我从来没有料到自己会成为今天这样子，从心态，习惯直到个性。可能是因为生活给我的过份历练吧，在来到一个安静环境时让我面对很多同龄人不曾经历过的事情；也有一部分是因为遇到的一个又一个朋友，看到的一个又一个不同的经历，让我从中学习到了很多。

　　习惯了一个人学习完一天又上完一夜班回来后抽上一两支烟，习惯了一言不发的坐在喧闹环境里只静静的看，也习惯了把更多的事情放在心里，试着让周围的人都不要为我的事情操心。不知这是不是成熟的标致，但至少我不想再麻烦别人了，至少我开始停止报怨了，不管多么辛苦多么累，至少我开始平静的面对了——因为一觉睡醒之后昨天所有的辛苦都没有了，新的一天依然要照旧奋斗。

　　我感觉的出这一年将是我最辛苦的一年，各种种样的压力，磨难，机遇，挑战都将接踵而来，与其边报怨边试图逃避，还不如一声不想的面对。吃苦我不怕，孤单我也不怕，一路走来，就要到达顶峰的这一段，必将是最艰难也最难忘的经历。而且现在我特别的充实，每天此时安静的写东西，的确有一种由衷的快乐与平静。 

　　我想有朝一日，一切都达到了我预期的目标后，我能够安静的坐着，和那目前还未出现的心爱的人儿分享这段旅程时，我们都会为此而骄傲，因为它真正的磨练出了一个人。

    今天从朋友那拿到了前天照的照片。其实本来不敢看的，但翻开一看却很惊喜，原来笑容远比想像的容易很多，笑容也不是想像中那样的苦涩。快乐还是不经意之间来到我的身边，虽然我总觉得和它无缘：）

     特地在空间上挂几张，和大家分享心情。读者们不要转载噢：）

      今天晚上放假休息，总算可以静下心来。安静找出了世界五百强前八十名的单子，重点划出了一些公司，大体翻了翻网站，看了看自己之前写的东西又初步列出了两个月的计划——呵呵，现在我正式开始找工作的艰苦旅程。虽然已经有了发奖学金的公司保底，但是任何事情都要再努力去争取，如果知道答案就没有了动力。我觉得我不应该甘于现状，把自己就这样卖了，我要去我想去的公司想去的部门，做我想做的事情。

       这些天又听到前辈们和朋友们所谓的不可能论，这些言论我在浙大时已经听了很多，在我以最差的条件去竞争澳洲交流之前，在我决定分心卖笔记本之前，在我申请剑桥之前，在我拿到奖学金之前，在我边学习边做PART－TIME并豪言拿first class时，在我夸下海口要到世贸顶楼发号施令时……其实我真的很喜欢听他们说这些“不可能”，我更喜欢看到不了解我的人们揶揄的笑容，不屑的表情，因为它们不会吓倒我反而可以刺激我奋发，不会打击我反而会让我没有压力给人惊喜——我一直认为人只要不断努力，总会克服一个又一个难关，让不可能最终变成可能。

      不管在此之前我的感情生活是一团糟也好，我到剑桥最初的日子是多么艰难多么失意也好，我始终还是对生活充满期待，我对未来依然还有强烈的好奇心；我还是那个信念不死的朱晟，我还是会奔放的活着。今人的路还是要靠自己的走出来的，前人没有走过的路并不代表不能走通，前人失败的路我不一定会失败。我的生活一直有一个原则：看准了方向就一直走下去，即使方向错了，最坏的情况也只是回到原点，要知道地球是圆的。

       从现在开始到明年入职，又是一年战争状态，其实就像往常一样。呵呵，回想大一至大四，我年年都会给自己定一个大目标，从尝试创业到申请出国，一个又一个目标不管经历多少波折最终都实现了。我过的比周围人累很多，我承认，因为我在不断的逼自己。但是除了感情，我却幸运的得到了所有我想要的东西，“吃得苦中苦，方为人上人”——这个最简单的道理没有人可以比我体会的更深。我承认自己能力有很多欠缺，但是勤能补拙，多一份努力，多一份辛苦，我也可以做到最好。

      在此自勉。加油！

       我本就感慨这世上好女生太少，特别是那种即漂亮，脾气好，又有修养的姑娘。偶而发现一两个，对我特别好，让我产生错觉，忽然间发现却也都明花有主。今晚上班特别累，不是为别的，因为有些沮丧，我觉得似乎我总也逃不掉命运的可悲安排：要么被人甩，要么就远远的看着……

     想起老妈在很早时就告诉我的一句话：好汉无好妻，赖汉娶花枝。真准！鲜花看来都是要往牛粪上插的，我也就不苛求什么了，是好是坏的呢，有人肯跟我一辈子不嫌弃我，就是我最开心最幸福的事了。

        喜欢在六七点钟的时候散步。我知道从明天开始我晚上的时间不多了，所以今天又一个人顺着剑河慢慢走了很久，好让自己好好的感受一下这种来之不易的宁静。

      与那天和朋友散步的感觉不同，一个人走就总会在想事情。有开心的，有不开心的，在脑子里东想一下西想一下，似乎总也没有头绪，又似乎什么都想的通透。这样的状态应该是最放松吧，特别是我现在决心把烟彻底戒掉，让自己的大脑不那么累，然后就没有理由再吸烟了。

       剑河上的夕阳每天都是那么美，而且每次看的感觉都不同。今天的特别干净，因为云彩不多，只是那么淡淡的挂在河上，不耀眼，不黯淡，恰到好处。我家住的这一段剑河非常宁静，不像是国王学院那边那样喧闹，偶尔有几对情侣在此散步，大家相视而笑，算是打个招呼，然后他们继续甜蜜的相依而行，我也静静的离开。

      其实我喜欢这种感觉。恍惚间天地都属于你又都不属于你。“你和夕对话，发觉自己这样博大；你仰望苍穹，发觉自己又是这样渺小——其实每个人不都是在博大与渺小之间转换吗？你把自己的悲伤放大，为自己的人生感慨，那时你觉得自己是这世界上最惨的人；然而事情不像想的那样遭，你还是宇宙里非常渺小的一份子，一个人的悲欢离合爱恨情愁永远也无法改变世界的运转，更改变不了宇宙的变迁……”每当我这样想时，才发觉得自己有时真无聊，悲伤也败，欢喜也罢，我们只是最普通的可悲的人类，在被上帝静静的注视着。“不以物喜，不以己悲”，多少人期待自己可以拥有这样的心境，然而或许只有经历过毁灭性的打击之后才可以略加体会一些吧，因为从尸体上废墟上长出的嫩苗是最干净的，没有抱怨，没有憎恨，没有愤怒；有的只有希望与感恩——因为自己拥有一个新的干净的生命，本来就已经是这世界最开心最幸福的事情了……

       回来的路上，夕阳渐渐落下，而剑河的水依然不停息的流淌着。我愿自己也似这河水，只静静的流着，期待朝阳的到来，也感谢夕阳的离去。

　　朋友说我ＥＱ、ＩＱ都挺高。最近的生活我发现自己缺少的是基本的生活技能。原来都是家人照顾我，有时是女朋友或者朋友照顾我，现在来到剑桥，除了胡姐姐、王大哥之外没有人可以帮我了。而我也总不能麻烦别人，还是要自己坚强的生活下去，学会一些最基本的生活存技能。

　　再优秀的特种兵在生死存亡的时刻所记得的东西就是最本能的反应，平时的训练在此刻已经不顶用了，留下的只有做为人类本能的求生欲望。这次留英的起点不能那么开心，一来就遭受感情打击，来的仓促没有任何准备，所以说现在真的是到了绝境了。

　　不过人总是会长大的，看着成熟的李大哥，胡姐姐，我知道自己总有一天会成为他们那样的人，冷静稳重的处理好身边的每一件事。