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March 28 又聊感情话题不由自主的又想起了这个问题. 因为今天感觉到孤单. 孤单是一种综合症,在累的时候,闲的时候,开心时伤心时都会瞬间袭来. 这段日子一直在连轴转,朋友都在身边,生活也很充实,可是今天下午安静下来和一个人网上聊天时又有强大的症状. 可能是我对于她很有好感吧, 于是症状更明显. 其实我也不知道自己怎么回事,闭上眼后所有的繁忙都已忘却,留下的只有无尽的凄凉. 那天和母亲打电话时说:我会不会真的找不到一个合适的吧? 她说三十找不到四十找,四十还找不到就等五十! 虽然一句玩笑话,但我还是感觉她在劝我不要急. 的确, 这种事情是急不来的,就像大家把什么事情都推到了缘份上, 急也没有用. 既然如此,我还是认为自己和某人的缘份还未到. 或许将来的某天一定会尽到,但或许真的就到不了了.我不知道未来会怎么样,但一旦想起了未来,两个人的事情就变的特别的复杂与无奈. 如果真的喜欢上一个人, 我是多么期望她碰巧也中意我, 这样让我至少感觉自己的单相思是有回馈的. 如果开始研究一个人的个性, 我是多么的期望她是适合我的,这样让我在生活每个不经意的时刻都可以有一个人去诉说与思念. 如果真的发觉自己渐渐爱上了一个人,我是多么期望这段姻缘会有一个好的结果. 今天晚上和朋友喝茶时不小心说出了自己的心事, 当是真的很紧张,怕他传开. 可是现在想来也没有办法了,有些事情自觉不自觉的就会说出来,因为在累时闲时都会去想起. 我原来觉得自己是一个特别自信与粗犷的人,可是事实证明我外表在粗犷内心还是会有心事, 其他事情再自信,遇到心宜的女子时却羞的不知该如何表达. 我本想句句都小心,事事都小心讨她欢心, 可是细想一下我也没有那样的潜力, 于是索性率性而为, 从最简单的朋友做起再听从命运的安排. 只是在心里默默的想像一下那个一定会出现的特别合适的人,然后再坚定的告诉自己: 我应该会很幸福的吧, 对,应该是这样子的. March 23 不甘平庸 早应该写一些什么东西出来整理自己的思想。其实已经回国两周了，这段时间所看到的所听到的以及所想的已经远远超越了我的预期。当然这种收获不仅仅是学术上的，而更多的是未来的规划以及事业的发展。之前总以为自己是成熟的，而现在才发现这短短两周时间才真正的让我从一个学生变成了一个社会人。
在学校里是永远无法体会真正的社会的，或者更进一步说在剑桥这个安静的地方是永远无法体会到真实的世界里那种为成功而拼搏的快感。
走哪一条路都可以成功，或许五年之后，十年之后我也会成为“山大王”，成为国际企业高管，成为私企老总，成为政府官员。关键的问题不是切入点在哪，而是我有没有那样的魄力去实现自己的价值。很多例子都放在眼前，这次调研给了我一个非常好的机会去接触各种阶层的人，和他们那些过来人们聊天时可以深深的体会到那种生活的激情，不管是在成功的高峰也好，在失败的低谷也好，我可以清楚的看到那种不屈不挠的精神：不服输，不言败，不向命运低头！
人生太短暂，几十年的时光如果无法做成至少一件大事真的非常的悲哀。我时常问自己到底如何才可以做到不平庸，不平凡，以前得到的答案是不断拼搏，现在的答案是：不甘平庸。
希望自己的这份激情可以一直保持，总有一天我会在这片遍地黄金的热土上找到自己的领地。
谨以此自勉！ March 12 一些思绪已经酗酒一周多了，自从上个项目完成后，似乎给自己找到了很多理由去喝酒。不知道的人说我春风得意，把酒言欢；了解我的人说我不正常，是不是心里有事情。其实，我一直在用酒精麻醉自己，这样就可以不再去想一些困扰着我的事情。我也很想知道：在放纵欢笑的时候，不知有几个人看到了我内心深处的忧伤？ 工作： 这几日开始学会了用官腔联系国内的一些项目，也开始学会了分析所谓的话里有话与语带双关。忽然间发现我竟然就是这样一个极擅长于察言观色与分析于他人内心的人，有时自己理性的让自己也感觉害怕，因为我看到的越多，听到的越多，想的越多，也渐渐的感受到越多人与人之间的巨大隔膜以及人心的险恶。我本想单纯的生活在世上，期待只要努力就可以达自己的理想，但忽然间发现这个世界的生存法则不像自己想的那么简单：你必须得利用别人的弱点或抓住别人的每个细节去做工作，然后达到自己的目的。多么可怕啊，可事实就是这样子的，没有了手段，没有了策略，单凭一腔热血是无法达成目的的。我的原本的想法真单纯的像一个孩子啊。 可更可怕的事情是我渐渐发现自己绝对就是那个精于心计与谋算的人，因为经过这段时间的工作，我发现自己竟然可以充分抓住每个工作上的联系人的弱点，然后再说相应的话，做相应的文章达到目的。没想到，我就是我自己最不想做的那一类人，我就是我自己最讨厌最害怕的那一类人。不知不觉中被世界感染，像是中了病毒一样，无力反抗的向着自己内心深处痛恨的角色靠近。 我可能本来就是这样子吧：本不想承认却不得不最终承认，本不想放弃简单却实际已经变的过于复杂。很多人都评价我游走于黑与白、正与邪之间，有些人怕我，有些人爱我。而我现在却真的不清楚自己在哪方面是黑的，哪方面是白的，因为在白天工作中对人的虚伪总会在晚间得到灵魂的谴责，一心向善，却不知不觉总也逃脱不了人性本恶的思辩。 好朋友说这是有深度，我说这是良知与理性的对抗，身心疲惫，却总也分不出胜负。 恋爱： 这个字眼再提起好陌生，但我的确已经嗅到了她的气味。因为我决定不愿再做一个默默无闻的悲情人物。 我曾经问过一个朋友如何打动女孩子的心，要用什么手段，她回答说：你要用真心。可我又无奈的发现现实的生活不是这样子的，追女孩子可能真的要有手段。有意付出真心换不来什么，无意间多言却可赢得芳心。于是我有时被别人伤害，又不知不觉伤害了别人。 幸运的是这种伤害被降到了最低程度，因为所有东西都在摇篮中被扼杀。不幸的是我的特质可以吸引的那一类人可能不是那一类可以吸引住我的人。多么可悲啊，手捧着真心在奔跑着，追逐着那一类人，可她们可能不曾回头看我一眼。 姐姐说：对自己都没有信心如何让女孩子对你有信心。朋友说：你不试怎么知道那人是不是你的？我不明白到底该怎么样，只觉得最近开始总会走神想一个人，可能在现实生活中有那么一个原型，但又肯定不是她，只是试着把心目中完美的形象往她身上安，然后再试着憧憬着未来，想一些很美好很甜蜜的事情。 感觉很奇怪，但我知道自己一定不是在恋爱。虽然半年来与很多女孩都有接触，可不知是我越来越成熟，想的越多，还是我真的越来越差劲，对女孩子与恋爱越来越无自信。好友今天又调侃我“春风得意”，总跟不同的女孩子“约会”，我苦笑着喝着酒，明白自己心的形状很特别，需要有特质的人才可以与我匹配。 March 02 重温
看到SHIN传了一张过往的照片，想要打开时却发现已经被删除。呵呵，他这个人啊，竟然和我一模一样。 回忆这个东西真的太可怕，不经意间来袭却总也无法阻挡，因为留下的只有美好没有灰暗。 我们两个原来都是这样的人，过份偏执是最大的弱点： 觉得时间可以清理一切，但是不知不觉才发现已经过了很久，自己却还是一个人在走。 幸运的是周期性的感伤变成了间断性的回忆，而且不再有泪水； 不幸的是人们不再单纯，我也学会了因自我保护而错过了很多。
呵呵，之前我们还讲过两个人都准备将过往删除，可是他最终没有删除却传了出来； 而我没有上传的勇气，只有时常在夜深人静时翻出来自己一个人看， 然后感动的笑着，或者偶尔茫然不知所措，陷入沉思…… 我知道眼泪永远不是解决问题的办法，脆弱只会从内心深处让悲伤漫延， 而且，当一个人在深夜里惆怅之时，即使是哭泣也无法回归过往单纯的心灵与爱恋。
我觉得怀念不代表还依赖过去，所以不要再批评我的执迷不悟，因为我确信自己已经走出； 我只是偶尔回忆一下自己单纯的年代而已，曾经那样期待着人类之间最纯洁的感情。 如果时间可以倒流，我还是希望回到七年前那个春暖花开的日子，我与她，都还小的时候 ， 无忧无虑的生活着，没有顾忌，没有害怕，甚至不考虑遥远的未来。
晚间又看了一遍“秒速5厘米”，发现它写出了我的很多过往的心情， 曾经也那样备受煎熬的期待着见什么人，曾经也那样因为责任与爱而不顾一切，曾经…… 而此刻，我却真的开始朝一个遥不可及的目标开进，真切的感情慢慢消失殆尽， 只能偶尔从朋友中与电影间去寻找当年那种纯真的感觉。 不知是我变了，还是世界本来就是这样子？
“那一瞬间
“只是简单地生活着，悲伤到处累积 ‘但我们即使发了一千次短信，
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