一段格外特别的记忆。风花雪月，海誓山盟，柔情似水，激情似火，再到冷若冰爽，山崩地裂，撕心裂肺，痛不欲生－－人生可以经历的所有感情以及所有情绪，在短短的一年时光里长度被压缩了，强度被放大了，于是它用最激烈的方式冲击了我。让我用最快的速度走到幸福的高峰，又用最短的时间滑落到痛苦的深渊。我还能向谁申诉求告，在这个特别的时刻，在所有人都出去狂欢时，在大家都已经将我彻底遗忘之后，谁还可以用温柔的双手来抚摸我寒冷的心？ 好期待有人可以轻轻的问候：亲爱的，新年快乐，你现在快乐吗？ 现在已经2007年了，选择在一个全新的时间来结束这篇Blog，想在特别的时刻问候特别的人，但电话还是没有打通，是不是所有的人都在想自己所爱的人吧。
总算来了，2007。 December 28 随想－－给我一天平静 萧山机场还是一切如顾，只是此次去的心情已经大不一样，站在闸口焦急的等着，那种感觉似曾相识：好像曾经也焦急的等着一个人出现，呆呆的凝望着，心中所有的期望都凝固在了那一点.一切都像是在昨天，然而一切确已时过境迁，流动的人群中看不到熟悉的影子.
还是回来了.不过变样了.感觉陌生了.也有距离了.是你吗？是我吗？还是另外两个人相见在一个陌生的地方？算了，俨然一切都未发生过，时间和距离所淡化的东西应该可以用时间和距离来弥补吧.如果一切都要有一个明确的结果，我宁愿永远都模糊的看着可爱的世界.如果真的不会，真的不可能，那就淡淡的，轻轻的，让感动的东西滑过生命.虽然今日只是一面之缘，今日足矣.
回来时看到了红红的夕阳，好像曾在Brisbane看过，没想到它竟然追到我这里.静静的倚在了车窗上，昨日的疲惫，今日的暴躁，还有以往所有所有黑色与灰色都被静静的融化了.真的可以这样快的平静下来吗？如果可以那么快的将脑中扰乱心弦的人暂时删除.真的可以让我恢复一下正常的理性思维吗？如果可以排除疯狂的理性与过度的感性.真的可以给我一点点温暖的感动吗？如果可以抓住一个悄悄滑过的人，让她驻在我心里.
真的可以吗？如果可以.
好像是累了吧－－其实我真的玩累了，真的也想有一个依靠了.
朋友说我总想给人安全感，他们和她们都认为我是一个很有安全感的人；他说我的安全感是以牺牲自己为代价的；她说我的给的安全感让她产生了依赖情绪；还有他，她，他们都说一个站着的人总会感觉到累的，因为他总会倒下，靠在一个人的怀里，那个人给他温暖，给他关怀，让他也明白这世界所有的真理不光只有给予，其实被呵护也是那样的美丽.
于是我开始动摇了，像朋友中的他，像恋人她，像一个真实的自我.我还可以支持多久？如果期待的关爱迟迟不来；如果盼望一个人的呵护总也感受不到；如果一切还是一如即往. 我还可以支持多久呢？如果说对一个人的感情最开始是以抵触的情绪存在的，那么我会不会最终被强大的力量所征服，我会不会最终爱上什么人？如果说男人的心灵是用钢铁做的，那么我会不会最终被热的东西所熔化，我会不会再次沦入一个自我约束的境地？
我在不断的告诉自己不能动摇.有人不断的将我的心往外推，而有人却在不断的将我的心往里拉.我算什么？我会不会有自己的选择呢？
和颂打了半个多小时的电话，虽然我们离得这样近，但还是在电话里说这些奇怪的想法好.她或许是理解我的，因为她也经历了一段类似的故事，好朋友此时远比其他人真实，女性远比男性真实，似乎我的思维是一个中性东西，让我不断的迷惑着，问自己到底要什么，问自己为什么有了不快乐，没有了不快乐.
我不会真的是一个只适合工作的机器吧，永远不能去思考一些感性的东西，因为一点点的思索都让我迷失自己；我不会真的将成为一个眼里只有金钱的人吧，永远不能再去相信单纯的东西，因为好像只有钱可以让我真的快乐起来；我不会真的就是这样自我放弃下去吧，永远的感叹着一些过往的事情，因为现实的生活太清晰，未来的生活太模糊.
－－我不会真的就这样将自己的灵魂卖给了工作和金钱了吧！上帝，我真的还想做一个懂得去珍爱一个人的男人.我真的还有一个人悄悄的躲在我的怀里，听着我的心跳然后告诉我：宝贝儿，你的心跳好有力量！我真的还想让生命的花朵再次怒放，疯狂的吻吻我爱的人，告诉她这世界上有这么一个执著的人希望可以和你共度一生.
－－我不要变得世俗.我不要没有感情的生活.我不想孤单的走.
又是一个寒冷的夜，将＂错接＂了的人送回了宿舍，她悄悄递出两盒巧克力.我走在冷空气包围的世界里，想想自己原来已经得到很多，虽然错过了更多.放任自己的思维去想象，我所爱上的到底是谁？一个真实的人吗？遥远到不可触及？就算走近了也无法看清？还是一个虚幻的人？为她的一切而着迷，疯狂的奔跑着，呼叫着，在梦里追寻一个完美的身影.
冬季已经到到最冷的时候了，我的心情却仍然无法凝结.如是给它一点火种，它是不是又要熊熊燃起？
＂你好，完子。应该是晚上好了吧！趁你去买东西的时候，我写了这些话。就要跟你分别了，也许有点儿难过，不管怎么样，总希望与你在相同的季节，相同的道路上走下去，爱下去。完子，真有点儿依依不舍，一想到马上要分别，心里总有点空荡荡的，虽然我的将来也许会更好，可是我总认为，碰上了你，是我人生的一大快乐，不想再说再见，也不想约定什么，因为我们还会再见的.＂
——赤名莉香 ＂如果爱还能再重来，我期待澎湃永远在， 每次琴盖打开，便有歌来自大海。 如果爱我已不存在，我希望有一段精彩， 让回忆能感慨．＂ －－piano December 27 疲惫一天，疲惫一生？高节奏高压力的生活在今天演绎出了最可怕的一面.
听课，讨论，写作，我像一个陀螺被不断的抽打着，转动着；
疲惫，疲惫，疲惫，我像一只被耗尽体力的狮子，此刻只有静静的舔着受伤后流血的口子.
今天就这样结束吧，
但明天呢？
依然会如此的疲惫吗？
真的好累，
也真的感觉思维被理性化到了极点：
狂疯的写着自己不知道是什么的东西
任何无理取闹都将无法被宽恕；
任何形式的情绪波动都引起我的愤怒；
任何人胆敢占有我的时间都被杀无赦！
我是谁？我是什么？
一部不会说话的机器！
我是谁？我是什么?
一个疲惫的人而已！
OVER吧，可怕的世界，有压力的事情，歇斯底里的世界，肮脏的世界，疯了的世界.
今夜让我睡一个好觉.
OVER吧，可怜的我，有病的我，变态的我，野蛮的我，痛苦的我，累垮了的我，
这世界还会有什么人会给我给我一句安慰：
宝贝，你辛苦了.
December 26 不一样的开始 我的离开让所有人失望了，好像总会有人在不断的追问原因.为什么所有的事情都要问一个前因后果呢？像我以前一样：不断的去刨根问底的追问自己不该知道的事情，结果自讨无趣.
不过我又回来了，改了网址，修改了阅读的权限，一切从零开始－－现在只有我最好的朋友以及亲人可以看到我的灵魂了.感觉安全了很多，因为不相关的人们都被屏蔽；也还是有点害怕，因为这世界还是最亲的人伤害我最大.
这一段离开的日子对很多人来说是一个迷，其实对于我自己来说也是一个人迷，我尝试了许多之前没有尝试过的新鲜事物，也把自己的心灵放到了一个极为特别的位置，我扮成了一个又一个不同的角色，在不同的人面前表面了不同的色彩.竟然没有任何一人知道我做过的全部事情，我也真的不想告诉任何人我都干了什么事，我都接触了什么人，我都体验到了怎样不一样的生活.还是让这段非常特别的时光变成一个永远的迷吧，沉醉在心底慢慢的回味，或许有朝一日当这段回忆公之于众时，我的整个人生都会因它而变的温暖变得光亮－－只想感谢生活的曲折所带给我的一切，读懂了许多人不同的人生，我最终也读懂了自己的人生.
不过我现在还是最终证明了自己的颜色，我还是最终回到了一个公证认知自己我的位置，我还是决定回到这个角落，虽然位置已变，心情已去，但毕竟这是一个全新的开始－－去追求一些真正吸引我的东西，从现在开始，一步一步，待到那时我真的站在了理想的高峰，回头望望自己心情的轨迹或许会有一些特别的感慨吧！关怀我的人还会继续关怀我，等待我的人请你一定要耐心的等，还有爱我的人请认真的待我！因为我要真正的为你担起责任了，尽管有时自己累的无力再动，但我还是会为了你，为了我，为了我们的生活而不断的走下去.如果没有了泪水不代表我不再感性，如果没有温柔不代表我已麻木，如果没有我在身旁不代表我心已死，一切都看有心人你自己的心境！
开始努力，不再想放纵自己，如果没有了自我的约束，我的魅力又何在？不准堕落，确实想成为一个有正常思维的人，如果没有了理性，我的优势又何在？想要幸福，不想再没有安全感的活下去，如果没有了心灵的避风港，我的快乐又何在？
我的事业，我的生活，我的爱情，当我又一次鼓起勇气向你奔去时，希望你们真的不要再让我彻底的崩溃.不管怎样，不一样的开始总会有不一样的结果，我坚信自己人生的美丽，我会用虔诚的心灵去追求一切属于我的幸福，就算那路程还是曲折，我再也不会迷失方向. |
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