车进入丹麦Sonderborg时我下意识的去找自己的护照，想再看一看那一枚印着“袋鼠与鸸鹋”的澳大利亚签证。这个国家太美丽与干净，让我立刻回想起在澳洲布里斯班的日子。静静倚在车窗，几天以来急行军的疲惫一扫而空；呆呆的望着窗外蔚蓝的天空，空白在大脑中扩散，然后被美景麻醉了全身。

　　没有和朋友去市中心，我想一个人安静的去海边。于是租了一辆巨大的自行车，勉强伸直腿才可以够到踏板的那种；我像儿时骑大人车一样，斜跨在自行车横梁上，顺着一条小路飘往大海。没有地图，只任凭感觉随意的骑。

海很干净，港里停了许多小船，大人们带着孩子坐在岸边烧烤，远远看去感觉非常的温馨。我无法分享他们的温馨，所以只好寻找自己的乐子，双手大撒把的在岸边飞快的骑车子，路人看到我都在笑，似乎他们许久没有见过如此疯狂骑车的孩子吧?

　　行单影支。海边的小路感觉很亲切，像是儿时回家时常走的那条路。这条路一定不会通向我的家，但我可否仅仅借你一会，让我回忆一下那种曾经有过的强烈的归属感呢？“家”这个字只有在离开它时才可以明确的感知它的存在，有时我们太熟悉身边的温暖而忽略了它，等真真正正随风飘零之时，猛然回首，才发现离它已经很远。

　　我记得我曾感叹“日暮乡关何处是？”，此时，走在这种路上之时，我才有点明白：家乡只在心里，而永远无法在面前。

有时我也不明白自己永远保持的那是一种什么样的表情。偶尔看自己自拍的照片之时，总有一种说不出来的惆怅。有人说两个人的旅行是为了感受幸福，一个人的旅行是为了感受孤单，而我已经孤单了许久，再这样一个人旅行又为了什么呢？“邂逅”我不相信，“童话”我也不相信，一个人的路终归是一个人走，不要期待有什么人可以同行。那天和朋友评论我的自拍时，他说这是一种“孤单与惆怅之后的坚定的”表情，我觉得很有意思，可能就是这样子吧，眼神放空，心里也渐渐放空。

有时我们低估了大自然对于人类心灵的影响。看着眼前的夕阳，心里放松了很多。其实旅行就是给自己一个空白的时间来思考一些平时无法解决的问题，借用自然的灵气，借用异乡的土地，再借用一个似是而非的自己。

     七岁那年，父母带你去朋友家。你被主人家的小姑娘吸引，她大方的拉着你看她的宝贝：洋娃娃，小挂件，还有五彩斑斓的糖纸。她悄悄的塞给了你一块糖果，说这是她最喜欢的口味。你含着糖，开心的笑着，像一个傻瓜一样听着她讲一些从未看过听过的事情。心里却在想：如果天天可以看到她该有多好？有糖吃，还可以听故事。

　　十一岁那年，班上的小朋友已经学会了八卦。总有人说你会喜欢谁谁谁，还有谁谁谁喜欢你。别人说你时你总是傻笑着很无所谓的样子，可每当提到班上那位女班长时，你总心嗵嗵的跳，脸也红起来。在你心里，她是那样“完美”，学习好，长得漂亮，会唱歌又会跳舞。而自己成绩平平，个子不高，也不会说话，总躲在角落，似乎这世界有你没你都一样。那时你在想：如果自己可以变得更出色多好，这样就有机会和她说说话了。

　　十五岁那年，刚上高中的少男少女们都已经开始早恋。你在傻傻的努力学习，似乎多年前想要变得更出色的想法依然在心里，成绩总是最好。只是忽然间不明白“变得更出色”是为了和那个已经许多年没见过的女班长说说话，还是为了其他什么。你开始注意班上某位漂亮又性格开朗的女孩子，可是她是那么耀眼，总有许多又高又帅的男生围在她周围；而你依然躲在角落里，啃着书本，心里想：我不要做书呆子，更加优秀，让她注意到我的存在。

　　十六岁那年，你第一次尝试了恋爱的滋味，虽然可能不叫恋爱。你已经特别开朗，不光成绩出色，所有活动都少不了你的身影，你竞选学生会主席，你当班长，你把所有可以有的荣誉全都囊括。可是你当初想证明给她看那女生早已经变了味道，你觉得她只是好看，没有内涵。于是你的第一个“恋爱”对象是一个特别优秀的女孩子，同样在学生会，同样是班长，同样拥有各种荣誉。可是三个月的时间里，你却一直非常痛苦，似乎她总是捉摸不定，似乎她很难以满足你的现状。你害怕了，恐惧这就是恋爱吗？于是你心想：你要变得更加强大，你要找到一个性格开朗，同时又有内涵的人。

　　十八岁那年，你如愿以偿遇到这样一个人。单纯的女孩子，文文静静的，虽然没有光环，却能处处吸引你。于是你真的恋爱了，你感觉到快乐，你感觉到幸福，你忽然想如果能够一直和她在一起多好呢？你一直在努力，希望时间可以快点，希望自己可以更加完善，为她创造幸福。可是生活却总给人开玩笑，你们被迫分隔异地：长久的等待，无尽的时间的煎熬，２０００天没日没夜的思念磨尽了你躁动的少年时光，让你显得比同龄人多了几分沧桑。等待的日子特别孤单，你寡言少语，你的性格又回归到内向，可你从没有想过要放弃，你依然在不断的努力，希望自己可以强大到克服地域的阻力，强大到可以改变可悲的命运。你报定了信念：你答应过她一定要在一起，所以你要努力，要吃尽苦头在社会上磨练自己，要克服一切阻力回到她身边，因为她就是那个会和你一起的人。

　　二十四岁那年，你真的强大到可以克服地域的阻隔，可年少时的想法破灭。即使穿越数载岁月和万里阻隔的相逢也无法挽回姻缘的破灭。你如同死了一次一样。重逢新生的你开始反思到底需要一个什么样的人一同终老？你放开了，你试着与许多女孩子交往，你尝试着去喜欢哪怕只是欣赏另一个女生。可是一个又一个，一茬又一茬，换来换去，总会瞬间发现对方的缺点，也看清自己的缺点：不合适，都不合适啊！你垂头丧气，心想自己太逊了，与人交往的基本条件都不具备就像无头苍蝇一样乱撞。动心之后又熄灭的过程太难过，你觉得你应该冷静下来，问问自己需要什么样的人？内涵，外表，还是仅仅刹那间给予的感动？

　　二十五岁了，你很厌倦灯红酒绿，喜欢一个人看书，旅行，听曲。你给自己预设了很多择人的条条框框，不喜欢这样的人，不喜欢那样的人，讨厌这样的人，讨厌那样的人，人为的把自己关了起来，告诉自己只要变的更加出色：读万卷书，行万里路，阅尽千种人生，尝尽人世百态。你似乎感觉不太需要有人陪伴，你似乎感觉孤单是奋斗的一种最好的状态，你似乎明白了自己的成就远比短暂的温暖强很多。

　　终于有一天，你忽然想起来数年前那个在父母朋友家遇见女孩子。你怀念那种感觉，简单而清澈。你这才明白自己所需要的可能只是一个会主动拉你去看她无数宝贝的姑娘，一个悄悄的分给你她最喜欢的糖的姑娘，一个兴高采烈告诉你她所知道一切的姑娘。人世几经变动，我们往往又回到了生命的出发点。合上这一本写满“姻缘”二字的书，留在我们脑海中最干净的印象竟然依然停留在二十年前：一个阳光的午后，你看到了一个躲在大人们身后微笑的女孩子……

　　分开的那一刹那，我的脑子里轰响，身体也最终站不稳。再也忍不住鼻尖酸痒的感觉，所有的悔恨与失落瞬间融化在身体里的每个细胞中，麻醉了全身，却打开了泪腺。

　　我恨绵亘在人们之间无尽的阻隔，让人痛的撕心裂肺。从车站到家的每一步都是在煎熬，眼前的景色变得光怪陆离，我看不清前面的路，因为泪眼里总有你的身影——我低估了你的离开对我的打击，只恨不得不断的撕咬自己的身体，让疼痛来减缓对你的回忆；我也低估了自己的脆弱，你转身的那一瞬间我感觉自己忽然间失去了灵魂，想跑过去拉住你，求你再留在我身边，哪怕只是一刻。

　　我又要一个人走了，你的离开让我越发的孤单。不过我一定会再找到你。因为我要战胜这可悲的命运，让人世所有无奈的离别都败在伟大的情感下。