昨夜晚睡赶report，今天早起给家里打电话，我妈忽然间反复强调要注意安全，说她最近总做梦我出事。我搪塞她说没事没事，我向来运气好。这不，挂了电话没十分钟，上班路上出事了……

　　当时下着雨，我骑车刚到Queen's Road 和hill's Way 交叉口，迎面一辆双层BUS如野牛一样冲出来。我汗，那车开的就跟飞机似的，我一紧张，靠左让行，没想到它来劲，继续逼我到路边。路太滑了，我小脑天生不发达，转眼间我的自行车就失控了，前轮骤停，整个人像一摊烂肉一样被抛了起来向前栽去。也怪我这可怜的左半身，从小受伤都伤左边，这回还是左手先着地，紧接着人也趴在了地上。

　　　双层BUS很坦然的开走了，我抬头的瞬间看到车上有人在笑，其他人面无表情……

　　　五秒后开始剧烈的疼痛，抬起左手发现已经血肉模糊，景象惨不忍睹。然后就看着血稀里花拉的顺着指尖淌下来，地上一摊血。我自己当时被吓懵了，以为自己是不是其他部位也受伤了，怎么会有一摊血，赶紧检查，发现只有右膝盖也在流血。我那顽强的２０镑的便宜裤子啊，竟然丝毫无损，太诡异了。翻开裤子，膝盖也花了。。。。

　　　继续大量流血，头有些晕，因我天生晕血，赶紧找个水龙头冲了一下，发现伤口深达一厘米，手掌靠腕部的肉已经烂的向外翻出来了。没有办法，一瘸一拐的推车去上班。（我现在想来当时是不是自己被摔傻了，在这种情况下竟然还会执著的去上班）。

　　　感谢那些与我患难与共的打工姐妹们啊，直到下午四点提前下班我成了重点保护对象，不让我干这个不让我干那个。Min姐冒血买药给我，美女Lilin同学帮我包扎，经理还专门让年迈的姑母冒雨送来清洗液和沙布……唉，感动感动。晚上SISI同学留言慰问，感激涕零，说出的话都是酸的。又和秋越洋语聊了一会，感觉温暖了很多了，手虽然还在痛，但是心里不难受。来英国之后，除了过生日，两个姐姐一个妹妹+一帅哥让我彻底感受到身边人的关爱之外，这回算是第二次吧，虽然左手暂时废了，也值，至少我又体会到了周围还是有人关心我：）我不是一个人……

　　　哈哈，发觉自己越来越像一个小P孩了，老吵吵着希望别人关心我，写些伤感的话，总怕被冷落。罪过罪过，再这样下去老婆也讨不到了。谁知道呢：）

      下午头痛难忍，只给同伴打了一个招呼就早早溜了回来。一个人只静静的躺着，睡不着，也不知道该去想些什么，现在只记当时的一个念头：我一生中绝大部分时间都在doing stupid，我根本就是一个单纯到没有头脑的人而已。六点钟无力的爬起来，不想吃饭，静静的收拾好东西走着去打工。风很大，但我没有感觉。又不由自主的摸出烟，一根接一根的吸着。我觉得我的生活状态就像是一个上紧了发条的时钟，只不停的转着，在固定的时间做固定的事情，想停停不下来，或者说根本没有机会让我停。

       到了店里头，我忽然间想通了一件事：我就是一个不太招人喜欢的人，特别是我喜欢的人。

       于是什么也不想了，对所有人微笑，静静的干活，客人问什么也多数装做英语很差，什么也不想说，只是笑着笑着。没有了知觉，没有了自我，我觉得打工时身体的疲惫可以大大减缓精神的疲惫，我把自己当成一部没有思考的机器，笑着走着，做一些任何一个没有文化的人都可以做的事情。

       人有时需要给自己找到生活的另一面：白天我是最优秀的学生，晚上我是最潦倒最孤单的人。

       收工时老板叫住我喝了一杯。她问我每天这样只休息七个小时会不会累，我还是笑着说不累；她说她女儿上四个小时课就天天叫累，而我上课八小时工作六小时还天天在笑，我说it's better to smile than to cry。忽然间两个人都沉默，我不知她在想什么，而我当时在想我是不可以真的不用再笑而是好好哭一场？

       其实笑与哭都是发泄情绪的方式，把哭当成笑时至少可以让别人感到快乐。

        晚上风一直在刮，我穿着短袖慢慢往回走。习惯了在近凌晨时一个人往家走，习惯了让自己彻底感受到寒冷，只有这样在我回家的那一刻才可以感受到真正的温暖。街上人很少，偶尔几个醉鬼走来走去，我会很主动的向他们打招呼：同是天涯沦落人，他们用酒打发孤单，而我是用另一种方式而已。点上一支烟，所有的疲惫都消失了，留下的只有孤单。

        如果孤独奋斗是走向成功的必经之路，那我一定会成功，因为我所有试图消减孤单的努力都失败了。

        我还是一个人。

      那天去劳斯莱斯参观时我想起了无意间听到的故事，真实性已经无从考证，但给我的印象非常的深刻。周润发在成名前曾经在餐厅里打工，帮别人泊车，有一次一个富人开了一辆劳斯莱斯让他泊，富人很轻蔑的说：小心开，赔了你这条命都买不起这辆车！周润发一气之下辞了工作，他成名之后买的第一辆车就是劳斯莱斯。 故事是不是杜撰的我不在意了，但是我的确知道周润发出身贫寒，是靠自己的力量一步一步的走到了顶峰，所以这么多年来一有人问我最喜欢的男星，我会豪不犹豫的说他的名字。

      他是一个出类拔萃的人，因为他会不断的努力，我想我也一定会是！

    今天白天又去打工了，五点半下班时已经开始下大雨。我走到十字路口，犹豫了一下转向了市中心，在Lion Yard后面的露天市场上挑了一束花，小心的包好搂在怀里，冒着雨回到Churchill。到家时我不明白为什么自己会鬼使神差的去买一束花，太奢侈，太小资，毕竟这是这辈子我第一次为自己买花。

     把它小心的栽到水里，放在书桌前，自己却整夜在边写东西边抽烟，没有再注意到它几次。直到刚才，忽然间抬头凝思，它又闯入了我的眼帘，我猛然间明白了自己当时潜意识里中的用意——我或许期待在疲惫时它给我的一丝感动吧。外面风雨大作，家里很温暖，很惬意，又有了它的相伴，本来特别烦躁，特别孤单的夜晚也显得平静了很多。

      MSN换了几个签名档，后来隐身，再后来干脆就下线了，我觉得我不能太依赖于这种虚拟的交流。孤单就是孤单，没有什么好隐藏的，没有必要依赖网络，索性就彻底的安静下来，只一个人看东西，写东西，听音乐，然后像木头一像痴痴的看着眼前的鲜花。这就是我生活的现状吧，朋友越来越多，却感觉越来越孤单，节奏越来越快，却总会找不到自我。我尝试着用不同的东西填充生命，却发现孤单还是在不经意间来袭，一点一点的侵入骨髓，然后麻醉神经，让整个人都陷入到一种无法逃脱的时空里——只是静静的坐着，感受着平静中的一些无奈以及放松过程中的一丝期待。

      有时我问自己是不是真的要找一个伴儿了，但每每给自己的答案却都是否定的。我已经不再想走，我要开始跑，要开始飞了，再回首往日重心不在自己身上时的感觉，很累，很没有自我。发现自己还是自私一些好。一切以自己为中心的生活着，对自己越来越好，让生活更有情调。我其实是暂时不想再全身心的投入到另一个人的身上而已，因为我明白我是一个认真的人，所以太沉重代价太大的游戏我玩不起。

      Anyway,还是以鲜花为伴吧。再辛苦，再疲惫，回到温暖的家，看到美丽的它，孤单的心情还是可以得到一些安慰。

         首先感谢姐姐，晓涵，小凡和贾妍给我一个难忘的生日。我把两位姐姐送给我的贺卡挂到了墙上，照一照镜子就可以看到贾妍和小凡的杰作——我的新发型。

       既然24岁生日已经过了，摆在眼前的一件很重要的事情就是找工作了。前段日子开始准备，但是进展不是很大，因为有很多事情要忙，也发生了太多事情，一拖再拖到了今天晚上休息坐下来才真正的找回了感觉。翻了翻了一些在英国的招聘信息，大体看上去不是很难，至少和申请学校是同一档次的难度，但是复杂程度却远远超过了想像。一关又一关，一轮又一轮，似乎新的战斗已经近在眼前，压力也越来越大。

      生活太安逸总让人失去斗志，现在搬入了新居，生活安定而舒适，没有了什么近忧，但想想长远还要加把劲。

      加油！加油！