早就料到国内会有这么大的反应，连拍卖现场有掌声响起都有人受不了了。太敏感了吧，只不过是拍卖出高价众人喝彩的方式，不用非要上升到什么国家尊严，民族大义受辱这个层面上吧？我承认我见识浅薄，不懂所谓的爱国情怀，不明白这两个畜生头对我们国家多么意义非凡。可是，不就是两个畜生脑袋吗？不就是曾经用过的水龙头的吗？老外希罕给抢了，说明咱当年没有本事，如今他们非要卖，说明不了咱现在也没有本事。要卖就卖了吧，除了骂骂嘴，抗议两下，能不能做点有意义的事情？真的爱国，真的勇猛，真的强大的话，有本事就给我抢回来，要么就给我买回来。

        其实两颗畜生脑袋和你祖上的尿壶是一样的，洋人们捧着尿壶顶礼膜拜，咱就别跟着瞎起哄了。你看，说不让卖也给卖了，咱一起哄这价格还成天价了，看看谁在背后偷笑呢？傻子放炮精的听，这回好了，我们帮了人家大忙，十几亿人跟着热闹可真是全世界最无敌的炒作啊！

     国家心态就和人的心态一样，放平静一些吧。咱已经不再是小里小气的中国人了，人家骂两句，挠你两下，你就开始叫叫嚷嚷的骂街，多没有水平啊！咱是新中国人，要有君子风范，只有底气足，腰杆硬才不会那么敏感。人是要脸的，国家当然也要脸，可是现在我们挨骂也好，受人污辱也好，不正说明我们已经不再挨打了，而且别人都开始眼红我们了吗？而且，牛人不都是在鲜花和掌声中成长起来的，牛到一个阶段迎来的都是大便和鸡蛋，只有拔高到一个无可匹敌的境界时，才可以看谁不顺眼收拾谁，人人不敢侧目不敢挑衅——国家也是这样子的， 我们还没有达到人家骂一句我们就给一拳的“爷们儿”境界，但至少我们不能活的像个“娘们儿”似的人家挠两下我们就大大咧咧的去“骂街”。

     面子固然重要，但更重要的是修炼内功。人也好，国家也好，都要做好别人拿你屈辱的过去说事儿的心理准备，并且千万不要作声，都给我忍着，都给我记在心上。他们在你最痛的地方用鸡毛搔痒，你叫出声来证明你还疼，有骨气的人都不会叫，只攒着劲儿，等着一个机会狠狠的锤他一拳。

  题目是写给自己的，在写下题目之后忽然间却不知该说什么了。

      生活真的是一本怎么读也读不通的书，原来还以为自己是一个天生蓝调的人，原来还以为自己总看到悲观的一面，原来还总以为自己没救了，就这样生活下去了，可是转眼间一切都变了。不想特别感谢什么人，因为想感谢的人太多：帮过我的人，陪伴过我的人，甚至曾在每个特定场合出现的特定的人，你们都成了我生命变迁的一鼓重要力量。就算在每一个痛苦思辨的时刻，你们的身影也总出现在我脑海中，引导我继续做正确的事情，即使是那些曾经因失败而怀疑过的事情。

     成长与成熟过程中的自我修正是极为痛苦的，我就曾经挣扎在那思维极限的苦海中：因为那些失败的事情，因为对自我认知的不够，也因为世界与人类本性的茫然。友人曾经劝我“不要再苦苦想那些无边无际哲学范畴内的东西，要脚踏实地的生活”，我起初认同，后来才发现自己的脚一直在地上，只不过心却飘了起来。我已经把所有能利用的时间都利用起来创造价值了——学习，项目，打工，读书，那在我仅有的一点私人时间里，去思考一下该怎么生活应该不能算做是一种错误吧。

      托几个孩子的福，又唤回了我对自己曾经单纯年代的回忆，好像生命兜了一个大圈回到了原地，也好像自己在相当长的一段时间里把自己给丢了，如今又找了回来。嗯，我应该就是这个样子的：懂得享受生活，而不是一部时刻工作的机器；内心平静而有力量，而不是总烧着一把烈火想将一切融化。这才是真正的我啊，如果真的过不了被机械化的生活，那就回归到本性，活的更本体化吧。

        打完工回来时已经11点，再改完Report就到了12点。无心睡眠，好像这几日以来的思辨又在头脑中进行。

       上一个Project很成功，成功之处不在于我们做的有多好，而是在于给了我和Shin两周的时间进行充分的交流。交流的内容当然不是指Project本身，而是自身的哲学体系，说白话一点就是自己做人的本质。两周的辩论再加反思，让我有机会反省自己的错误；又反复读“韩非子”，我似乎更加清晰的看到了自己的本质，看到了自己的弱点。Shin本是一个十分崇尚法家思想的人，而我原本以为自己是一个不折不扣的儒者，结果两周思想强烈对抗下来，两人才恍然大悟：他是一个外法内儒的人，而我却是一个外儒内法的人。原来一直困扰我们的东西，也就是这两种思想在头脑中的强烈对撞与冲突：

       坦率的讲，我本质里非常defensive，相信人性本恶，绝对依赖别人对于我来说非常难，而外在却擅交际，所以我的朋友很多，好朋友极少，很多人都说想取得我信任是一件非常非常困难的事情；我的本质非常讲原则，自己认为对的事情很难被更改，但外在却会时而会委屈求全，迁就别人的想法，我总算明白了为什么我在最后关头会忽然逆着他人的期待行事，因为我的原则是不背叛自己；我本质喜欢隐藏自己，不会表达最真实的想法，但外在我却健谈，经常会发表意见，其实我也不明白自己所发表的意见为何会更加掩盖思维，我只明白有些人评价我捉摸不定。

        这些都是两套思维体系做祟的结果。我就在这种强烈的冲突中生活着，竟然从来没有仔细的反省自己到底是一个怎么样的人。如果用“虚伪”这个词来形容自己，我觉得太重，说自己“坦诚”，也明显不合适：其实我明白是给自己与人们划定了一个圈，对这圈内的人我绝对的坦诚，绝对的透明，对圈外的人我总是隐藏着，表现假面——这个圈就是我的信赖。于是问题又出现了，有些好人总也跳不进圈却一直在帮我，有些人跳进了圈却让我失望。对此，Shin强调要不表露自己，韩非子强调要“备内”，而我们俩却谁都做不到这一点，弱点就在于有儒者的外壳或者内心。

       我不知自己将来会不会变，但我知道这种痛苦的哲学思辨可能会伴随我走很久。有些人会批评我总是读这些想这些虚无缥缈的东西，但我还是那句话：知人者智，自知者明，我只期待自己走到而立之年时同时也可以做到不惑。

1.都是憋出来的
2.肚子里有货才爽，否则很痛苦
3.即便肚子里面有货，也得有paper才行
4.paper越多心里越踏实
5.paper上的都是屎
6.paper不能是别人用过的
7.paper虽然是别人用过的，但是看不出来就行
8.运气够好的话可以借到paper
9.没有paper的话，如果你很有钱也能解决问题
10.实在没有paper，直接拍拍屁股走人是很需要勇气

浙大一牛人写的，太仰慕了，这比喻。。。。。。

　　我曾经很羡慕那种在陌生城市街头游走的感觉，特别是在雪夜里，静静的在白茫茫的大地上留下自己的脚印。当时似乎没有什么理由，可能是因为在期待着一种自由——从原来所处的世界中完全解放吧。

　　今天晚上，我和好友从华威Lina的住处往回走时天忽然下起了大雪，纷纷扬扬的迷乱着人们的视野。我们下车以后朝着与酒店相反的方向走了很久，渐渐的发觉自己已经迷了路，于是干脆停在雪中，静静的等着可能出现的出租车。两个人忽然间都不说话了，像石头一样矗立着，任凭风雪横扫，似乎整个空间都在刹那间凝固。我知道他还没有从痛苦中解脱出来，人忽然间失去了重要的人，类似的感觉我也经历过，但他这次的痛苦比我强烈而可怕很多，因为那是真正的从这世界上失去了。

　　没过五分钟，我们都成了雪人——两个在陌生时空里存在着的孤单的雪人。

　　我想试着劝他，但忽然间我发觉还是什么都不说要好。我们只是两个在深邃宇宙中孤独前行的雪人，只一味的往宇宙的最深处前行，不顾忌身边的一切；似乎这世界的所有真理都隐藏在那真正的黑暗之中，没有方向，没有视野，存在的只有未知。

　　抬头仰望飘雪的夜空，我也忽然感觉到了迷茫了。我们一直没有方向的跑着，到底都是为了什么？等到本拥有的忽然都失去，而那黑暗的未知却依然在前方呼唤之时，无助的我们还能做些什么？的确已经走的太远了，没有回头的路了，四周都是黑暗，失去了起点，找不到终点，已然迷失了方向……

　　其实，我们只是雪人，奔跑的雪人，不为别人，也不为自己，阳光出现时，融化是我们的宿命；我们只是雪人，迷失的雪人，失去了爱人，也找不到爱自己的人，因为雪人总期待着黑暗深处，可那里没有温暖心扉的火种；我们只是雪人，执著的雪人，丢弃了所有，只继续前行，难怕最终在宇宙深处找不到自己期待的真理。

　　……雪越下越大，我只期待这样的情境不至于让他更加悲伤。如果我们注定是两个雪人，那我期待上天把我们的心也冷冻起来：既使表面有热情的笑容，可爱的表情，我们的心只为宇宙最深处那一定存在着的阳光而最终融化。

先来一个不相关的雪人：帅吧！

转入正题，请看两位美女+一个中间的小土人

左侧，超级无敌强大的潘姐，我对你的崇拜之情如滔滔江水连绵不绝啊，请允许我五体投地顶礼膜拜，见到您之后我总会激动的惊声尖叫，再兴奋的冒着鼻泡泡，潘姐将来一定会大展宏图，千万不要忘记我这个小弟啊！

右侧，在剑桥我最亲的人，没有我爸妈就不会有我的出生，没有你，就没有现在生龙活虎的我，虽说你强调那天不管是谁都会去接，但之于我那是一生的恩情，不管走到哪都不敢忘记姐姐你的大恩大德。姐，我承诺的空白支票一定会实现，待我成功那一天就是实现诺言那一天！

　　我以前总以为自己的思想体系是没有问题的：我们这些人从小就是在正统儒家思想的熏陶下成长的，孔孟之道似乎早已经成为一种生活的准则；之后也读过、《道德经》，老子那些思想有点难以领悟但也算是略通一二，出世的态度是我所一直追求的，虽然很难以实现但我一直在努力；还有练书法时临《金刚经》为本的帖子竟有几百遍，很多东西写着写着就慢慢开始其中的道理，我想我的思想也或多或少也受点佛家影响，至少我相信佛家“轮回”的这个思想根基……

　　然而，我这种对于思想体系的自我满足情绪在这段时间重读《韩非子》之后得到了终结。读了白话版的韩非子之后，我得到了前所未有震撼，比如“主道”及“备内”等几篇，几乎颠覆了我对自己以前行为看法。

　　如果其他学说的思想帮我弄明白做正确事情的道理，那法家思想则真正帮我解释了我曾经犯过的错误。我还是太不成熟了，对待世界的态度还停留在感性的认识层面上，其实整个世界与所有事情都可以被原则化，遵循一定的机制，恪守不变的法则，那复杂的事情就可以最终变简单：比如人际，感情，以及理想等，加之于原则之后，就可以避免错误的发生。

　　我想平常人与圣人之前的差别就在于圣人们想通了很多困扰，或者圣人们已经找到了避开困扰的一种精神层面的方法。我一定做不了一个圣人，因为我怀有一颗凡夫俗子的心，但我还是会向那些精神上的大师们学习，用那些被验证过正确的思维方法以及人生准则来规范自己的前路。

　　知人者智，自知者明，希望自己在对照镜子之后，最终可以走到自知的那一天。

       做为一个寄人蓠下的Waiter，我有机会注视各种各样的人，于是人世百态都在无声无息间尽收眼底。今天下班时已经十二点，很累，不光是体力，而是看到了很多镜头，让我脊背上只暖了不久就有一阵阵寒气袭来。

       先说暖镜头吧：今天老板的侄女也来上班了，我教她调酒。因为觉得这小姑娘很聪明，于是一有空就和她说话，中间Break时也坐在吧台上指导她调酒。老板看到了，竟然和店里的伙计们开始八卦我了，我和小姑娘聊的正欢时，她忽然跑过来很神秘的对我说：Shane, she doesn’t have a boyfriend。　表情虽神秘，但声音却很大，周围人都听见了，我俩的脸立刻都通红起来……这还不够，最令人惊讶的是她竟然开始推销自己的女儿：my daughter is a little bit young to you, but she is a nice girl as well. You know, a lot of boys love her. Shane, she is gonna be here tonight, how about teaching her doing the drinks?……我无话可说，只喝茶在笑，她竟然又忽然来了一句：anyway, Shane is gonna find his future wife in Teri-Aki, all nice girls here!　边说还边用奇怪的眼神看那小姑娘。我口中的茶总算是喷出来了，那小姑娘却也已经羞的躲到了我身后。哈哈，已经非常非常久没有人八卦我了，原来被八卦其实也挺好玩的嘛。

　　星座运势书上说我今年会走桃花运，从目前的感觉来看是真的，因为我不再defensive, 我已经打开心扉准备让一个女孩子走进来了，这不，有人开始八卦我就从侧面证明了我变的open了。嘿嘿，不知道是哪家的姑娘这么好运气可以捡到我这块活宝喽，如果可以捡到，那就相守一生不再分离吧。

　　再说说黑镜头：今天最后晚回来是因为有一桌俄国人，两男两女。吃了两百镑，其中一百五十镑是用来喝了三瓶高纯的伏特加。吃饭时两对恩恩爱爱的，还不时打情骂俏，又搂又抱，有时男人们也会站起来和两个女孩亲个嘴什么的。可时到最后付钱时出问题了。当时只剩他们最后一桌，时间十一点半。两个女孩躲进了厕所里，一呆就很久，两个男人的现金只给了一百镑，说让我等女生出来再给钱。结果她们从厕所出来时看到男人钱还没有付完，就很不耐烦的和他们吵起来，原来很恩爱的两对好像忽然间变成了敌人。说什么我听不懂，但是我能感觉内容很尴尬，似乎谁也不想再出钱。

　　最后，其中的一个男子递给我一张卡，让我刷，结果是declined，另一个男子又递给我一张，还是无效卡，其中一个女子接着递给我一张，依然无效。我忽然间意识到他们是故意想用这些无效卡的，表示自己没有钱，或者干脆是想来糊弄我（没有良心的客人经常用无效卡来刷，如果waiter不注意就会被骗了，店里的几个女孩子已经被骗好几次了）。时间拖到了十二点，他们依然在争吵，于是我终于爆发了:" guys, I can’t wait any more, if you cannot pay the bill, i am gotta call the policeman.” 他们很生气，但拿我没办法，其中的一个女孩子总算承认自己还有现金，一分钟后，所有钱收齐，然后他们走出门，即刻分道扬镳……

　　　这就所谓的物质世界吧，有些事情在钱多的时候看不清楚，忽然间缺钱了就一切都看的清清楚楚。