我的生活一直逃脱不了蓝调，因为命运给我安排的情节一幕一幕写满太多悲伤；我一定不是这世上最惨的人，但我也成了一个有故事的人，我总爱笑不代表我会开心，我爱分享快乐不代表我不悲伤。我承认我是一个忧郁的人，我承认我是一个感性的人，我承认我是一个总爱绻在角落里哭的人。我不是大丈夫，因为我会为儿女情长伤怀。

　　小时候看很多书和电影都看不懂，或者看懂了觉得不思议：男女主人公为什么明明相爱却不在一起？为什么那么坚强的铁汉会为感情哭的那样凄惨？为什么故事里主人公的命运总是曲折不平的？直到现在我才明白那才是真正的生活，戏里戏外都是一样的——写满泪水，充满无奈，到处都是血淋淋的事实……总以为自己很圆滑，很老道，原来到头来自己是最单纯的人：因为我一直坚持，我有信念，相信世界是公平的，所有事情通过不懈努力都可以实现。而每每摔倒后再次爬起，老天依然引我走入另一个深渊，再用一个又一个无情的事实来将我摧垮。

　　一直以来我可能是上帝最爱玩弄的一粒棋子吧。原来我会怪别人，后来我恨自己，现在我只恨命运：你在我最壮丽灿烂的岁月里将我与爱人相隔万里，你在我满心期待远赴重洋来见她时又将她夺走，你在我试着从死亡一样的生活里爬出来时又让我听到她的不幸，你让我牵挂，你让我流泪，你让我胸口疼痛的无法呼吸，你就那么眼睁睁的看着我一次又一次受伤，哭诉着，渴求着哪怕只有一个人来给我安慰。你玩够了吗？你已经夺走了我的快乐，你几乎夺走了我的性命，你已经把一颗简单的心刻满伤痕，你又野蛮地把一个倔强生存的信念反复打倒反复扶起。你还要我怎样？

　　我已经受够了，我不愿再去想太多，我要对黑暗的事情充耳不闻，熟视无睹，我要摆脱命运的枷锁，用温暖和爱来包容一切。从此刻起我再也不信什么天命，我依然会坚持自己的信念，与天斗，与命斗——你无力扭转乾坤的事情，我来替你扛起！

又：每当有重大人生变革，思想转变时，我总会删掉以前所有的Blog。之前０６年时我删除了整整两年的记忆，没有留一点备份。但这次我不想这样做。心态不一样了,但我会留着以前写的东西，时时翻出来，看看一个心灵变化的过程是那样的漫长与复杂：

http://fly-blue-dream.spaces.live.com/?_c11_BlogPart_BlogPart=blogview&_c=BlogPart&partqs=amonth%3d12%26ayear%3d2006

http://fly-blue-dream.spaces.live.com/?_c11_BlogPart_BlogPart=blogview&_c=BlogPart&partqs=amonth%3d2%26ayear%3d2007

　　最近好朋友们经常会在茶前饭后聊人与从之间的差别：不同的环境造就不一样的人，但为什么同样的环境人与人之间还是不同呢？我在朋友中年龄最小，一乱说话就会遭到两个年长朋友的批评，所以就只听不发表评论了，但之后也会仔细回想他们的话，但似乎还不太明白。昨天在宴会上赵律师也跟我聊起了相同的问题，在谈到他的经历时，他竟然一语道破了天机：其实人的成长不能只靠外力，更多的动力来自内在——那种强大的自我激励。

　　人的确是要学会自己给自己动力的。

　　很多人经常会依赖外来在激励才可以坚持下去，但如果假设这个世界激励力量也遵守能量不灭论与能量守恒定律，那总要有一个激励能量源吧。所以一定会有一个人是自我激励的，然后当他自我激励的力量足够强大时就会去感染周围的人，直到把大家都激发起来。不能否认，很多人表面上依靠外在激励也走上了成功之路，但其实外在激励即使再强大，如果无法配合自身的激励力量也无济与世，所以归根结底能够成功的人都会懂得自我激励。如果这种激励再次得到升华，就会变成激励别人，取得更高层次的成就。

　　我觉得自己还有很多地方做的不够，我有时会依赖别人的提醒来明确自己的信心。所以我喜欢“高调”的宣布我的生活，再通过别人的评论来判断自我，说得学术化些就是我总会利用“激励反射”——激励别人而取得反馈式的激励，而不是真正的自我激励。

　　所以我还是太嫩了，我还是要不断的锻炼自己的心志，不断强化自己的信心和信念。其实我还是不错的，其实我还是很强的，不要总让别人提醒自己的能力，不要总没有信心的让别人告诉自己事实。我会不断做的更好，真到做到最好！

       来到英国的第一场雪，下的时节却显的特别尴尬。去年冬天盼雪盼的望眼欲穿，在那个本该幸福看雪的季节却只有淅沥的小雨；而今年冬天，我只期待阳光，它却不约而至了，让人感动，让人欣喜，而更多的却是怀念与感伤－－在这落英纷飞的时节里，我却已经是一个人了；本特别期待与你一同赏雪，只静静的倚在窗前相视而笑，而如今我却只独自锁在屋里，一个人坐着，剩下的只有回忆。

　　耳边又想起了“天赐恩宠”的弦律，我控制不住自己的情绪，更控制不住自己的泪水，似乎每当特别想你的时候都会听起它——因为温暖的歌声，让人忘记了所有的怨恨，宽恕了所有的错误，再抹去所有黑暗的记忆，留下的只有干净的回忆。请允许我假设现在的你已经因为上天安排的不可抗力在我的世界中消失了，留下的只有过去那个单纯和可爱的身影，这样我可以不再去恨你，不再去怨你，然后只是带着泪水与欢笑怀念过往一同走过的日子，点点滴滴，坎坎坷坷，虽然相隔万里，却心心相犀。

       我确信自己已经从悲痛中释怀，因为我已经摆脱对你的依赖，独自抬头前行；但我却永远无法骗自己已经忘记过去的快乐，因为那是天赐的恩宠，让我生平第一次感到幸福，连精神都变的轻快。我不知道你是否有机会再读到这些文字，我们虽近在咫尺却如远在天涯。但我明白自己应该给予历史一个公证的评价，之于你，之于我，之于未来的她与他都是公平的。你还是很好的，我不再恨你了，不再怪你了，我已经把记忆永远定格在你最单纯的季节里，然后假设你是因为不可抗力而离去。

　　希望天赐的恩宠再一次降临你我，擦干泪水，挥别过去，只在心里留下美好的回忆与对彼此的祝福。

　　　忙到凌晨，好不容易休息的一晚又在紧张的Report写作中度过。习惯了不是打工就是写Report的夜晚，好像凌晨就应该是这样子的，不给自己喘息的机会，只是在一天的最末尾，新一天的最开始时让自己安静十几分钟，梳理一下思绪，然后再平稳的睡去。高负荷的生活所带来的其实并非都是疲惫和压力，至少我现在不会做恶梦了，至少我已经开始珍惜躺在床上的每一秒钟了——嗯，什么事情都要看到它积极的一面。

　　之前在浙大时总感慨自己荒废的时间很多。我会经常坐在那里发呆，或者一个人在走廊里踱来踱去，然后无力的看天花板，感慨一些无聊的事情：为何我总是这样寂寞，没人陪我？为何电话到了该响的时间还是不响？为何已经一整天了，我还是没有动力做完未做的事情？为何浙大之大，我却没找到一个有安定感的地方？为何我还没有出人头地？……时间就那样走了——我最壮丽的青春年华，本应最辉煌的四年，在无休止的等待，无休止的期待，无休止的踌躇，彷徨，犹豫中慢慢逝去。我从来没有想过去怪过什么人，那是我自己的选择，我自己的生活方式——将自己的思想锁在空中，只遥遥的看着地上的人们，然后什么也不做，什么也不评论，假装自己和这个世界无关，再然后只是等着：一个人，一件事，或者一个遥远的未来。

　　而现在我的双脚又落到地上了。我第一次体会到大地的平稳，安定，和踏实，当然我也第一次体会到用脚走路的艰辛。的确，我更累了，我也更容易累了，在体力本该达到颠峰的年代，在本该只享受顶级名校的优越感的年代。我觉得我对这世界有了很多新的认识，因为我开始认真的独立的去想很多事情。在悲哀的０８年夏天过后，我是不是已经开始了一次涅槃的过程？当然，心回到人间的代价是要学会直接承受一切，然后只默默的用力走着：不愿意有什么包袱，也不愿意成为别人的包袱；不愿意去抱怨什么，也不愿意听别人抱怨。

　　默默无闻是我的现状。但不说话不代表不会说话，沉默不代表不会思考。一直在静静地梳理自己的羽毛，如果到了该飞的时刻，我不会眷恋大地。

     自从上一篇日志面世之后，我受到了来自各方的批评。有说我没有情趣的，有说我没有斗志的，有说我老男人的，今天谢某人竟然拿我和张国荣类比，说我有断臂的趋势……-_-#!不仅如此，哥们儿们给我介绍对象的激情逾加高涨，今天说哪个学院小妞多，要多去吃Formal Hall；明天说那个谁谁谁是我女朋友的朋友，啥时出来一起吃个饭；后天说我办个Party请几个漂亮单身MM来，你挑挑……大汗一个，我承认那天我心情不爽，写出的文字真像是革命宣言。谢谢哥们儿们的盛情美意，我心领了。不过话说回来，我就那么像一个没有生活自理能力的人啊？非要找一个女朋友来管我吗？

       不管怎么说,是我错了，行不？拜托就不要再想方设法给我创造机会了，其实我心里早有数了。虽然没有到某位VIP那样开始考虑“True Love” 的层次，但是我已经了一个清晰的标准了，不只是选女朋友的标准，而是选老婆的标准。

       好吧，既然都这么想知道我喜欢什么样的，那我就列出几条吧，我要求很高的，大家知难而退吧，别再给我介绍啦：），如果本就没有打算给我介绍的，就把它当笑料吧：

1. 你无需非常漂亮，因为我不帅，对于自己的容貌没有自信，不过也千万别丑到一定境界

2. 你别太瘦，身高165公分的话115斤总要有的吧，160公分的话怎么地也得105斤吧，因为我喜欢把你拥入怀里，你太瘦我抱起来不坦实；当然，你也别胖的离谱了，因为我开心时会抱起你来狂亲你，你走累了我会背你，你入睡时还要靠着我肩膀，你应该不会舍得我太费劲的吧

3. 你无需厨艺多高明，但要懂得欣赏我的厨艺。我会尝试给你做各种美食，因为我最爱看你吃饭时开心的样子。千万别抱怨我总是勾起你的食欲。

4. 你无须棋琴书画样样精通，但你要尊重我的爱好。如果我忽然哪天来兴趣想写几个字，你就不要再看那些综艺节目，还把声音开的那么大了。稍微假装对我写的字有兴趣的样子，不夸我就算了，千万别说：这写的啥啊，真难看-__-#. 我特别喜欢钢琴曲和基督教音乐，要是我听的正入神，您就假装很有兴趣的陪我听一会，然后再说咱换个口味吧。

5. 我会为我最爱的人们洗脚，按摩。那年母亲手术后脚总是肿，脖子痛，所以我仔细研究过足部和颈部穴道，这么多年来经常为她洗脚按摩。如果我为你按摩足部穴道，你可千万不要总吵吵着痛，忍一下，完事之后会很舒服。

6. 你如果需要我陪你，我会放下手头的事专心陪你，不过你千万别怪我烦；如果你要安静，我会专心忙自己的事，你别总说我不关心你。我很忙很忙时千万不要打断我的思路，我会很迷茫的。

7. 希望你尊重我的父母，没有他们含辛茹苦把我养大，你就没有这现在这个男朋友或者丈夫啦

8. 我有时很喜欢安静，如果我感觉烦躁我会专心做一件很无聊的事情，比如把一个网站所有的文章读完，或者打一些无聊的小游戏。你要包容我噢，就让我那样安静的呆着吧，不要总骂我窝着不动，看着我就不顺眼要生气。

9. 我对事业有些偏执，我在外面的事情你千万不要插手，我也不会讲多少。如果我不顺利，会偶尔连续抽很多烟，你就由着我吧，别骂我了。在家时你一定要管住我，什么事我都会照办，不过不要总欺负我。

10. 不要嫌我啰嗦。如果我总在电话里叮嘱你要多穿衣服，早睡觉，好好吃饭，那是因为我真的爱你，我希望用这些最简单的重复语言来慢慢暗示你养成良好的生活习惯

11. 噢，对了，我生活习惯很标准，每天定时睡觉定时起，你千万别是那种夜猫型，昼夜颠倒的，我不会迁就你的：）

12. 你的朋友圈我不想都认识，你有你的私人圈子，别老拉我去参加你同学会。不过你最要好的朋友我一定要很熟悉，希望她不是那种只会劝分不会劝合的人。

13. 我会很努力赚钱。我钱多时为你花钱总会没有分寸，你要帮我理财，咱总得有积蓄；我钱少时特别扣门，吝啬的要命，不过你要相信那只是暂时的。我的物欲不强，只要生活品质高就好，你千万别是那种要钱不要命的人，那些名牌什么的，有几个显摆一下就可以了，不用从上到下都是，多土啊。

14.  如果我们会暂时分开，你要能耐得住寂寞；如果我们吵架，我一定会先道歉，不过你总要给我一个台阶让我下；如果我有时会有孩子气，你忍一忍，放过我吧。

15. 我会像对女儿一样心疼你，像对母亲一样尊重你。你也偶尔心疼我一下，如果哪天我真的病倒了，就不要再让我干这个干那个了。

16.我承诺永远爱你，好好待你，请你不要辜负我！

好啦，码了这么多字真的累了。希望一觉醒来老天赐我这样一个人吧，满足大家的心愿，也成全我一生的幸福。

     Ipswich下了一天雨，也挺冷的，英国这破天气就没有见晴过。想起去年这时我正好来英国，虽然很讨厌英国的天气，但是心情不同，今年就完全面目全非。“年年岁岁花相似”，下一句是什么来着的？

      在CompAir呆了一天，遇到了各种各样的人，但是总提不起兴趣，因昨天晚上没有睡好——今天Harry得到的结论是我恋床，到了陌生的地方都无法入睡。嗯，我仔细考虑了这个结论，很有建设性！我的确恋床，但要看恋的是哪张床，剑桥的小窝刚刚适应了一个月，才有了家的感觉，就被派出来，让我这个总是缺少安定感的人一时还是受不了。哈哈，不是我多愁善感，从小到大一直都没有安定感的，真的！一直在东奔西跑，一直在不断进取，好像所有的事情所有的地方都匆匆而来匆匆而去。

      再如，本来觉得感情是安定的，因为傻傻的相信“但愿人长久，千里共婵娟”，可到头来还是没有了，再长的时间还是过去式。后来遇到很多人，也有一些好感的，但是不知道是不是还是这样长久不了，所以有害怕的，有犹豫的，也有麻木的。近来越来越多朋友给我介绍对象，我虽然疯疯颠颠，但还是在此再表明一下态度吧：现在不适合找对象，现在很难找到合适的对象——大家都没有安定感，我们这于这个国度来说都是过客，所以即使有一个对象，我们之于彼此也是过客。当然，不排除意外，就有那么一个人，让我可以为之不顾一切，牺牲性命也在所不惜的话，那我就认了……不过，我说的仅仅是意外！

      这是重装上阵的时刻！恋旧有婆婆妈妈之嫌，滥情又不是人之所为。那在胸中激荡的理想依然无法让我停下，我按捺不住这种热情和期待，只期望生活向我预期的方向前进，停留过，彷徨过，受伤过，这时到了奔跑的时候，我再也没有理由留恋路边的风景。