人长大的代价是时常会觉得孤单。

　　在国外的很多朋友们都想出了一套完善的方案来对抗孤单，亲人，男女朋友，好朋友，旅行，Club，Pub，Society……而我却没有一个合适的方法，因为本来就不是Social的人，走的地方太多不想再动，另外再引用孙北的话来说是“自我完善到可以不去依赖别人”，于是每当孤单来袭无力挣脱时，我也只好用耗费体力这种简单方法来抵抗。

　　今天好不容易休息一天，自己又一个人出去走了很长的路，名义上去Shopping，实际上是不想一个人在家里。不过花钱的快感原来只是一会儿，用大把金钱将物欲满足之后，不消几小时一切都抛之脑后了。回到家里即使用盛宴来款待自己，那强大的孤单又立刻占领了房间——进进出出都想看到一个人影，不过还是没有动静，还是没有人。

　　人常道“奈得住寂寞才可成大事”，我也知道这个道理。不过我这一寂寞就那么多年，大事还没有做成，却还是孑然一身，之前的时候与女性保持距离是有理由的，因为守着一个遥远的异地恋的承诺；现在什么理由也没有了还是想独处，难道这么多年来竟然已经养成了习惯？明知道家里太空荡，却不想联系什么人过来玩，明知道一切太安静了却不想再麻烦什么人陪我说说话，就算和朋友在线聊几句我也会找各种各样的理由逃开——

　　我害怕孤单却总要自寻孤单，我想要被关怀却总是逃避关怀。我也时常问自己为什么是这么奇怪的一个人。

　　如果硬要说出原因，可能是因为害怕自己真心相待得到的却是苦果吧，也可能是我太小心翼翼的寻找着真实的东西，怕误入歧途：对朋友是如此，对女朋友更是如此。有人说我要求越来越高，眼光越来越挑剔，可是每当问自己到底需要一个怎样的人时，得到的答案却出忽意料的简单：你可以用你的真心来待我，特别是当我送上我的真心后；你喜欢平静的生活，即使我们总一起静静做一些简单的事情你也不会厌倦……呵呵，就此打住，否则又一个新的择偶标准要出台了。

　　我承认：真正强大的男人要战胜一切困难，包括孤单。我目前可以只依靠自我激励与驱动做好每一件事，但我还是不能强大到战胜孤单，因为其他人是想另一个人而孤单，我的孤单是因为无人可以去想，再强大也无济于事。

　　唉，《文化苦旅》读了很多遍了，《基督山伯爵》读了很多遍了，还有《荒岛余生》《鲁滨逊漂流记》……我不想再看那些教导人们如何熬过孤单的东西了，方法我都知道，其实我什么道理都明白。只是我年纪已经２４了，我也期望在疲惫时可以像其他男人一样，得到哪怕只是一个温暖的拥抱。

　　想起两年前刚过完圣诞开始经营这个Blog时的情景，似乎就在昨天，一切历历在目，我依然可以体会到当时渴求改变的心情——从一个情绪低谷中慢慢恢复过来，渴望过一种全新的生活，进入一种全新的状态，追求一个更高的目标。如今两年过去了，当时的目标很多已经实现，我靠着强大的自我激励走过了一个又一个坎儿，Blue Dream这个词组本身所包含的目标业已达成，因为“蓝色的梦”以一种极为华丽的方式圆在一个至高点——剑桥。其实前段日子以“Before Sunrise”来命名我的Blog时已经考虑到了新目标的设定，但使用了两周之后，我决定依然使用Blue Dream，因为这个词组本身的含意已经改变，我更愿意让Blue成为“天与海”的代名词，期待自己可以慢慢变的博大，就像苍穹，就像汪洋。我想这个目标的确高的好大啊，不知自己的一生能否实现，但是已经走在奔三之路上，早一日能够“不惑”，就可以早一日明确人生的终极目标——呵呵，我的人生步伐一直比同龄人快很多，二十时我已经可以完全独立，所以期待三十时能跨入一个新的台阶。

　　我又明显的感觉出自己渴求改变的心情了，极为强大的热情压抑于胸怀之中，在找一个合适的宣泄的途径——一个新的目标，一个新的方向——比两年前更强烈，灼烧着胸口逼得人不得不去思考未来的路，逼的人不得不去设定一个更加远大的目标，一个更加宽广的理想。我一直相信“变”是唯一“不变”的真理，只有不断的完善自我的个性，不断的和过去说再见，不断的挑战新的生活，才可以想通、看透更多的事情，才可以真正的让精神世界超过普通人的水平，人也才能慢慢变的博大起来。我现在总会迷惑是因为我站的不够高，我总会迷恋过往是因为我看的不够远，我总会彷徨徘徊是因为我没有前进的勇气。

　　——但是现在我已经准备好了。以一种更积极的态度去寻找人生的归属地，试着用一种更高的视角来看待世事，然后不再把自己局限在一个狭小的物质世界里而选择从精神层面上激励自己。不明白的事情太多，我经历的人太少，所以我还会不断跑，去经历更多风霜更多考验；我也决定再不犹豫自己的选择，不管朋友劝我要放松享受也好，说我一腔热血活的很累也好——因为无论如何这都是我自己的选择。可能很多事情我还是没有弄明白，但是这件事情我确定自己已经明白了：变的博大根本没有捷径，只有不断的拼搏，让自己站的更高。中国古人用一句简单轻松的诗句概括了这个真理：“欲穷千里目，更上一层楼”，其实谁都明白这个人生态度的代价，会感到特别孤单，多数时间会不快乐，但这是一个必经之路，而且没有退路。只有历尽艰险，不畏疲惫的去寻找，在爬到归属地将人生尽收眼底时，才可以真正体会到那种从心灵深处迸发出的最强大、最激跃的快乐！

　　“我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不盛寒”，我还没有爬到可以飞的高度，虽然我已经体会到了一丝寒气，但是我已经可以看清努力的方向，因为那至高处的“琼楼玉宇”一定是我人生的归属地！到那时，背顶苍穹，俯视汪洋，所谓的“蓝色的梦”才可以真正的实现！

——写在新征途的起点上

　　题目是盗用崔颢的句子。可能更为出名的是下一句“烟波江上使人愁”，因为中国人对于“愁”字的共鸣更大一些，多愁善感的懦家文化也在文人们自惜自叹声中发展壮大。其实，文人们愁的原因除了“忧其君，忧其民”之外，大多应该就归纳为乡愁了吧。

　　我自认不能被完全归为文人一类，因为血液中还是有武夫的特征，纯文人的酸腐气息也不能很好的从我身上表现出来，这种杂合的个性让我似有乡愁却又无。此外，我的乡愁又有一点另类，如果非要用一句话表明为何，可能最恰当的句子应该是：我的故乡在哪里？

　　是啊，我的故乡在哪里？没有一个明确的定义：如果按祖籍应该是在江苏扬州，如果按出生地应该是在陕西汉中，如果按户口应该曾在河南，浙江，如果是按居住地应该是在山东……弄不明白自己到底是从何出来，更弄不明白时常在梦里想象的那个地方究竟是在哪里。好像我总是在一直飘荡着，东奔西跑，南上北下，不知今年过后下一年又在何处，甚至有时不知道到底哪里才是我真正的家，哪里才是我魂牵梦绕的那个地方。我一直不明白性格中的多面和矛盾从何而来，其实仔细想一下，多时空的背景，多种类的体验，造成了今天的我：时常彷徨，时常犹豫，时常不知心属何处；总在拼，总在寻找，却不知真正的目的地在何方。这是挺可悲的一件事，用好友的话来说“你是一只断线的风筝，想飞的越来越高，却搞不清楚原来牵着自己的那根线在何处。”

　　可悲就可悲吧，不需要别人来可怜，也没有什么好可怜的。可能我的年龄还是太小，去过的地方还是太少，经历的人还是不多，所以不清楚自己应该归根于哪个地方，哪类生活，或者哪类人。有时很赌气的在想，我的故乡就是前方，陪伴我的人就在前方，所以向前走是唯一的选择，最好的选择；尽管也明白这种生活挺不踏实的，但是目前的状态也没有更好的选择。或许感慨日暮乡关何处是的同时，不断奔跑着去寻找真正的乡关才是我最应该做的事情吧。

　　故乡，不知道你在何方，但我总感觉你越来越近了。

注：在写完这一篇Blog之后详细编辑了Blue Dream的阅读权限，具体到每一个人。如果你可以看到这一篇文章，证明你是我的朋友。因为昨天是Blue Dream系列两周岁的生日，今天应该有一个新的开始了，所以把整个Blog的文章从Public状态改为了Private,今后只分享给部分人，不该看的人一概屏蔽。

        好吧，我知道自己错了。

        昨天国内一老友打电话来严肃批评了我，他说我只顾自己在不爽的时候写Blog发泄，完全不顾别人的感受，让他本来很开心读完我Blog就抓狂了。 无言相对，只好说：“你又不是不知道我，平时嘻嘻哈哈惯了，在写Blog时要深沉，好平衡一下情绪，再说了，可以表明自己有深度。前段日子天天不爽，总要有一个地方发泄”－“那你也不能让大家不爽！”－“我看到大家因为我不爽，我自己就感觉有人分担了……”－“&(&*%^#%$&%*&!%#^%&*()(_+^%%$……变态！！”

        电话打完后，发觉自己是有点过了，再翻翻这段日子的文章，把工作压力都分担到了日志上，让读我文章的人不爽了，而自己平时却逍遥，真对不住。不过前段日子真的心情不好，在St.Albans天天跟坐牢似的，又没人说话，不写到日志上我往哪里吐苦水？不信请看第一张照片，刚从St.Albans逃回来时照的，脸灰的跟碳似的，一脸愁容。很Professional的内西装外防雨服脚登安全靴，可是就是心里不爽，因为和一群令人不爽的人呆了整整半个月……原谅我，一个人在外不容易啊：（如果让读者也不爽了，见谅见谅，就当是陪我说话分担情绪吧：）

       第二张照片就是从职业男性退化成居家男人后照的，具体说是刚才。回到剑桥小窝之后，发现还是自己的地盘好啊。当天不顾旅途劳顿远赴Tessco采购了75.30镑的食品，回到家后迅速收拾房间，让零食与水果放到任何触手可及的地方，然后炖上半只羊腿, 再将整只火鸡处理好挂到阴处开始风干，各类肉食蔬菜冰箱摆放整齐……一小时后，开始边看动画，边捧着羊腿猛啃……

      现在正式开始了下午晚上打工，上午宅男的生活。早上起来什么也不想穿，因为家里太热，于是披着浴巾听音乐，看动画片，然后再写书法，上网，有空也开始玩玩朋友教我的“魔兽”。唉，原来一直说闲下来不好，因为当时脑子里有事，闲下来就胡思乱想的；现在真的闲下来了，才发觉“宅”也是一种享受，喝茶，写字，看动画，打游戏，平时干不来的事情现在都可以干啦。外加在家什么都不用穿，身体轻松了很多嘛，也不用再因为穿着职业装再去扮演一个职业角色啦*·*。

      至于休闲计划，从长远看，和朋友认真讨论了Easter或毕业旅行的计划，很长很庞大，预算和资金正在就绪中；从近处看，已经开始准备圣诞大宴的菜单：烤火鸡，蒙古手抓羊肉，清蒸石斑鱼，酱蹄膀，水果沙拉，蔬菜牛肉卷， 海鲜汤……哈哈，熟人都知道我的手艺，咱在这里也不吹牛了：）

       刚在校内发文如实纪录了这一周的工作情况以及今天Present的情况，又忽然间想在此写一些幕后的事情。空闲时间多了，如果不动脑子把思想都写出来，这个假期我的智商及情商可能会严重退步。

       在工作方面我给自己的定位始终是Professional，这就是为什么今天我会在Present时一改以往的温和面目而选择舌战群雄，这就是为什么我会忽然间从沉默中爆发选择用专业知识和气势压倒了挑衅的问题。 我觉得自己有必要捍卫剑桥这块牌子，不只为面子，而是给自己打气，或者说是证明自己的能力以及对成功的信念。现在我依然可以嗅到当时会议室里的那股火药味，虽然脑子已经安静下来，但因工作而沸腾的血液还没有完全冷却下来。

       Partner用了一个Bossy来形容我这段时间的工作情况。的确，我承认这一周我的确是有点偏执和冷血，特别在对于Partner的合作方式上，我的态度来了一个180的大转弯，选择了铁腕。不光是他，就连我自己也无法明白自己的本性到底是怎样的。是啊，我到底是一个怎样的人呢？我本不愿意去伤害任何人，但这段时间以来我一直极为强硬的驱动着我的Partner，要求甚至命令他按我的意志来推进项目，这其实根本不是我的风格；我本特别愿意与别人分享工作上的事情，但这段时间我却总会一个人去Pub喝啤酒，一Pint一Pint的喝，直到自己的精神压力得到缓解为止，这也根本不是我的风格。我本应该是那个面带笑容，乐于与人交流分享的Shane，而不是现在这样子冷酷与孤独。

        直到车在剑桥停稳后，我才轻拍了一下我的Partner，并且对他说了一句Well Done。而在此之前，我感觉他一直很不自在，好像在等一个Feedback，但又不确定。其实我此前可以觉察出他的不自在，因为我非常擅长观察细节，但我心里确总不愿意去做一些积极的Feedback，好像乐于见到他因为我而非常不安。我不明白自己是怎么了，Professional的代价难道就是隐藏真实的自我，然后用一个冷血的思维来思考吗？身处在当时的环境中我认为自己是对的，但现在安静分析时，我觉得若有所失。可能我将来就会变成这样的人吧，开始不关心别人的感受，然后只顾实现自己的意愿。难道我真的要从一个有情有义的人蜕变成冷血的人?

        之前喜欢写日记，仔细算一下竟然写了十多年了。除了一本最珍贵的记忆之外，其他日记都保存在家里；而那本最珍贵的已经在03年时送给了当时生命里最重要的人，不知它现在可能被随手扔在哪里了吧;另外，还有一套保存了很多年的音乐专辑，送给了另外一个非常重要的人，可惜当事人并不明白它的重量。当然，我今后绝对不会再轻意把我最宝贵的东西送人，那是我用时间铸就的东西，一页一页都写满了我思想，写满了我的生命。我在想以后，如果我极为确定那个人会跟随我一生时，我会把我所有的记忆都送给她，虽然记忆缺了一年，但我会用余生的时光来补偿。

       现在开始喜欢写日志。最初的读者定位没有其他人，而完全是我自己。可能是我这些年的生活一直特别孤单吧，之前在等待，之后完全一个人了，平时除了家人，没有几个人会经常陪我说两句话。这就是为什么我会特别感激会抽时间来陪我的人，更加感激在我特别需要安慰时会温暖我的人。于是日志成了一种形式，一种过去的我和现在的我交谈的形式；现在你写下了一段话，或许将来再翻出来时忽然间会有所收获。

     今晚我又读了很多之前写的东西，它们的确起作用了：今天打完工回来后特别特别累，因为一周以来没吃好没睡好还受气，昨夜酗酒之后今早起来头痛，打工途中淋雨后到了中午忽然发起了烧。嗯，看起来似乎是极为悲惨的一天，最惨的是晚上回来还是没有人陪我说说话……然而，忽然间看到校内有人连续通读了我的日志，给我了很大的触动。于是我也觉得是时候自己和自己讲讲话了。当然，通读的不是校内日志，而是Space。

      一篇一篇的读下来。看到了当年的我，体会着当的心情，好像时光又倒流了，往事一幕幕都浮现在眼前。我发现：我是一个自强的人，我是一个善良的人，我也是一个忧郁的人。

      首先，大风大浪经历过，起起伏伏经常有，每次我都可以坚强的挺下来。虽然没人听我抱怨，但我可以写出来，虽然没有人在身边，但我可以自己给自己鼓励，没有力量的时候不可以总向别人救助。实事上今年最黑暗的日子也是我一个人顽强的熬下来的，奖学金没有批下来前，对爱情的执著信念崩溃后，我向家人撒了一个天大的谎，天天报喜不报忧，而只有我自己知道当时的可怕的状况——压力大的会死人。现在读八九月份的日志，我很惊讶的发现自己的毅力和坚强竟然可以如此强大，已经处在精神崩溃的边缘时竟然去享受“剑河夕阳”。事情过后再去分析当时的自我，我确定以后什么样的困难我都可以克服。

      其实，我也一直想学坏，因为X说我坏的没个性，但是看完日志之后我觉得我还是没有变，我根本变不了，这是家庭遗传，我天性不是一个有坏的本质的人，学是学不来的。看之前写的日志，尽管受了很大打击，很多委屈，但是其实真的恨不起来，因为头脑里可能没有恨这个元素吧。我还要继续做一个善良的人，做一个正直的人，帮助别人，懂得感恩，因为我觉得没有情义的人生很没意思。此外，之于生活，已经受了很多苦，已经原谅了很多，还有什么是原谅不了的呢？找个理由原谅了别人，是给自己的一种解脱。

       我还从日志里看到了很多焦虑，很多压力，很多情绪化，但更多的是忧郁。蓝色代表了忧郁，而我天生最爱它，结果这种忧郁被淋漓尽致的反映到了日志里，字里行间充满了蓝调。忧郁不是错，因为我在白天的世界里太过于张扬，所以在夜晚里回归忧郁可以平衡我的思想。这让我明白我并不是一个没有头脑的人，只会大声说话，放声大笑；尽管我真实的思想本质是忧郁的，但我并不以它为耻，至少它是在思考的。而且现再读之前写的很多文章，虽然写的很沉闷，但再读来却让现在的我感觉好受很多，因为我仿佛觉得另一个人在陪我忧郁，帮我分担，我并不是一个人……

       这就是今天读完日志后的所想，现在竟然也完全不沮丧了，不郁闷了，感觉心情平和了很多——日志的作用真的如此之大。我不知道以后还会坚持写多久，可能遇到一个不再让我自己跟自己闲聊的人时就会停止吧，她就是我新生活的日志。

       来英国之后就对Guinness一见钟情了，自从戒烟之后它更成了我唯一的爱好。

　　很多人问我为什么喜欢喝Guinness，黑黑的，苦苦的，度数还是黑啤里面最高的。我答曰：“因为它是最苦的”。

　　中国人用“自酿苦酒”来形容生活自讨苦吃，而我却在现实生活中喝着真正的苦酒。我最爱的就是那种感觉：在你刚喝下它时只会觉得它很苦，再回味一下才发现苦中还是有点甘甜，隐隐约约的活动在舌根，似有似无的，很是暧昧。最特别的是，我喝啤酒喜欢一扎四五分钟内饮完，速度很快，所以在喝下肚时相当长的一段时间内头脑是清醒的，只会感觉苦与甜的交错作用，引诱着我的胃再饮更多；然后慢慢的越饮越多，四五扎下肚之后除了小腹胀想上厕所之外，头脑也开始不清醒了，接着是完全的放松，说实话，完完全全的，不留一点痕迹。苦没有了，甜也没有了，有的只是想象中的那种酒与身体结合时的味道，仿佛血液不再是红色，而变成了黑色的Guinness。这时什么都看开了，什么也无所谓了，什么都不想了。

　　今晚月光不错，我又独饮了几扎Guinness, 完全如上述过程一样的感受。尽管我觉得我现在还是头脑清醒的在写着这些文字，但我还是释怀了很多。

　　那句话我此时也已经明白：如果要战胜恐惧，就要成为恐惧本身；如果要不畏辛酸，就要尝尽人世苦涩。

　　在St. Albans日出而作，日落而息的Office生活只过了几天我就厌倦了，请原谅我现在脑子都是MIS管理咨询的东西。我不明白自己到底怎么回事，总是会特别快就厌倦。就这样我还时常抱怨自己没有安定感呢，活该，谁叫我就不喜欢安定，就喜欢到处跑。这不，好不容易离开剑桥了，没过几天我又厌倦了。我到底在追求什么啊？我需要一个怎样的生活环境呢？我时常劝自己，可能是我还没有到玩够的年龄吧，或者说我还没有碰到一个可以让我停止的人或者理由。但是劝归劝，我也知道总这样盲目寻找一种生活状态又快速厌倦会让我的生活处处充满失望。

　　唉，已经有人说我生活心态很特别，其实不用说的拐弯抹角，我承认是有“问题”的。

还记得去年看到一个剑桥“志奋领”写的Blog，讲她在剑桥的生活情况，那小资的情调着实让人羡慕啊，又是早茶，又是午茶，又是Formal　Hall的，那时真的让我感觉到了剑桥就是天堂，那种名校优越感让人如痴如醉。如今当年所有的愿望都实现了，虽然不是“志奋领”也不是“Shell Scholar”，　但老天又阴差阳错鬼使神差的给我安了一个Wing Yip。好不容易过上所谓的剑桥生活了，好不容易拿到让人眼羡的奖学金了，好不容易也有资格小资一下了，这不，才新鲜了几天，骄傲了几天，我又开始不满足了，那种由衷的不满足。就好像目标又忽然变了，又茫然了，又开始追求一种全新的生活状态了。现在无法明确说明白那是一种什么状态，总之关键字是：比在剑桥过的要更好。

　　唉，已经有人说我身在福中不知福总要作践自己，其实不用说的那么委婉，我承认自己是有点“贱”。

　　那么，朱晟同志！可不可以不那么快就厌倦？可不可以学着满足，然后享受一下现在的生活？可不可以更加安份一点？可不可以更加明智一点？总是跑也会累的，就算是骡子，你要让它停一下哼哼两声表达一下心情，然后再喂点劣质草料让它开心开心也好啊。

　　至于有效的Solutions，今天又有人说安个女朋友在身边就一切都好了，有个人拖着你心就学会享受不会厌倦了。我承认，这绝对是所有Solutions里面的Recommendation。不过：“女朋友”这个名词真的需要再好好的商榷与确认一下，因为这世界的很多事情很荒唐，变化太多太快，让我不明白所谓的“女朋友”到底是一种怎样的生物。

　　今天来到Camden做项目，没想到见到的第一个人就是CEO，是一个三十多岁的女人，接管公司三年多就创造了巨额的财富。一天的时间她都一直在忙，午饭时偶然遇见，聊了几句，话语间也可以明显感觉到她的能力超群；而且她非常慷慨，送这个送那个，找人专门为我们提供饮食，看得出来非常细心——不管从哪个角度来看，她绝对是我会非常欣赏的一类女性，独立，自强，有风度，又不失温柔体贴。

　　她今天请我们几个人去喝酒，然后吃印度菜。在此之前我一直认为她是一个无懈可击的人，没有弱点，没有什么可以打倒她，这种气质非常特别，我迫不及待的与她聊天，想从她那里学到些什么东西，至少让我膜拜一下这位年轻亿万富豪。

　　酒过七旬，我没有醉，她却醉了（事实上是她一直喝而我不喝）。在她讲话开始抽噎，感觉眼神里充满了忧伤，在座的每一个人都可以明显的地感觉到她那种极强烈的忧郁。做为一个在座的唯一一个亚裔人，我实在没有什么好劝她的，最开始感觉莫名其妙，可到了后来也陪她一切忧伤了。我不知道为什么第一次被别人的忧郁情绪给感染，原本都是我感染别人的……

　　她喝越多，而她的同事们也只是在一边看着，我想是因为他们已经看习惯了吧，而我做为新人则被这种场景所触动——一个亿万富豪，在座的都是自己的下属还有像我这样的陌生人，而她却一个人开始忧伤了，全然不顾自己的地位，不顾自己的形象。我不想弄明白是什么原因，可能是我自己的纷扰就很多了，不想再为别人的事情也烦一下了吧，但我的确看到了她非常人性的一面，因为她把弱点全部都暴露在众人的面前，毫无保留。

　　每个人都有鲜为人知的一面，再成功的人也不例外。那一刻我也原谅了自己的情绪化，因为我们都是人，人类有七情六欲，生老病死，我无须为了自己有时的失态与情绪化背负太多内疚。做一个不太Care别人感受的人其实是幸福的。

       我常说没有你就没有我，你总是笑着说我讲话太酸；我常说我不会让你失望，你总说只要我过的好就好；我总在电话里闹着要回去看你，而你却总说男孩子要志在四方，回来太没出息……

　　刚才打电话给你，我说我又想你了，一个人在这里闷的难受。本期待你能一声令下，让我立刻出现在你面前，而我却听到电话那头哽咽的声音：“你要学着耐得住寂寞，我不能陪你一辈子。”

　　我一直在你的溺爱下成长，在任何人生的转折点处都可以看到你的身影。是你让我学会一直关心别人却索取很少，是你让我明白做一个心地善良的人是多么的重要，还是你，让我拥有宁静的心态和自我激励的性格。如果没有你，就没有现在的我。

　　我总会听到你唱歌，随时随处，你把那种开朗的性格遗传给了我，让我生命中目前为止的绝大部分时间都会自得其乐；我总会看到你爽郞的笑容，你把所有的苦闷都吞到心里，让我尽情享受在你影响下的快乐；我偶尔也发现你在哭泣，这么多年来，我记忆中你哭泣的唯一目的竟然都是因为我。如果没有你，怎能有现在的我？

　　你总怕我吃苦，你总怕我受累，你总怕我没有人陪，你为什么从来不为自己想想？这么多年来你的生活重心都是我，你也应该过自己想过的快乐日子了，你也应该享受我给你带来的幸福与荣耀了。

　　还记得我走那天，我一直抱着你泣不成声，而你却没有掉一滴泪，你帮我紧了紧背包，只说了一句话：上路吧，到了给我来个电话！我带着坚定的信念走了，再回头远远看到你时，却发现你已经哭倒在地……

　　我始终无法做到像你那样博大，我始终无法做到像你那样的善良，我也始终无法做到像你那样宁静。我已经让你失望太多次了，我做出了许多愚蠢的选择，陷入了很多奇怪的陷阱，而你却总在我一转身的距离——当我害怕时，当我迷茫时，当我感到累时，我始终确信自己一回头就可以看到你温暖的笑容，我也始终确信有一个可以栖身的地方在等我。如果没有你，根本就没有现在的我。

　　我知道当我呱呱落地时就成了你一生的期望，所以我会好好待自己，好好努力，发誓永远不让你失望。

　　又是凌晨，打完工，写完Research Proposal ，又给朋友写完回信，嗯，总算到了Blog时间了。

　　今天早上赖床，十点半才起，自觉不自觉的给爸妈包起了电话粥，老两口放弃了最爱看的电视剧陪我聊了许久，哈哈，像是充电过程一样，神也清了，气也爽了。我跟我妈说“最近有朋友批评我太高调，啥事都冲到最前面，你说我这是咋了”我妈：“都是你爸给惯的，从小就给你灌输你是‘人中之龙’之类的话，把你给惯傲气了，你别啥事都往前冲，枪打出头鸟。”还没等她说完，就听着电话那头老爸远远的吼了一句“小伙子，好好干！”汗，那声音洪亮的立刻让我从床上弹起来了-__-#!，接着电话两头都在哈哈大笑……

　　是啊，“小伙子，好好干！”没有什么比这句话更让我有动力了，尽管我听它已经听了十多年。

　　我有时特别害怕自己活的没有个性，活的太中庸，因为小时做手术，受重伤曾经“死”过三回，对于生命的意义感受很深吧。当我挣扎在死亡线上，当我躺在病床上，当我因为包扎难看处处受同学嘲笑时，我总在想自己要做出点什么来。其实人总共就这短短几十年，如果不只争朝夕，凡事都要求自己做到最好，那是不是有点太可惜了呢？

　　于是在小学时老师批评我太骄傲，初中时老师评论我骨子里有种盛气凌人的架式，高中时班主任经常找我座谈说我作风太猖狂，大学就更猛了，卖电脑卖的臭名远扬，被骂奸商整整四年！这不，到这里了还有人说我高调。

　　——哈哈，被骂习惯了，反倒不高调做事就不习惯了，反倒不狂疯生活就不习惯了，反倒一不好好干就不习惯了。人啊，真是贱：）

　　批评归批评，评论归评论，我想我还会继续这样生存下去，不断激励自己，也会激励别人——因为这就是我所谓的个性，嚣张的个性；因为我觉得什么事情如果用一种疯狂到近乎不要命的态度去做，多么的激情啊；还因为，一旦我想懒惰下来或者想放弃时，就一定会隐隐感觉爸爸在电话那头朝我吼——

　　“小伙子，好好干！”

　　嗯，所以我还是会好好干，用一种疯狂的嚣张的态度来生活。