Blue Dream

  车进入丹麦Sonderborg时我下意识的去找自己的护照，想再看一看那一枚印着“袋鼠与鸸鹋”的澳大利亚签证。这个国家太美丽与干净，让我立刻回想起在澳洲布里斯班的日子。静静倚在车窗，几天以来急行军的疲惫一扫而空；呆呆的望着窗外蔚蓝的天空，空白在大脑中扩散，然后被美景麻醉了全身。

　　没有和朋友去市中心，我想一个人安静的去海边。于是租了一辆巨大的自行车，勉强伸直腿才可以够到踏板的那种；我像儿时骑大人车一样，斜跨在自行车横梁上，顺着一条小路飘往大海。没有地图，只任凭感觉随意的骑。

海很干净，港里停了许多小船，大人们带着孩子坐在岸边烧烤，远远看去感觉非常的温馨。我无法分享他们的温馨，所以只好寻找自己的乐子，双手大撒把的在岸边飞快的骑车子，路人看到我都在笑，似乎他们许久没有见过如此疯狂骑车的孩子吧?

　　行单影支。海边的小路感觉很亲切，像是儿时回家时常走的那条路。这条路一定不会通向我的家，但我可否仅仅借你一会，让我回忆一下那种曾经有过的强烈的归属感呢？“家”这个字只有在离开它时才可以明确的感知它的存在，有时我们太熟悉身边的温暖而忽略了它，等真真正正随风飘零之时，猛然回首，才发现离它已经很远。

　　我记得我曾感叹“日暮乡关何处是？”，此时，走在这种路上之时，我才有点明白：家乡只在心里，而永远无法在面前。

有时我也不明白自己永远保持的那是一种什么样的表情。偶尔看自己自拍的照片之时，总有一种说不出来的惆怅。有人说两个人的旅行是为了感受幸福，一个人的旅行是为了感受孤单，而我已经孤单了许久，再这样一个人旅行又为了什么呢？“邂逅”我不相信，“童话”我也不相信，一个人的路终归是一个人走，不要期待有什么人可以同行。那天和朋友评论我的自拍时，他说这是一种“孤单与惆怅之后的坚定的”表情，我觉得很有意思，可能就是这样子吧，眼神放空，心里也渐渐放空。

有时我们低估了大自然对于人类心灵的影响。看着眼前的夕阳，心里放松了很多。其实旅行就是给自己一个空白的时间来思考一些平时无法解决的问题，借用自然的灵气，借用异乡的土地，再借用一个似是而非的自己。

     七岁那年，父母带你去朋友家。你被主人家的小姑娘吸引，她大方的拉着你看她的宝贝：洋娃娃，小挂件，还有五彩斑斓的糖纸。她悄悄的塞给了你一块糖果，说这是她最喜欢的口味。你含着糖，开心的笑着，像一个傻瓜一样听着她讲一些从未看过听过的事情。心里却在想：如果天天可以看到她该有多好？有糖吃，还可以听故事。

　　十一岁那年，班上的小朋友已经学会了八卦。总有人说你会喜欢谁谁谁，还有谁谁谁喜欢你。别人说你时你总是傻笑着很无所谓的样子，可每当提到班上那位女班长时，你总心嗵嗵的跳，脸也红起来。在你心里，她是那样“完美”，学习好，长得漂亮，会唱歌又会跳舞。而自己成绩平平，个子不高，也不会说话，总躲在角落，似乎这世界有你没你都一样。那时你在想：如果自己可以变得更出色多好，这样就有机会和她说说话了。

　　十五岁那年，刚上高中的少男少女们都已经开始早恋。你在傻傻的努力学习，似乎多年前想要变得更出色的想法依然在心里，成绩总是最好。只是忽然间不明白“变得更出色”是为了和那个已经许多年没见过的女班长说说话，还是为了其他什么。你开始注意班上某位漂亮又性格开朗的女孩子，可是她是那么耀眼，总有许多又高又帅的男生围在她周围；而你依然躲在角落里，啃着书本，心里想：我不要做书呆子，更加优秀，让她注意到我的存在。

　　十六岁那年，你第一次尝试了恋爱的滋味，虽然可能不叫恋爱。你已经特别开朗，不光成绩出色，所有活动都少不了你的身影，你竞选学生会主席，你当班长，你把所有可以有的荣誉全都囊括。可是你当初想证明给她看那女生早已经变了味道，你觉得她只是好看，没有内涵。于是你的第一个“恋爱”对象是一个特别优秀的女孩子，同样在学生会，同样是班长，同样拥有各种荣誉。可是三个月的时间里，你却一直非常痛苦，似乎她总是捉摸不定，似乎她很难以满足你的现状。你害怕了，恐惧这就是恋爱吗？于是你心想：你要变得更加强大，你要找到一个性格开朗，同时又有内涵的人。

　　十八岁那年，你如愿以偿遇到这样一个人。单纯的女孩子，文文静静的，虽然没有光环，却能处处吸引你。于是你真的恋爱了，你感觉到快乐，你感觉到幸福，你忽然想如果能够一直和她在一起多好呢？你一直在努力，希望时间可以快点，希望自己可以更加完善，为她创造幸福。可是生活却总给人开玩笑，你们被迫分隔异地：长久的等待，无尽的时间的煎熬，２０００天没日没夜的思念磨尽了你躁动的少年时光，让你显得比同龄人多了几分沧桑。等待的日子特别孤单，你寡言少语，你的性格又回归到内向，可你从没有想过要放弃，你依然在不断的努力，希望自己可以强大到克服地域的阻力，强大到可以改变可悲的命运。你报定了信念：你答应过她一定要在一起，所以你要努力，要吃尽苦头在社会上磨练自己，要克服一切阻力回到她身边，因为她就是那个会和你一起的人。

　　二十四岁那年，你真的强大到可以克服地域的阻隔，可年少时的想法破灭。即使穿越数载岁月和万里阻隔的相逢也无法挽回姻缘的破灭。你如同死了一次一样。重逢新生的你开始反思到底需要一个什么样的人一同终老？你放开了，你试着与许多女孩子交往，你尝试着去喜欢哪怕只是欣赏另一个女生。可是一个又一个，一茬又一茬，换来换去，总会瞬间发现对方的缺点，也看清自己的缺点：不合适，都不合适啊！你垂头丧气，心想自己太逊了，与人交往的基本条件都不具备就像无头苍蝇一样乱撞。动心之后又熄灭的过程太难过，你觉得你应该冷静下来，问问自己需要什么样的人？内涵，外表，还是仅仅刹那间给予的感动？

　　二十五岁了，你很厌倦灯红酒绿，喜欢一个人看书，旅行，听曲。你给自己预设了很多择人的条条框框，不喜欢这样的人，不喜欢那样的人，讨厌这样的人，讨厌那样的人，人为的把自己关了起来，告诉自己只要变的更加出色：读万卷书，行万里路，阅尽千种人生，尝尽人世百态。你似乎感觉不太需要有人陪伴，你似乎感觉孤单是奋斗的一种最好的状态，你似乎明白了自己的成就远比短暂的温暖强很多。

　　终于有一天，你忽然想起来数年前那个在父母朋友家遇见女孩子。你怀念那种感觉，简单而清澈。你这才明白自己所需要的可能只是一个会主动拉你去看她无数宝贝的姑娘，一个悄悄的分给你她最喜欢的糖的姑娘，一个兴高采烈告诉你她所知道一切的姑娘。人世几经变动，我们往往又回到了生命的出发点。合上这一本写满“姻缘”二字的书，留在我们脑海中最干净的印象竟然依然停留在二十年前：一个阳光的午后，你看到了一个躲在大人们身后微笑的女孩子……

　　分开的那一刹那，我的脑子里轰响，身体也最终站不稳。再也忍不住鼻尖酸痒的感觉，所有的悔恨与失落瞬间融化在身体里的每个细胞中，麻醉了全身，却打开了泪腺。

　　我恨绵亘在人们之间无尽的阻隔，让人痛的撕心裂肺。从车站到家的每一步都是在煎熬，眼前的景色变得光怪陆离，我看不清前面的路，因为泪眼里总有你的身影——我低估了你的离开对我的打击，只恨不得不断的撕咬自己的身体，让疼痛来减缓对你的回忆；我也低估了自己的脆弱，你转身的那一瞬间我感觉自己忽然间失去了灵魂，想跑过去拉住你，求你再留在我身边，哪怕只是一刻。

　　我又要一个人走了，你的离开让我越发的孤单。不过我一定会再找到你。因为我要战胜这可悲的命运，让人世所有无奈的离别都败在伟大的情感下。

      改着改着论文又忍不住看起了纪录二十年前那次事情的片子。它的评论是比较中恳，至少在整个片子里我看到了人性的一面，不是那种一边倒的压制性言论。再回想起这么多年来经常会读到的一事文献看到的一些纪录片，整个事情的起因与发展过程已经相当的明朗，虽然结局是在意料之中，但事情太过于悲惨，很是让人惋惜。

       人的情绪是很容易被煽动的，特别是在不能完全看清事情本质面目的时候。因为读书多，因为思想开放，所以年轻人更容易被煽动，然后情绪失控做出一些无法挽回的事情。那一年的大学生们从现在的角度来看是有些单纯也天真，可能是因为改革开放时间不长，多数人半知半解的接触着外面的世界，不太明了凡事都要有一个循序渐进的过程而非激进。当然那次事件并不是完全不可取，至少很多人的鲜血已经唤醒了对社会深层次问题的反思，唤醒了对社会改革正确方面的讨论。一个国家的成长中也是要经历各种各样的烦恼，那次阵痛即是不成熟学生的阵痛，更是不成熟国家的阵痛。

      时间是一面照妖镜，往往自己就会变成自己最痛恨的那一类人；而权力成了催化剂，在争取它的时候与获得它的时候人们所表面出来的面孔可能是截然相反的。用谎言来攻击敌人也是一件非常危险的事情，可能暂时性的把他打倒了，但谎言被戳穿之后就会变的不堪一击，无力反抗。任何事物的存在或许或多或少的都有些原罪，你无法避免必须去犯，代价就是可能一生都要背上那个沉重的包袱，不断的逃避、躲藏，然后无可奈何的去犯更多的罪。尽管二十年天翻地覆，改革的成就早就冲淡了那件事的阴影，但阴影还是有的，总会时不时跑出来让人们深深的感觉到疼痛。

        我想勇敢的面对或许是一件好事，站出来，承认自己错了，或许可以减轻原罪的负担。我们有时太低估了人类忘却的能力，原谅这种伟大的举动不会么难以达到。事情已经发生了，做错了就是错了，何必再缄口不言，然后任凭内心的伤痛折磨着自己的良心，再阻碍真正发展的道路？

      小人物是必然会退出历史舞台的。曾经的那些学生领袖们的确不是什么大人物，用煽动性的言论牺牲了那么多条人命，无法挽回，又不知该如何救赎。有时我感觉人类很不完善。风起云涌时大家都想当英雄，磨拳擦掌跃跃欲试，表现的无比伟大无比英勇；枪声响起时，竟然安静的雅雀无声，除了恐惧竟然没有一种心态来形容自己；人倒下了，事情过去了，所有人又像什么事情都未发生一样的坦然……

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      另外，这段日子发现自己越来越肤浅了，竟然会生气，竟然会动怒，竟然会写之前删掉的那篇文字。年轻气盛，血气方刚，总有老人们这样形容我们，或许我又要开始自我反思了，控制自己的情绪竟然这么难，努力了多年，前功尽弃。如果回到二十年前，我是不是已经死在了枪口下了？

　　看到你的照片又听了你的故事之后，我深深“迷恋”上了你。冰清玉洁、顽强不屈，你如诗一般理想化又如地狱一般痛苦的短暂人生让我无法平静，这一夜我发疯似的找寻有关于你的一切，然后一次又一次被震撼着，一次又一次更加无法相信这世上竟然有如此让人惊叹的女子存在过！？只怪你生错了国家，生错了时代，或者你生错了世界？你本应只存在于天上，存在于那个让所有人都只能仰望的位置上。而纯洁的你却被最终降生于那黑暗的时代和肮脏的世界，无论怀揣怎样美丽的理想都只有落得那般凄凉与无奈的结束。

　　虽然“大人们”已经为你平返，但我依然恨的咬牙切齿：咒骂那些让你全家死不冥目却最终装腔作势的人们；憎恨这虚伪世界中那些曾经剥夺过善良纯真人们最起码的做一个“真实的人”的权利。文人因为站的高，看得远，知道的想的比平常人多，但不能因为这个原因，就造成了他们可悲的宿命；相反，每个有学识有见识的人都要去追求真理，做一个真实的人，做一个纯粹的人，做一个勇敢讲出真话的人！可是现实因为虚伪太多，往往已经容不下真实的人。你的命运是可悲的，敢爱敢恨的你最终也无法打动一颗颗冰冷的心。

　　我此时不知此篇博文可以生存多久，是否它又有可能得到一个像夏*业*良的那封公开信一样的结果？对于一些“大人们”我不作任何抨击，你们永远是对的，我永远是肤浅的，激进的，不成熟的，甚至是歇斯底里的？我深知自己现在的力量太过渺小，无法凭一己之力改变很多事情。但就因为夏的一封信，而更重要的是因为你的故事，我那封尘于胸中多年的理想又不知不觉的浮上心头。我一直说自己目光短浅、胸无大志、只顾眼前，可是含泪于九泉之下的你可知：我早已经与你有一样的抱负了，只是今天看到你的故事时才忽然间从天堂找到了知己！

　　人是可以活在伟大的理想与追求中的，浪漫主义情怀是可以被实现的，你未完成的路，我替你走下去！你所期待的那种社会，那种制度，那种环境，我会用双手创造，就算是祭奠远在天上的你！

　　但我不会按你的方式走。我不会做一个“文弱书生”靠写文章来歌颂理想国；我更不会做一个愤青，只会盲目的仇恨与宣泄；如果我生在战争年代，我宁愿自己是一个双手沾满鲜血的武将，用暴力这种最直接的方式来解决；可我既然已经生在这个世界，生在这个时代，我只能选择忍辱负重走，为了站的更高，爬到一个可以改变蝇营狗苟的环境的位置上：等到那时，你的理想和我的理想都可以实现，我会用更加强大的力量去感染更多的人去纯粹的着生活，做真实的事情，讲真话；我也会最终脱去“懦者”这件伪善的外衣，放下书，放下笔，拿起刀，砍断阻碍人们追求基本真实的荆棘。

　　最近国内学界与政界发生了很多事情，就算是自己生活的圈子里也有很多事情让人觉得可悲与可笑，这些事情引发了我很多思考。我当时会时常想“为何要读这么多书，为何要阅这么多种人生，为何要让自己想的这么多，为何要追求看的更远，站得更高”，那时我不那么明确，害怕讲出自己的理想会有人嘲笑我势单力薄。但此时我不害怕了，因为有前人做表率；因为我的确不是一个人，我确信有很多怀揣类似理想的人存在着。

　　林昭，希望你在天上一切都好。我会走的更远，站的更高，变的更有力量。希望你保佑我达到那个可以接近你的位置。